в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 20 ноя 2019 20:30.34 Текущее время: 20 ноя 2019 20:30.34


 

Re: в тему

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены...

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

***

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

***

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.



14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Полетели в угол два ботинка.Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.Зря писал - вполне хватило водки.

«Вставай, проклятьем заклеймённый»
-Шипел в трусы один влюблённый...

Стояла ночь,жене невмочь.
Увы, стояла только ночь....

Увы, но с каждым новым юбилеем, слабеет клей, которым женщин клеил.

Сегодня был взорван банк спермы.Восстанавливать придется вручную.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...



smirnoff писал(а):
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

АМИНЬ :!:



— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током п*здануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне пох*й, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, за*бал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне пох*й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох*ел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох*й, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты за*бал, одень каску, мы на стройке все же!



- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.



Горячая пятерка анекдотов «МК»

Говорят, Александр Янукович упал в обморок, прочитав заголовок «Папа отрекся от престола».
Источник: http://www.mk.ru/daily/newspaper/articl ... ov-mk.html
LOL :whistlin:



Не могу понять почему, но жене из "Горячей пятерки" больше всего понравился этот анекдот:Нашла характеристику мужа из детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет. Ничего не изменилось. 8) :lol:



KVM59 писал(а):
Не могу понять почему, но жене из "Горячей пятерки" больше всего понравился этот анекдот:Нашла характеристику мужа из детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет. Ничего не изменилось. 8) :lol:

Я кажется уже понимаю :wink:



Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- E6ет? !!!
- Нет, просто сидит!



- Слыхал, Васька щуку в 15 кг поймал.
- Ой, да ты верь ему больше! Он так привык преувеличивать свои уловы, что у него даже в туалете ершик называется туалетным судачком.

- Я настоящий джентльмен.
- Чем докажешь?
- Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю.

:lol: :lol: :lol:



Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

- ну и где, ..... где обещанное такси апельсинового цвета ?
- девушка ! Опель синего цвета уже 35 минут ждёт Вас у подъезда !

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Это когда оно не работает, а продать хочется.



Шашлыки
Русские очень любят есть шашлыки. Приедут на природу. Куда-нибудь на
речку. Искупнутся. Повизжат в воде. Некоторые сразу утонут. А другие
начинают священнодействовать. Шампуры. Шашлыки. Рыжики! Маслята! Ну,
половина отравится. Остальные переебутся. Но зато весело. Под музыку из
машины. По дороге домой все обычно молчат. Думают о своем. Так у русских
заведено. Может, устали. А может, просто дремлют.



Морковкой какает зайчишка. Орешком какает енот.
А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь..


.



"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.



Eugene писал(а):
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Зато сынку,они помогли попасть в плен, и сохранить жизнь.
На Нюрнбергском процессе его могли за план БАРБАРОСА привлечь к ответственности со всеми остальными,Но хозяин своих не сдаёт !



Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?



- Что на дорогах творится! Гражданская война! Брат на брата идет!
- Что случилось?
- Да сотрудника ДПС убил слетевший с грузовика лист ДСП.

- Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?
- Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов!
- И что, муж расстроился?
- Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!

- Таблетки против лишнего веса еще остались?
- Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
- Не наелась я.



В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.



Горячая пятерка анекдотов «МК»
http://www.mk.ru/daily/newspaper/articl ... ov-mk.html

— Доктор, у меня мигрень...

— А вы представитель богемы?

— Что вы, доктор, я — сварщик...

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени.
У вас просто жбан раскалывается!




Очевидно, мужчины особенно любят себя в похмельное утро.
Глядя в зеркало, они обычно говорят: «Да-а-а, хорош!»
:crazy: LOL :whistlin:



ТАН писал(а):


— Доктор, у меня мигрень...

— А вы представитель богемы?

— Что вы, доктор, я — сварщик...

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени.
[b]У вас просто жбан раскалывается!


Напомнило:

Приходит мужчина к сексопатологу:-Доктор,я гей!
-А скажите,Вы работаете стилистом?
-Нет,слесарем в ЖЭКе.
-А машина у Вас розовый Мини-Купер?
-Нет,девятка 2002-го года.
-Ну может Вы в отпуск ездите на Лазурный берег?
-Нет,к теще,в деревню.
-Так какой же Вы гей?Вы обычный пид...раз! :D






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума