в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 13 ноя 2019 03:13.35 Текущее время: 13 ноя 2019 03:13.36


 

Re: в тему

KVM59 писал(а):


Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, ... Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol:



На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...
LOL :flowers:



Проперло по полной!!!
(w00t) :thumbsup: :happy2:

По деревне бегали евреи и пугали крестьян обрезами.



обрезами... :lol: :lol: :lol:



ТАН писал(а):
Проперло по полной!!!
(w00t) :thumbsup: :happy2:

По деревне бегали евреи и пугали крестьян обрезами.

Ну ТЫ деда и гонишь...
Зачем то так перед ужином???



А говорил, что не пьет вообще. 8) :D :D :D



В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?



Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hy?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог : Коpоче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy> : Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП : Отче наш.
Бог <pазочаpовано> : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая> : Hy глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог : А покоpоче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Хpамы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp : Угy, так и запишем : "п*здел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог : Hy если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...<yходит в подсчёты>
Бог <обpащаясь к ИП> : За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца : комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <pаспаляясь> : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП : Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hy в писании сказано.
Бог : Так я сп*здел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyгано> : Каким обpазом?
Бог <тоpжествено> : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП<yжасаясь> : Чево?
Бог : П*даpом бyдешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать."



Мальчик, которого на пасеке укусила коза, потерял веру в логику...



В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно, а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно, а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник



Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

Она: — секс только после свадьбы.
Он: — замуж выйдешь — звони.



"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.


Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следующее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда



Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.


Кто вчера предложил нажраться ?!....
Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить ?!!...
Ладно спрошу по-другому:КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ... ?! "




Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.


Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.


В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.


Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...


Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...


Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.


Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?


Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!


- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.


Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?


Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...


Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!


Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!


- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.


- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим, стареешь...



Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.


Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

Пришла к подруге поплакаться за жизнь... . . Ржали до утра...

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

Тот, кто видит женщин насквозь, очень много теряет..

У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Неправда, что у меня нет совести! У нас с ней просто разные режимы дня...

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.

Помните Девушки: Приставать к засыпающему мужчине опасно. Он ведь попользуется и не приходя в сознание!



В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в попку...

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Опыт как алкоголь. Набраться можно, а умнее не станешь.

И только паталогоанатом не страдал от постоянных звонков друзей как вылечить ту или иную хворь…

Единственная женщина которую беспрекословно слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23. 00.



Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

В супружеской жизни так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, прямо пойдешь - рогоносцем станешь.

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.


А иногда полезно спуститься в метро в час-пик, сесть на лавочку и посмотреть: как множество красивых, молодых и хорошо одетых людей пытаются втиснуться в уже переполненные вагоны. 10-20 минут зрелища вполне достаточно, чтобы вернуться в свое авто и "наслаждаться" очередной московской пробкой...

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...


Так складывалась жизнь у наших бабушек и дедушек: встреча, свидание, поцелуй, свадьба, секс.
Так складывалась жизнь у наших отцов и матерей: встреча, свидание, поцелуй, секс, свадьба.
Так складывается жизнь у нас: встреча, секс, поцелуй, секс


Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.


Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?


Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.



Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И вси як з ума посходыли!!!"



Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …



Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".



Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию:
«Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!»

:wub: LOL :flowers:



Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...


- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума