в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 18 ноя 2019 04:27.44 Текущее время: 18 ноя 2019 04:27.44


 

Re: в тему

Ребенок (2 года), в парке увидел близнецов...
Долго и удивлённо их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?!


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Будете вагоны разгружать!


Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...


Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

ХОРОШО БЫ, ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ - ПОЛНЫЙ!

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на
иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Жена-- это тот человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он никогда бы и не знал, если бы на ней не женился!

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев подряд.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут..

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...



У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на
иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Жена-- это тот человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он никогда бы и не знал, если бы на ней не женился!

Жизненно
ПЕРЛЫ :flowers:



+ 1000 :flowers:



Заблудились в лесу? Главное не паникуйте! Видите мох на стволе дерева? Отлично! Вид мха успокаивает.



в психушке крик из палаты:
- я посланник бога!
и крик из другой:
- я никого не посылал!



прикордонник писал(а):
А мне серия анекдотов про Кержа нравится.
Цуки ,за такую игру сб.Газпрома высечь их надо.

-Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали! :D



Тамара Ивановна утонула в пруду,не смотря на то,что была рыбой по гороскопу,бревном в постели и говном по жизни.



:lol:
sedoi писал(а):
прикордонник писал(а):
А мне серия анекдотов про Кержа нравится.
Цуки ,за такую игру сб.Газпрома высечь их надо.

-Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали! :D
:lol: :lol: :lol:



- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.



Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями
- Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала под утро какой там секс спать завалились.
Другая:
- Я всю ночь со строителем строила кирпич клала под утро спать завалились.
Третья:
- А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит:
- Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять
- Не надо я и так через забор перепрыгну.



старый байкер врезается в 600-й мерс.

"Ну, - думает, - попал я!

Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.

Два новых русских в мерсе сидят испуганные.

Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"



Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!



- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.



Шуберт писал(а):

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

КРАСАВЧИК!



Скворечник

– Папа. Давай скворечник сделаем.
Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.
Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.
– Какой скворечник? Дай папе поспать.
– Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.
Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.
– Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет.
Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно.
– По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему.
Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, сунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню.
– Чё пожрать?
– Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай.
После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком.
Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было. Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать.
На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда-то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник – это тот же шкаф, только меньше. Значит, полдела сделано.
Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот для того, чтобы сделать окошко.
– Я к Ваське за коловоротом,. – крикнул Семён жене и хлопнул дверью.
Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным.
Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку.
– Кого ещё там принесло в субботу утром, – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь.
– Здоров, Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом.
– Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник?
– Сыну в школе задали. Так, может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах.
– Бежать лень, но есть чекушка.
– С этого и надо было начинать, – одобрил Семён Михайлович.
Уговорив по-быстрому четвертинку, Семён вспомнил, собственно, зачем пришёл.
– У тебя коловорот есть?
– Зачем?
– Дырку в скворечнике делать.
– Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить.
– Ещё лучше. Давай.
Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологии и напросился за компанию.
– Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса.
– Так пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то нехитрое.
Вся компания собралась на кухне.
– Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски. – предложил Васька.
– Неси, Мишка, бумагу, линейку и карандаш, – отправил Семён сына.
Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника.
Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка.
– Вот. Готово, – продемонстрировал он своё чертёж.
На рисунке была изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет.
– Чё за хрень?
– Скворечник, – обиженно ответил Василий.
– А нахрена такой высокий и окошко такое огромное?
– Ну, я подумал, неудобно будет скворцу щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит.
– А мне нравится, – отозвался Мишка.
– Короче, – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз, – и, положив доску на табуретку, начал пилить.
– Держи, чтобы не ёрзала, – скомандовал он Ваське.
Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии детей.
– Смени меня. Я подержу, – не выдержал он и передал ножовку Василию.
Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку.
– Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти!
Васька тоже уже взмок.
– Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим.
– Давай-давай. Уже почти, – подбадривал его Семён.
Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал.
– Всё! – радостно крикнул Мишка.
– Что всё? Ешё не… – не успел закончить фразу Семён, потому что в этот момент табуретка под доской развалилась на две части.
– Пи… – хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал.
– Да… – согласился Семён.
– Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна.
– Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка.
На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы "Ревизор". Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровны.
– Вот щас действительно начнется пи… – не стал при ребёнке заканчивать Семён.
– Это… – не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына.
– Миша. Выйди в комнату, – сообразила мама.
– Миша, останься, – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте.
– Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать.
Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул.
– Без поллитра точно не разобраться.
– Согласен, – поддержал его Василий.
– Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт, – предложил Семён.
– Я к соседке, на десять минут, – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего.
Семён решил, что пока жены нет можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий.
Доска без табуретки пошла быстрее, и через минуту с ней было покончено.
– Давай дрель.
Василий включил дрель в розетку и подал Семёну.
– Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю, – командовал Семён с дрелью на изготовке.
Василий положил доску между двух табуреток так, чтобы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил…
– Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь.
– Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши.
Василий отпустил доску.
– Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать в руках дрель с вращающейся на сверле доской.
Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец, у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук прежде чем он выдернул её из розетки, дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след.
– Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён.
– Ты сказал – всё. Я и отпустил.
– Миша, сходи в комнату, – попросил Семён.
– Миша, останься, – возразил Василий.
– Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается?
– Так, видимо, ты на фиксатор нажал, чтобы кнопку не держать.
– Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её?
– Растерялся… Я пойду, наверное… – неуверенно сказал Василий.
– Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты, Мишка, – Семён обратился к сыну, – не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю.
Зинаида Петровна вернулась от соседки.
– Ну как у вас дела?
– Не переживай, мама, – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник.
Мама с опаской заглянула на кухню. В этой фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее.
Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла из кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники.
– Надевай штаны и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжится, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там.
Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор.
– Ну, что ж. В этом только плюс, – заметил Семён.
Во дворе за столиком для домино собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу.
– Собирайте кости. Важное дело есть, – обратился Семён к присутствующим. – А ты, Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут.
Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом. Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки, и, забрав Мишку со двора, ушла домой.
Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой.
– Ну и где?
– Завтра закончим, – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович и, не ужиная, отправился спать…
В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово.
На следующий день работа продолжилась. До самого вечера…
В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник.
Вечером Семён Михайлович в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник.
– Что? Слов нет? То-то. – Улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы.
Утром Мишка гордый шёл в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было, и вряд ли когда будет.
На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку.
Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, чтобы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой, или улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами "Добро пожаловать. Вытирайте ноги". Это работа Сашки из третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок, и просто выжег на дощечке.
Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, чтобы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая, и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исключительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли.
Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике – как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт.
Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя пребывали в тихом шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок.
Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать, и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – "ну вот, обжились".
А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со "Скворечник" поменяли на "Теремок". Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли…


©Андрей Асковд (Чё то как то)



Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?



Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.


Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь....



Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!



Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !" А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить.



Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума