в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 19 ноя 2019 21:23.47 Текущее время: 19 ноя 2019 21:23.48


 

Re: в тему

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!!...



Посиделку хорошо подпитых Буратино и Артемона прерывает ввалившийся в каморку вечно депрессивный Пьеро:
- Пропа-а-ала-а-а Мальвина-а-а - невеста моя-а-а-а !!!
- Идиот !!! Да ты же на руках её держишь !!!
- Да ?.. А вы её понюхайте !!!



В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!



LOL LOL LOL



Каморка папы Карло.
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Пусть безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка!
...Ы-ых! Котик! ...Ы-ых !Хрен с ним, брелок...!



- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Он припёр Гематоген!

- Ты злой.
- Я всё тот же. Это вы, суки, чего-то раздобрели!

Зима. Частный дом. Приходит муж не вовремя домой, думает
"вот жена удивится",
заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени, берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить..."БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!



Cержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

:D



Новые российские ордена и медали:
«За советы утопающим» (трех степеней)

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Новая российская награда: «По заслугам»

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

- На вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мню?
- Не на мню, а на мне!
- Так я и говорю - на вам!

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?

- Ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё... Китаец что ли?

- У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых -
а почему так дорого?

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.



штангист писал(а):
Звонок в компьютерную фирму:
-Здраствуйте, я у вас компьютер купил, а он сдох.
-А гарантия на компьютер какая?
-Пожизненная.
-Ну, если компьютер сдох, то и гарантия закончилась.

Андрей, я уже выше писал! :crazy: LOL :flowers:



а повторить, ик.. :beer2: :drunk: :slap:



Бывает...:gather: :beer2: :drunk:



- Кто-нибудь знает, неоновые лампы вредные?
- Ну-у-у, тока если их жрать...



- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х%я?

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!



Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите
членлюбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.



Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

LOL LOL LOL в точку!
почитаешь учебник истории ,бедная-несчастная Русь
окруженая врагами,только никого не осталось :D ,а мы от океана до океана :shifty:



:D токашо рассказали
Попали в охотничью яму свинья,лиса и волк, волк посмотрел на лису и думает:"Та-ак,досуг обеспечен."Глянул на свинью: "Еда тоже",и тут свинья,предчувствуя свой конец просит:
-Можно я напоследок спою?
Волк не задумываясь:
-А давай!!!
Свинья как завизжит!На крик появился охотник и перестрелял всех троих.
Умирая,волк думает: "Секс был, еда была, нет, ШОУ дураку захотелось!"



LOL LOL LOL

Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами:
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханный падонковским сленгом подопечных.
- КросавчЕГ?!... Нафиг! КораблЕГ?!... Нафиг!!
(яростно зачёркивая)
ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... Нафиг, Нафиг, Нафиг!

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза -
"Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля."



Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля-ржал опять...



Я тож РЖАЛПОЦСТУЛОМ LOL



На улице парень подходит к девушке:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?
- Нет!!
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Фиг с тобой, пошли!

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течении получаса.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЕ! Они изображены на купюрах.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове.
Очнулась и видит записку:
- Красная Шапочка, ты больше не девочка. И подпись:
"Али-Баба и 40 разбойников".
Расстроилась, идет дальше. Вдруг снова удар по голове.
Очнулась и видит записку:
- Красная шапочка, ты снова девочка. И подпись:
"Тимур и его команда".

На уроке истории. Учительница говорит:
- А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым... ТППРУУ, Б#ЯЯЯЯ!!!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Мать:
- Ну что вы орёте, как дебилы?
Отец: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

Если Вам уделяют слишком много внимания, значит Вас хотят либо наебать, либо выебать.
LOL LOL LOL






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума