в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 13 ноя 2019 00:20.56 Текущее время: 13 ноя 2019 00:20.56


 

Re: в тему

smirnoff писал(а):
Любящие жены не говорят "у меня месячные" , они говорят "у тебя неделя минета"...

Самое главное, что бы в этот момент небыло ГЕРПЕСА...



Когда месячные и ангина-это состояние называется не дать, не взять.



byrjyin писал(а):
Когда месячные и ангина-это состояние называется не дать, не взять.

просто ужас!



smirnoff писал(а):
- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
 
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
 
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
 
-Я когда молодым был, у меня член был 45 см!!!
-А сейчас??
-Да, бля......про@бал я ту линейку куда-то......




Спасибо,классная триллогия...



Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.



- как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- жеваный крот!



Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!



http://www.youtube.com/watch?v=Od42VAeS1iw
:shock: :shock: :shock:



На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой... (w00t)



- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?



Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.
- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...



:D :D :D



- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…



Гинеколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пи@да.
Баба:
— Это не мой муж.



Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.



Повезло кому то ,отсутствие денег у девушки- первый признак порядочности...
А вот про попугая ,так грустно,так грустно...это еще до вхождения наших войск в Первую отечественную в Париж??? Потом наших осталось там около 40 тысяч и француженкам "поперло"...



Утро после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Минздрав и наркодилеры одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.


В прощённое воскресенье звонил в банк - кредит не простили...



- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.



Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "



Едет в автобусе старичок.Тут заходит панк-ирокез зелёный,везде цепи,одежда-просто тряпьё,тату по всему телу,пирсинг,в ушах вместо серёжек разноцветные перья.Садится он напротив старичка,и тот всю дорогу на него пристально смотрит.Панку это надоело и он говорит:
-Ну что,старый пень,уставился,сам молодым никогда не был?
-Да бывал,бывал,тоже побезобразничал на своём веку.Вот служил я как-то в Эфиопии,да один раз там так напился,что трахнул попугая.А теперь смотрю на тебя и думаю-уж не сынок ли ты мой.






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума