в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 12 ноя 2019 11:51.32 Текущее время: 12 ноя 2019 11:51.32


 

Re: в тему

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!



Немножко побалуем коллегу Airman в конце года...
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

Купил краз и не жалею.... никого не жалею


Не расстраивайтесь что у Вас нет денег.
Ведь есть такие вещи, которые не возможно купить за деньги.
Например, динозавр.

ак ругается водитель школьного автобуса:
-Жованый ты крот, куда ты щука брат едешь!!!!

Любую философскую беседу следует заканчивать фразой "хорошо стелешь, фраерок".

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат


- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

В соответствии с постановлением правительства Украины "о льготах лицам, проживающим в Зоне отчуждения" к лицам, незаконно проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.


- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..


Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.


Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть "1", если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".
Парень подумал и нажал "2", и слышит:
- Ну що, москалик, застряг?

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?


В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!


Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Конец света добрался до Украины.
Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл@ть! Чё за х"йня?! Куда, нах"й, вы дели канал "Культура?!"

МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда, заходь, баран!

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
...Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки,
которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нах*й. Стальными прутьями отгонять пожарных.

-От винта! - Кричал Карлсон, отгоняя пионерасов.


Мужик крутится перед зеркалом и разговаривает сам с собой:
— Ах, какой же я чмо! Ну какое я чмо!
Жена, из комнаты:
— Дорогой,когда занимаешься аутотренингом надо говорить не чмо, а мачо!
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно.
Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю.
Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них.
Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли".
Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке...
но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.


******

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.


******

- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.



Как говорится: Девушки красят себе глаза, губы, волосы, имплантируют себе силикон в грудь, губы, ягодицы и т.д., и т.п. ... И при этом хотят найти настоящего мужчину!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и даёт ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достаёт) так все вокруг в штаны и накладывают!
Добрыня после долгой паузы:
— Ну и как я теперь поеду?

-/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/-

...Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, «С вас 22 гривны» говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм.... И что будем делать?
— Ну не знааааю.....
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может....
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт несколько купюр:
— И деньги есть....
Пауза.
— ...И отсосать хочется...



Преподаватель на лекции:
— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».


Всем, кто боится конца света. Помните! 22 декабря — День энергетика. Они обратно всё подключат!


Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил — и беги!!!

Встречаются 2 подруги:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
— Да ты что! И как!?
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
— Вот видишь, я же тебе давно говорила, что в постели он намного лучше твоего мужа! А ты мне не верила...

Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза сказочной жизни. Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака пришлет.



В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну, что... Было дело, прижал я Дусю... Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась...
— Потерпевшая, это правда?
— Куда я могла идти-то? Сзади он, а впереди помыто!



— Вы там, в России, счастливые люди!
— Почему это?
— А потому что даже представить не можете, в каком дурдоме вы живете.



Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.



— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Рыба... Шо делать, Роза?!
— Моня, не шкварчи... все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?


Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. @уй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...

Парень говорит девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!


Президент России Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест. Канцлер Германии Ангела Меркель поблагодарила российского президента за щедрую и регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в период кризиса.


Жена спросила:
— Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что еще!»
Но ответил:
— Дорогая, наверное, умер бы от тоски...

Тургеневские девушки носили юбки до пола; современные — до признаков пола...

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.



— Чем отличается конец праздников от конца света?
— После конца света ты уже не мучаешься.


Приятель спрашивает у друга, который женат на чемпионке по метанию молота:
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.


— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!


Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!


Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.

Поиски повода для выпивки - это увлекательное занятие с заранее предрешенным счастливым концом.

Самая болтливая баба - пьяный мужик.

Говорят, что женщины любят деньги? Это ложь! Посмотрите с какой скоростью они от денег избавляются!

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы.

Мало иметь силу на подвиг, еще надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Из протокола: « перебегая улицу на красный свет был сбит встречным пешеходом».

Новый вирус "Бомж". Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

Вчера не подумавши зевнула в секс-шопе... Чуть не продали...

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Живем в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм.

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.


Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

Одна подружка говорит другой:
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...


После землетрясения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь!

В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену учителя математики (М). И вот он приходит на урок к ученикам (У).
М: Какая была Тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи. Именительный: кто? что? Родительный: кого? Чего? А дальше забыл
Пишет на доске:
КТО / ЧТО
КОГО / ЧЕГО
КОМУ /
М: А дальше кто знает?
У: Не знаем ! *прикалываются*
М: Ну тогда ВЫВЕДЕМ. Пусть Неизвестное слово - X. Составляем пропорцию
кого / чего = кому / X
М: В Левой части "го" сокращается
ко / че = кому / X
М: Теперь обе части сокращаются на "ко"
1 / че = Му / X
М: Перемножаем
1*Х = че*Му, ТО ЕСТЬ Х=Чему
У: АфигеТь!!!!
М: Теперь творительный падеж...


— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.


— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

— И запомни, сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стр**тиз танцевать.
— Я-то и думаю, что у меня полные трусы конфет...


После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты!


Сын спрашивает у матери-одиночки:
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз! - зло отвечает мама.
— Как это? - удивляется мальчик.
— Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это же Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!


Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

— Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Народная примета: «Если вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус».

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Муж, женa, ночь, секс.
Онa:
— Дорогой, кaк-то туго идет...
Он:
— Да я его вдвое сложил...

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Первые пять дней после выходных, самые сложные…

Если девушка сказала ХОЧУ, то спорить уже бесполезно. .

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Большинство мужиков, которые считают, что женское НЕТ это ДА, сейчас отбывают срок в тюрьме...

И все-таки, как не крути... , но лучший подарок для ЖЕНЩИНЫ - МУЖЧИНА с подарком...

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

Умная женщина своей холодностью подогревает интерес, глупая - доводит до кипения.

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

— Дорогой, я так хочу на Новый год шубу!
— Хозяюшка ты моя! Завтра же куплю свеклы и селедки!


— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких «ну».
— Хорошо, люблю.
— А без «хорошо». Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу.


На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще триста рублей — от мамы.


Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите? Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что, в две стороны еду?


Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.



Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку.



СПАСИБО РЕБЯТА !!!
Удачи и везения в Новом Году !! С наступающим всех,всех !!!!



Airman писал(а):
СПАСИБО РЕБЯТА !!!
Удачи и везения в Новом Году !! С наступающим всех,всех !!!!

Дружище! С наступающим Рождеством!


— Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди ты к черту вместе со своим углеродом!
— Оґкей, понял, бриллиантовое кольцо, значит, к черту...



Мы научились летать в небе, как птицы.
Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на Земле, как люди.



Сын учителя литературы спрашивает у матери:
— Мама, а правда, что Пушкин — это наше все?
— К сожалению, да, сыночек...
— Почему «к сожалению», мама?
— Потому что все остальное — газ, нефть, металл, лес и земля — давно уже не наше.



Если дела так пойдут и дальше, то скоро нашим депутатам, которых не будет в «списке Магнитского»,
придется доказывать, что они не американские шпионы.



Шоколадка «Аленка» на Ленинградском шоссе стоит от 200 долларов.


Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Мозг - единственный думающий орган мужчины, но совсем не единственный принимающий решения.

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

- : Мультики формируют у детей корявое представление о физике =(
- : А "Курочка Ряба" — о сопромате

Самое прикольное 31 декабря полный холодильник жратвы и есть нельзя до вечера

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать.

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее...

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???

Хозяин в лесу теперь не медведь, а маленькая неадекватная девочка Маша…

- А я своей жене подарок под елку положил!
- А она что?
- До сих пор ищет, тайга то большая!


— Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
— Я тебе завтра скажу.



— Девушка, а у вас есть поздравительные открытки с надписью «моей единственной»?
— Есть.
— Дайте мне десять штук.



— Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
— Крокодилы.



Разговаривают подруги:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?»



Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика.
Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.



- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Депардировать в Россию.

Елки из Чернобыля - светятся, гирлянд не надо!

С каждым годом Новый Год все чаще...

- Не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
- Тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.

- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.

Я за нашу страну спокоен она никогда не будет голодной, у народа столько лапши на ушах.

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!

Продавец ! Почему яйца грязные ? - Курам такой план дают , что попку вытирать некогда !

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у нее не было другого выхода.

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.


Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…


Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".


Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.


Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...


Два алкаша хвалятся между собой.
- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!


Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.


По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...


Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

"С наступающим Вас! " - поздравляли друг друга грабли.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне

Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

Ясновидящая предупредила Путина о заговоре - возбуждено уголовное дело...

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Верность жене надо хранить в ее самых близких подругах!

Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!

"Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи! " - подумала змея...

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.



Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом дошел, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...



В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.



В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. И сотворил Сатана мороженое, и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.


И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
«Да! — ответил Адам — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.



Кто сказал, что я рыбалку люблю?
Не-на-ви-жу!
Просто от жены больше деться некуда



Чем отличается хорошая девочка от плохой?
Хорошая делает все тоже самое, что и плохая, только очень хорошо



- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...


С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.


Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации одного поколения другому.

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".

- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

- Для чего бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засмешить их собаками.

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.

Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошёл?!

В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка.

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации

Сёма, почему бы вам не жениться на Сарочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слезы текут по спине крест-накрест!

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Сегодня получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет как будто волшебный... !

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Никогда не делайте зла назло! Гадости
должны идти от души.

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Как жаль, что качественные заводные
игрушки сегодня можно встретить только в
секс-шопах.

Желаю всем в наступающем Новом году не прощелкать свое счастье мышкой!

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от
инфляции!

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!

Нетрезвый колобок, упал, перевернулся, не смог подняться и зарыдал: "Господи?! За что мне это? "

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Если после пьянки осталось спиртное значит внутри коллектива существует проблема.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

— Почему новогоднее обращение нашего президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
— Потому что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего президента — это тост.



Блондинка рассказывает подругам:
— Мне на Новый год подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал...


В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Ночь - хорошее время для общения. Кроме
"привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... . Нравятся мне проводницы!

Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга...

Водка - женского рода. То-то я подозревал, что хорошего от нее не жди!

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гре%аная теорема по геометрии.

Убираться в доме где есть дети, все равно что чистить снег во время снегопада.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Да какая я черствая? Меня можно легко размочить с помощью мартини!

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.

Кащей был тощим, злым и маленького роста. Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.


Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.



Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.



Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- ...Вещи мои уже собрала?
- Да, лежат около двери.



Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела? "



Культурнейшие люди- коллекционеры...






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума