в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 22 ноя 2019 15:28.22 Текущее время: 22 ноя 2019 15:28.22


 

Re: в тему

***
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли Continental GТ?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.

***
-Мам,давай заведём котёнка?
-Нет сынок!Он подрастёт и будет ссать по углам!...
-А тигрёнка? -Нет сынок!Он подрастёт и по углам ссать будем мы!!!



Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
*****
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец..
*****
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
****
Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.
*****
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
*****
Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел пирог, который я испекла первый раз в моей жизни. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну, подай хоть признак жизни!!!
*****
Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
*****
Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе, чем он зарабатывает…
Гадалка с уверенностью:
- Бандит он!
Дама:
- Слава Богу, а то он мне все «инженер я», «инженер»…
*****
Один молодой человек очень слушался маму. И всех девушек ей показывал. А она всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец нашел девушку своей мечты, точь-в-точь как мама… Папа забраковал.
*****
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась...
*****
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.



Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.[/quote]

какая экономия семейного бюджета :D



"..На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!"
Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"."(с)



Молодец тётка, с юмором :flowers:



Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!! . » вы от него не услышите.

сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА НАХУЙ 5 УТРА.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность

А вам никогда не хотелось курсором в зубах поковыряться?

В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным, со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил 88% населения раком.

- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче что мы женаты?!

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик.



Горячая пятерка анекдотов "МК"

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване лежит пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и кучи грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке мобильный телефон, на лице маска.
Многодетная мать:
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

— Девушка, вы откуда?
— Шо?!
— Ага, значит, с Украины!
— Да пошел ты!
— Значит, из Донецка!

— Как женщина может удовлетворить нескольких мужчин сразу?
— По-разному. Например, замолчать.

Звонок на радио:
— Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу Пете. Я очень благодарен ему за то, что он неделю назад увел у меня девушку. И прошу поставить веселую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!

— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Да так... Спорим по мелочам...
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...



Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!



Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"



Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.



На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!



Шуберт писал(а):
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Это уже реалии НАШЕЙ церкви, заходишь, а там ценник висит на пол-стены.



Потапов писал(а):
Шуберт писал(а):
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Это уже реалии НАШЕЙ церкви, заходишь, а там ценник висит на пол-стены.

Да, у нас по селам, на Крещение, объявления о сдаче денег на крещение воды висели...кто сколько может, но минимум по 10 гривен...



Шуберт

печально,
СЛАВА БОГУ ,у нас в регионе такого нет



Что самое интересное..в прошлом году этого батюшку мужики отоварили...не помогло...наглый блин, аж зло берет...ну то его грех..он отмолит:))



ШАХТЕРЪ писал(а):
Шуберт

печально,
СЛАВА БОГУ ,у нас в регионе такого нет

Денис, есть полно, просто Ты не обращаешь внимание...
И прайсы на пол-стены и ходоки по улицам с ящиками -НА ХРАМ, все это есть в кол-ве.



Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.



Жена - я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж - да пусть постоит - не обидится...
Жена - ...секса попросишь - я тебе так же отвечу



Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!



Случайно увидел в интернете, и не смог пройти мимо. Наслаждайтесь! Автор, насколько я понял, некто Рустем Адагамов.

Как надо правильно любить Россию (справочник-руководство):

1. Если кто-то против США, то он друг России
2. Если кто-то не против США, то он подпиндосник
3. Если где-то произошел теракт, то это дело рук США
4. Если терракт произошел в США или Европе, то это Кара Божья
5. НАТО вот-вот вторгнется в Россию
6. Кто не думает что НАТО вторгнется в Россию, тот подпиндосник
7. Солдаты НАТО любят убивать людей ради утоления кровожадности
8. Кто не думает, что солдаты НАТО кровожадны, тот подпиндосник
9. Усама бен Ладен хороший мужик. Но против Наших он зря воевал. Но все равно хороший. Кинул пиндосов и так им и надо.
10. Солдаты НАТО пришли в Афганистан выращивать мак и продают его в Россию, чтобы отравить нашу молодежь
11. Все идет по Плану Даллеса
12. Кто думает что План Даллеса фейк - подпиндосник
13. Советские солдаты в Афганистане сражались за Добро и Справедливость. А воевали против них только наркоманы-наемники, проплаченные США
14. Уровень жизни в Ливии был самым высоким на планете. НАТО, при помощи шайки бандитов, развалили Ливию из зависти
15. Кто не думает, что в Ливии был рай, тот подпиндосник
16. Все революции в мире проплачены пиндосами
17. Кроме революции 1917 года. Это была кошерная правильная революция
18. Скоро Китай закидает США ядерными ракетами. Вот еще чуть-чуть и закидает. В Fallout, по крайней мере, было именно так!
19. У меня в подъезде гадят морпехи США
20. Иногда там гадят агенты "Моссада"
21. Но могут и подпиндосники. Настоящий Русский не гадит.
22. Израиль надо стереть с лица земли. Все его не любят, а чем я хуже?
23. Всех чеченов надо сжечь напалмом. Они поголовно террористы и ублюдки.
24. ХАМАС правильные парни, убивают жидов
25. США ничего не производит, только печатает доллары.
26. В нашем правительстве одни евреи
27. Все евреи по определению зло. Это кто-то вроде орков. А все русские эльфы.
28. Русские никогда сами не пьют. Их заставляют жиды и США.
29. Элвис Каддафи жив!
30. Вторая в мире страна по уровню жизни после Ливии - Иран. Поэтому орды англосаксонских варваров хотят его разрушить. И украсть всю нефть.
31. Но Иран победит их. Потому что Ахмадинежад такой ня!
32. Мы поддерживаем Сирию. А значит пиндосы и подпиндосники, если сунутся туда, уплывут оттуда в цинковых гробах. Это правда, потому что мне так кажется.
33. Ненавижу чурок
34. США скоро придет конец. Так сказали Ванга, Ностардамус и сосед Коля. Еще немного и конецъ. Надо подождать.
35. Россия легко может победить НАТО. Грузию же она победила?
36. Кто с этим не согласен, то грузин-подпиндосник.
37. Мы обязаны вернуть себе Прибалтику. И Польшу. И Восточную Германию. И Финляндию. Эти земли по праву наши и плевать что там думают местные жители. Они проплачены пиндосами, а на самом деле они скучают по России.
38. Вокруг одни враги, все хотят украсть нашу нефть.
39. НАТО мечтает всех завоевать и вообще агрессор №1
40. СССР никогда не был агрессором.
41. Финны, прибалты, румыны и афганцы сами виноваты.
42. США обязаны вернуть нам Аляску! Они получили ее незаконно.
43. Калининград и Курилы исконно русская земля. Ее заберут только из наших мертвых рук!
44. Самое совершенное оружие производят в России. Пиндосское оружие вообще не работает и ломается почти сразу. Чем они воюют - неизвестно.
45. Индейцы - самый несчастный народ в США. Когда мы убьем всех пиндосов, то освободим индейцев из рабства.
46. Пиндосы пытаются нас уничтожить, пропагандируя гомосексуализм и наркотики. Ничего подобного в России никогда не было. Это все их изобретение.
47. Мы самый добрый народ на планете.
48. Как было бы прекрасно увидеть ядерный взрыв над Нью-Йорком!
49. Кто говорит слово "поцреот" - тот подпиндосник
50. Я не поцреот, я просто люблю Россию. Смерть пиндосам!






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума