в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 18 ноя 2019 14:31.54 Текущее время: 18 ноя 2019 14:31.55


 

Re: в тему

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!



Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр%%нуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!



sedoi писал(а):
После проигрыша команде Греции на Евро-2012 Александр Кержаков,зайдя в раздевалку,пинул со злости по мусорной корзине,но ...промахнулся :lol:



Сборная России после проигрыша вылетела на самолете домой...Кержаков остался ...он не "попал" в самолет...



Сборная России после проигрыша вылетела на самолете домой...Кержаков остался ...он не "попал" в самолет...[/quote]

LOL LOL LOL



Кержакову судья показал желтую карточку.Тот весь в слезах подбегает к главному тренеру:-Дик,можно я ему въебу за это?
-Въеби конечно!....Все равно ведь не попадешь :lol:



LOL LOL LOL



Бедный Керж А ведь парень старался!
Надо же так " попасть" :lol: :lol: :lol:



Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
- Кaкие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
- Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
- Дa, a ты откудa узнaл?
- Тaк у меня женa оттудa...



:lol: :lol: :lol:



:lol: :lol: :lol:



А мне серия анекдотов про Кержа нравится.
Цуки ,за такую игру сб.Газпрома высечь их надо.



Он как Штирлиц наших дней :-)



fotoaleks писал(а):
Он как Штирлиц наших дней :-)

Ага ,а краснощёкий как радистка Кэт... :evil:



Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом - обратно).



Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...



- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?



Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...



Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.



Шуберт писал(а):
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то ***** домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

маладетс...



Если кто не знает, то в Украине "Беркут" аналог российского ОМОНа.
По итогам последних событий в Киеве народ придумал стишок:
ПТИЧИЙ БАЗАР
Десять «беркутят»

Впечатлившись тревожными сводками милиции о том, с какими ужасными ранами злобная оппозиция ежедневно укладывает на больничную койку ровно десяток бойцов «Беркута», «Обком» счел, что оставить подвиг правоохранителей без соответствующей героической баллады будет просто кощунством.

10 «беркутят» пошли играть с народом,
10 «беркутят» охотничьей породы.
Один из них угас –
Понюхал вредный газ.
И вот вам результат: 9 «беркутят»…

9 «беркутят» пошли месить людей,
9 «беркутят» чужды других идей.
Один из них попался –
Ушиб фалангу пальца.
Плачевен результат: 8 «беркутят»…

8 «беркутят» пошли махать дубинкой,
8 «беркутят» с одной большой тропинки.
Один чуть не погиб –
Сотряс себе мозги,
И в назиданье всем: в строю остались 7.

7 «беркутят» пошли зачистить местность,
7 «беркутят» шагнули в неизвестность.
Один уже в больнице –
Синяк на ягодице!
Вершить святую месть отныне будут 6.

6 «беркутят» пошли по беспределу,
6 «беркутят» – смотри, чтоб не задело.
Один сражен – не трогать! –
Ему сломали ноготь.
Порядок охранять способны только 5.

5 «беркутят» пошли служить режиму,
5 «беркутят» теперь неудержимы.
Один покинул строй –
Замучил геморрой.
Как страшно в этом мире…. Но есть еще 4!

4 «беркутенка» пошли ломать носы,
4 «беркутенка» с тобой, Витек, не ссы!
Один прилег в палатке –
Натер мозоль на пятке.
И вот уже – смотри! – осталось только 3.

Трое «беркутят» пошли дубасить митинг,
Трое «беркутят» – оплот надежды Витин.
Один свалился в муках –
В трусы попала муха.
Но «беркутня» жива, коль есть хотя бы 2!

Двое «беркутят» пошли калечить слабых.
Двое «беркутят» – гроза детей и бабок.
Второго прихватило –
Нос обожгло светило.

Из десяти детин остался лишь один.
Последний «беркутенок» не сломлен и упрям,
Последний «беркутенок» пойдет на дело сам.
Он, что бы ни косило отважных «беркутов»,
С дубьем на беззащитных всегда напасть готов!






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума