в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 21 ноя 2019 03:31.44 Текущее время: 21 ноя 2019 03:31.44


 

Re: в тему

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилас­­ь за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9–ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовал­­а в выборе подарка и ее, разумеется­­, заинтересо­­вали подробност­­и. Hа обратном пути домой происходит­­ следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Hу… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавлив­­ает машину, бросает руль и выпадает из машины…



KVM59 писал(а):
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

:lol:



sedoi писал(а):
KVM59 писал(а):
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

:lol:


Вы не поверите, но даже и это не поможет)))
Подход другой совсем :lol:



Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.



- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто - водки налить?


1986 год - год расцвета борьбы с алкоголем в СССР.
На поребрике около винного магазина с километровой очередью страждущих, сидят два совершенно опустившихся алкоголика.
Один - другому:
Ну, мы то с тобой своё отпили, детей жалко!


Рабочий план недели
Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра, можно даже включить компьютер..
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать, начинаем бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??
Рука из зала:
- Извините, и долго это херня со средой будет продолжаться?


Не моё:
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко
издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими
техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая
колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых
генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато
понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А
англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят:
смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный
миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион",
способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А
другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а
вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и
противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало
непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали
"Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы
назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет
название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет
2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5
000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным
зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления
артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс
обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами
"Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного
гранатомета 7П24 "Подкидыш".


Не моё:
На автофоруме опрос: Ставите ли вы авто на нейтраль на спуске?(для экономии топлива)
Ответ: … а еще отпускаю руль(чтоб поверхность не изнашивалась) и закрываю глаза(чтоб зрение не портилось).

Девушка стоит у подъезда, к ней подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Девушка дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягивает ему зажигалку.
— Еще, поди, и жвачка есть?..
Девушка достает из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...


В Китае две беды — количество и качество.


Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.


— Первая половина совместной жизни мужчины и женщины — это кромешная борьба: мужчина борется с женщиной, чтобы она осталась какой была, женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
— А вторая половина?
— Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина с тем, что мужчину не изменишь, придется пользоваться тем, что есть.


Из почты:
Купила книжку: «Яды. Вчера,сегодня, завтра», (просто решила почитать). Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается

Умная жена не кричит на мужа. Она отдает приказы спокойным тоном, четко и ясно.


Студент с утра говорит соседям по общежитию:
— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты конченый идиот! У тебя вчера был экзамен!


После драки с возмущенными жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.


Работа не волк! Работа — ворк. А волк — это гулять.



Не было бы счастья...
После брака молодожены (ну, пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя (ОДНА!) на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Тем более – последние оставались. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то ли ляпнула что-то насчет покупки шубы, то ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый – это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй – сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!


Народная примета. Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Жена — мужу:
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя десять лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
— Памела?


Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади?
Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила!


Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...




Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.



- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы...

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!


На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!!

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет

Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать умереть.

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...

Звонок в больницу.
- Доктор, что вы можете сказать о моём муже?
- Хорошо или ничего...

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Врач - больному:
- Вчера, голубчик, имел удовольствие общаться с вашими женой и тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...


Приходит муж домой и объявляет жене, что он назавтра пригласил к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает.


Встреча выпускников. Вовочка обращается к своей классной руководительнице:
— Марь Ивановна, а вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
— Помню, помню, Владимир Вольфович...


Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами.


У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто. Крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши рабочие отключаются после второго стакана водки.



На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.



- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...


Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…


В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим запрелестнцам статистику.


- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!



Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.

Начали расспрашивать: что случилось?

Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась (кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом, развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...

Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.

Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит: мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...

Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...

Что же написал ГАИшник в путевке?

А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ.

Очень некрасивая, но пафосная девушка, просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lacoste.

— Але, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!

В загсе.
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес-с-с!!!

— Иван, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю? Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?



Жена — мужу:
— Кручусь тут, как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я — дура!

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили!
— Так это артист, ему на сцене выступать!

— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Утверждение, что в наше время не встретишь джентльменов, несправедливо! Вот сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Все! Я обиделся!
Соси прощение…

- Лейтенант Иванов! Вы мyдак!
- Но товарищ майор...
- Молчать! Это приказ!!!

Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Мужики решили выпить, a бaбок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не дaст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нaс в городе открылaсь новaя фирмa. Они всего зa 100 рублей удлиняют член нa 5см, деньги нужны.
Женa тут же дaет ему 400 и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, онa его остaнaвливaет.
- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и нa конце немного зaгнут.
Муж бегом к другу. Короче нaжрaлись они в этот день по полной прогрaмме.
Вечером возврaщaется домой, женa спрaшивaет
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нaрaстил?
- Нaрaстил и тaк зaмечaтельно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фaнтaзии виновaты.
Зaкончили они удлинять стaли зaгибaть и... обломaлся

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa :
- Холмс , a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону :
- Попробуйте Вaтсон , еще не то увидите.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Самое колоссальное вранье XXI века « .... Я ПРОЧИТАЛ И ПОНЯЛ НАСТОЯЩЕЕ ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ…»

Иногда для того чтобы у блондинки загорелись глаза, достаточно просто посветить фонариком ей в ухо.

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... – тихо бормотала она, закапывая труп.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..."
- то крикните ей прямо в ухо "НЕ В МЕНЯ!"

К гаишнику подходит зебра.
И сильно смущаясь спрашивает:
Откуда у вас ЭТО?

"Банк вaм доверяет", - глaсит реклама. Однaко в банке у вaс требуют документы, чтобы принять вaши деньги, и предлaгaют подписaть договор привязaнной ручкой.

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой
резьбой. Тaкой подстaвы с похмелья от него не ожидaл никто.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.


Маша и Вася живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Васи ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.


Ученый говорит сыну, получившему на уроке «пять» по математике:
— Молодец, сынок, знания — сила!
Художник — дочери, получившей «пять» по рисованию:
— Молодец, дочка, талант — признание!
Гибэдэдэшник, глядя в дневник с «двойками», — своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит!



Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"

Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви


Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:
- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...


Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в г***о не вступить...



Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади?
Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила!

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

:lol: :flowers:



Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию, еду быстрее всех, вырываюсь вперед, остается 30 метров до финиша - и тут бац... палки обмякли!



Джонатан Ливингстон писал(а):

было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию, еду быстрее всех, вырываюсь вперед, остается 30 метров до финиша - и тут бац... палки обмякли!

:lol: :lol: :lol:
Зачёт :!:



На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.[/quote]


:D :D :D



Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает масло в бачок омывателя. :lol:



Тогда точно в порядке Стереотипы не разрушает :lol: :lol: :lol:



"Как я получил 15 суток — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Черт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?"
_________________



Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый ,
проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел,
как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"



:)))



Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.



Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!



- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!



Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума