в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 17 ноя 2019 15:42.49 Текущее время: 17 ноя 2019 15:42.49


 

Re: в тему

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Додано опісля 1 година 39 хвилин 14 секунд:
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....



Журналист спрашивает у композитора:
— Какие у Вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, важно так отвечает:
— Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
— Правда? Ой, как жалко...

-=---=---=---=---=---=---=---=- -=---=---=---=---=---=---=---=- -=---=---=---=---=---=---=---=-

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на «говно» и общаться с ним любезно и дипломатично.

-=---=---=---=---=---=---=---=- -=---=---=---=---=---=---=---=- -=---=---=---=---=---=---=---=-

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идёт
— А куда он идёт?
— Слоник плохой и поэтому он идёт на %&й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

-=---=---=---=---=---=---=---=- -=---=---=---=---=---=---=---=- -=---=---=---=---=---=---=---=-

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

-=---=---=---=---=---=---=---=- -=---=---=---=---=---=---=---=- -=---=---=---=---=---=---=---=-

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
— Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы!
— Во, во, точно! — охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивлённых взгляда.
Я ещё тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка…
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
***
Милиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет 3 ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

***

Срочно продаю БМВ! Недорого, 2010г.в., не битый, всё есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!



Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!



Асимметричный ответ России на список Магнитского уже действует.
Пришел сегодня в Сбербанк, назвался Бараком Обамой, хотел открыть счет.
И мне отказали!

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света, то на следующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

— В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой, и только ваш Вовочка перешел в шестой. Почему?
— Баба у него там.

Сексапильная… Пилит даже во время секса…

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая попка..."

Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было убить немало ни в чём не повинных полиэстеров?

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет — то у вас на месяц отбирают плавки...

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!


Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.


Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.


Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.


— Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно.


— Колян, слушай, а ты после секса в душе моешься?
— Конечно.
— Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.


— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо... но потом сжечь!

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому, что я его вчера не нашёл!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого

Мат в русском языке - это те же смайлики...

- : что там?
- : спроси более конкретно
- : ну что там?

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Всегда дико радует реклама таблеток для похудания в журналах с рецептами

Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах...

Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.

Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло... Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть в 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

демагог это мужчина который умеет убедить женщину в том что мягкий член лучше твердого

- Щас бы мужика ! Да чужого ! Да по морде надавать, чтоб не приставал , сволочь ! .

Женщина всегда строит иллюзии... Потом... или мужчина их оплачивает... или женщина их оплакивает.

Я не совсем бесполезен ! ... Я могу быть плохим примером !

Самая совершенная в мире косметика - водка: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?!

Если бы я 35 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ!

Вот меня всегда удивляла фраза стариков "Присядь, в ногах правды нет" . Блин... ну можно подумать в попке вся правда скопилась.

В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.



На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снег отреагировали только коммунальные службы )))



Спасибо,пацаны...столбов побольше и стульев!!! а снег,он не заставит себя ждать!



- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
- Такой спелый?
- Нет, сигнализация...



Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.



Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.



Один мужик сходил на охоту и рассказывает друзьям:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!



Три пожилых мужика - бывший пожарник, бывший мент и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Мент:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой «Макар» и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, дежурная выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати труп лежит под простыней, а у него стоит!..
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и мент:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да мы номером ошиблись...



— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?



Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!



Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю!
Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, чтобы вокруг много воды и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем пасмэртно, да-а-а?»
Но меня не разведешь!
Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз!
Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!



Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!".
Я связал ее и пошел на рыбалку.



Проходит соревнование по борьбе.
Поединок между нашим и американским бойцом.
Наш тренер даёт напутствие своему ученику:
-Ты главное, держи дистанцию! У него особый захват есть, попадешься, считай что бой проигран!
-Понял.
Бой начинается, наш тренер следит за боем, переживает, и вдруг видит, как его подопечный попадает под коронный захват. Тренер в слезах убегает в раздевалку, уже готовится пить горькую, как вдруг слышит гимн России и восторженные крики болельщиков. Он выбегает из раздевалки и видит, валяющегося на ринге американца и нашего, с чемпионским поясом на плече. Уже после боя тренер спрашивает:
-Ну, рассказывай, чемпион, как победил?
-Да всё просто,тренер. Он меня как в свой захват взял, я вижу: передо мной всё смешалось. Ноги, руки, яйца... Ну, я яйца увидел и каааак укусил. Тренер, ты не представляешь, что может сделать человек, когда сам себя за яйца укусит...



На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хоккее,
Все с нетерпением ждут Евро 2008...
и тут, сцуко, влазит Билан!!!



- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.



А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".



sedoi писал(а):
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

...сбываются же предсказания...!!!






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума