в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 21 ноя 2019 11:58.44 Текущее время: 21 ноя 2019 11:58.44


 

Re: в тему

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да
Жена: -А связь улавливаешь?



- Дорогой, помоги натереть морковку. Для
тебя движение привычное, а у меня рука
устает.
************



Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля!!! Подсак забыли...



LOL LOL LOL



Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»
Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.

Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.

Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.
__________________



Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!



Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное.Итак, кот, я слушаю тебя!



Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!



Встречаются два еврея.
- Сёма, а Вы знаете, ведь Изя педераст...
- Что, таки взял денег и не отдает?
- Нет же, в хорошем смысле этого слова!



Расскажу вам быль.
Было это в 1981 году, когда рестораны закрывались в 23 часа а до дома на частнике можно было доехать за рубль.
На окраине города у нас был хороший ресторан "Славутич", в который мы с другом и пошли отдохнуть. Отдохнули. Выходим на улицу, зима, темно, 23 часа как никак, стоит Волга 24 и в ней на педних сидениях двое молодых парней. Неустойчивой походкой мы подошли к Волге и попросили нас подвезти домой, благо живем рядом. Ребята согласились, мы им сразу сунули 2 рубля и поехали. Доехали до центра города, там, как полагается памятник Ленину. И вдруг из за этого памятника вылетает ментовский УАЗ, весь сверкает мигалками, орет громкоговорителями, дескать немедленно остановитесь!!! Ребята - молодцы, я только в кино видел, как Волга на месте развернулась и рвонула в сторону по киевской дороге к лесу. Один из парней повернулся и говорит: "Ребята! Машина ворованная, уходить будем!" И возвращает нам 2 рубля. :) Куда и хмель наш делся... Сидим, переглядываемся, а схади машин все больше, и все мигают, все кричат. Правда, стрелять не грозились, тогда это было не принято. :D Ехали, ехали, влетели в лес, выскакиваем. Я отбежал метров 30, сел под деревом, и смотрю, что дальше будет?
Менты на поляну выскочили, машины веером расставили, а в лес не идут, не дурные. Походили они, позаглядывали, забрали Волгу и уехали. Я еще посидел, замерз, вышел на трассу и пешочком к городу. Машин тогда было мало, да и кто ночью на трассе тебя возьмет? Так ровно к 8 утра на работу пешочком и пришел. Мерным армейским шагом. А друга нет... Когда после обеда является, морда вся подрана, невеселый. Он, оказывается, по лесу как лось гнал, рожу ветками разодрал и норковую шапку (тогдашний писк моды) потерял. :D
Вот так бывает... А застань нас менты - кто поверит, что ты просто подъехать хотел, а не машину угнал?
Чего то вспомнилось...



Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.



Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.



Призывников с нетрадиционной ориентацией в военкомате ласково называют НЕГОДНИКИ.



Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот удивлённо оглядывается, типа, чЁ такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый злобно оглядывается на парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало, что побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый, матерясь, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает того по лысине и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика заё..ваю!



Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу здоровенная баба с корзиной яиц. Она ему и говорит так решительно:
- Мужик, дай дёрну за яйца!
Мужик бросил мешок и ходу...



- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.



Игорь Иртеньев.**
*
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...**



Жена мужу: - Где деньги? - Украли … - У какой крали?

- вот у меня мужЫг так мужЫг. Пролил пиво на столе - вытер НОСКОМ! !

Я поняла, что уже не люблю его, когда мне стало в падлу брить ноги.

Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не всю жизнь искать готовую.

Когда моя вторая половинка меня найдет, она получит люлей за то, что так долго где-то ходила!

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать ее дурой.

А я не та с которой можно… Я та без которой нельзя…

Из рекламы: Новый бальзам для волос еlsеvе - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

У женщин нет правил... есть только настроение.

И, дай Бог, - каждому быть с тем, с кем сердце не ищет других!

«Любишь медок, люби и холодок! "- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Король предложил даме лечь валетом. Ему нечем было козырять:

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!


- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Переписываются в скайпе парень с девушкой.
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы**у в 19 часов.
Она: Да, ты сегодня решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной спутник связи в глубины тихого океана.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
- Прямо здесь?

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что гульнувшей бабы...

Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
- да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
- да ладно, ты шутишь.
- какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

- Что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Муж:
- Теща какого приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
— Нет, в аптеке


Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
Муж: Возьму, да изнасилую!
Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не дам!
Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка..


Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за*%ать не раздеваясь.

Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!



Цитаты и высказывания Черномырдина В.С.

Вас там туда...

Здесь вам не тут!

Лучше водки хуже нет.

Народ пожил - и будет!

Мы всегда можем уметь

Курс у нас один - правильный

Надо же думать, что понимать

Секс – это тоже форма движения

Мы выполнили все пункты: от А до Б

Я же вижу по глазам: вас же тошнит

Никогда этого не бывало, и вот опять!

Страна не знает, что ест правительство.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У меня приблизительно два сына.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Это не тот орган, который готов к любви.

Лучше быть головой мухи, чем монета слона

У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит

Не хочу быть бригадиром отставных президентов

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно

Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком

Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим

Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех – и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что

Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется

Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство

Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела..

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла нестало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

В харизме надо родиться.

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..

Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

На ноги встанем, на другое ляжем.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо же думать, что понимать.

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.

Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.



Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума