в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 17 ноя 2019 16:02.47 Текущее время: 17 ноя 2019 16:02.47


 

Re: в тему

Детский новогодний утренник в детском саду.
Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…



Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кун-гФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кун-гФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни хера себе!!! -сказал Великий Мастер.



каратиста с 20-ти летним стажем спрашивают :что будешь делать, если будут бить по яйцам? поставлю блок.
каратиста с 40-ка летним стажем спрашивают: что будешь делать, если будут бить по яйцам? поставлю блок.
каратиста с 60-ти летним стажем спрашивают: что будешь делать , если будут бить по яйцам? Хм, напрягу яйца и пусть ломают ногу :lol:



Дарить мужчине рыболовные снасти, это как дарить женщине духи - хрен угадаешь!



На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и правильный ответ:
— Адын раз.



При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Учитель физкультуры опоздал на свидание на 3 целых и 2 десятых секунды , и стал третьим.

Вовочка 1 сентября не запомнил , как зовут новую училку, поэтому терпел до конца урока.



Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".



Я женщинам не доверяю, они коварны и хитры. Они на ногти клеят ногти, рисуют брови на бровях.
************



Хорошему танцору ничего не мешает - жаль человека...

-Пап, а пап.. А для чего тебе нужна мама?
-Для чего, для чего.. чтоб жизнь мёдом не казалась...

Подарите женщине миллион алых роз,
- а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
И только водочка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!

— Дед Мороз — это неполиткорректно...
— Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!



В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, помогите, так сильно рука болит! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Да нет, только рука болит...
- А член не болит?!
- Нет!
- И даже не чешется?
- А что это Вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовочка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть этой профессии?
- Марь Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну, та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке.
А вот таких женщин, как вы, я буду лечить.



В преддверии Нового Года утренний диалог жены с мужем:
- Ты знаешь дорогой, мне сегодня приснился сон, что у нас в доме стоит елка, вся наряженая "мужскими достоинствами". И самое большое и красивое, так сказать, "достоинство" висело на нижней веточке.
- муж: "Наверное это мое?"
-жена: " Нет, твое как раз висело на самом верху, такое маленькое и невзрачное".
На следующий день муж - жене:
- Ты знаешь дорогая мне, как ни странно, сегодня приснился сон, что у нас стоит огромная елка, наряженая "женскими прелестями" и самая маленькая, такая узенькая и красивая "прелесть" висела на самой верхушке елки.
- жена: "Наверное это была моя?"
- муж:" Да нет, не твоя. В твоей "прелести" как раз стояла эта самая елка"



Доктор приходит к роженице узнать, все ли нормально после родов.
Девушка со слезами:
- Доктор, помогите! Видите - я брюнетка, муж - тоже, я ребенок рыжий!
Муж меня убьет...
- Вы успокойтесь, не волнуйтесь, что-нибудь придумаем...
Приходит муж. Доктор:
- Молодой человек, можно вас на минутку?
- Да, я что? С женой все в порядке?
- У жены-то все в порядке, только скажите, как часто вы занимаетес сексом?
- Каждый день!
- Молодой человек, и не стыдно вам врать в мне в глаза?
- (потупясь) Ну... Раз в неделю...
- (укоризненно) Молодой человек...
- Ну... Раз в полгода...
- Слушай, ну скажи ты мне ЧЕСТНО, я же на двадцать лет тебя старше,
спрашиваю тебя как врач...
- (вздыхает) До ЭТОГО у нас год ничего не было...
- Вот так бы сразй и сказал! А теперь иди и посмотри, что ты наделал своим
РЖАВЫМ ИНСТРУМЕНТОМ!



Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!



Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.



Главная - Культура
Ретропрограммы вспоминают, как хорошо мы плохо жили
Телефильм «Место встречи изменить нельзя» - один из любимейших советских сериалов. Фото: РИА Новости
Сергей Беднов
Статья
из номера 127 за 12 Сентября 2013г.
Опубликовано 00:09 12 Сентября 2013г.
комментарии (87)
Версия для печати
Отправить по почте

Судя по программам федеральных телеканалов, интерес к советскому прошлому и к советской кинопродукции все еще велик


В минувшую субботу Первый канал целый день показывал «Трех мушкетеров», а «ТВ-Центр» — «Место встречи изменить нельзя»: любимые народом советские сериалы. Да и вообще в эти выходные старые добрые фильмы крутились в эфире практически всех крупных каналов. Может, в этом было что-то предвыборное? Мол, вспомним молодость и проголосуем...

Вряд ли. Скажем, с понедельника на том же «Первом» продолжила выходить ежедневная программа «В наше время», которая полностью посвящена советским временам. Но выборы-то уже прошли. Вывод однозначен: интерес к ретротематике по-прежнему велик.

Стакан газировки за 3 копейки
Общечеловеческое качество: мы уверены, что раньше трава была зеленее, а жизнь — веселее. Или по-другому: жизнь была лучше, потому что нас девушки любили. Телевидение об этом прекрасно знает. И поскольку для значительного большинства наших граждан понятия «прошлое» и «Советский Союз» связаны неразрывно, ТВ вовсю и эксплуатирует советскую тематику. Количество ретропрограмм зашкаливает. Есть целые каналы, которые только им и посвящены. Это, например, «Ретро ТВ» с соответствующей тематикой или очень хороший канал «Ностальгия» с выразительными названиями передач — например, «Рожденные в СССР».

Ретротематика в изрядных дозах присутствует на наших теле-экранах давно. Но иногд-а случаются и пики. Первый пришелся на рубеж тысячелетий. Редкий федеральный канал тогда обходился без советских фильмов или ретроспекций старых телепрограмм вроде «Кабачка »13 стульев«. Оно и понятно: психологический фактор. Лихие 90-е заставили по новому взглянуть на времена «стабильности и уверенности в завтрашнем дне». Вздохнуть с ностальгической грустью.

Зритель с удовольствием пересматривал Лиознову и Гайдая, вспоминал ушедших корифеев экрана и вздыхал: куда все подевалось?! А социологи рассуждали о том, что ностальгия эта неспроста. Известно же: если человек все время вспоминает о прошлом, значит, он глубоко несчастен сегодня. Не то же ли самое и со страной?

Но мы сегодня не о старых фильмах. А о ретропрограммах, целенаправленно призывающих нас с грустной и одновременно умильной улыбкой вспомнить о прошлом.

«Старая квартира»
Пожалуй, первой ретропрограммой на отечественном ТВ была «Старая квартира». Безумно популярная в свое время, удостоенная трех премий ТЭФИ и Госпремии. «Квартиру» придумал руководитель «Авторского телевидения» Анатолий Малкин, сценарии к ней создавал замечательный драматург Виктор Славкин, а ее душой и ведущим был Григорий Гурвич, блестящий шоумен и глава театра-кабаре «Летучая мышь».

Поначалу программа записывалась в зале. На сцене выстраивались декорации, соответствующие году действия (от 1947-го до 2000-го), с колоритными атрибутами времени. Гости и зрители из зала, хорошо помнившие эпоху, делились своими воспоминаниями. Позже от зала отказались. «Квартиру» записывали уже в студии, куда со своими рассказами приходили и известные люди, и просто персонажи, обладающие уникальной информацией.

Например, однажды авторы разыскали человека, который рыл могилу для Брежнева, Суслова, Черненко и Андропова. Единственного, кто, по его собственным словам, «все Политбюро в гробу видел». Когда его попросили ответить, правда ли, что гроб Брежнева уронили, он спокойно парировал: «Как вы думаете, если бы я уронил гроб, доверили ли бы мне потом хоронить Андропова?»

Таких колоритных персонажей в «Квартире» было множество. Это не говоря уж об известных артистах, писателях, режиссерах, кому было что вспомнить.

После кончины Гурвича в 1999-м «Старая квартира» многое утратила. И постепенно сошла на нет.

Два проекта Леонида Парфенова
Многие уже и не помнят, что название «Намедни» носили не только исторические очерки Леонида Парфенова, но и итоговые информационно-аналитические программы. Если быть более точным, цикл документальных фильмов по истории СССР и России второй половины ХХ и начала ХХI века назывался так: «Намедни 1961-2003: Наша эра».

Это был блестящий образец «ретро». Автор позволил себе подойти к прошлому с известной долей иронии и, главное, субъективизма. Многим, например, запомнились эпизоды кинохроник, в которые были вмонтированы изображения самого ведущего. Вот Парфенов перезаряжает ружья на охоте с Хрущевым, вот стоит за спиной Брежнева, а вот разговаривает с Мэрилин Монро.

Нелишне напомнить, что именно Парфенову наше ТВ обязано жанром «инфотеймент» (сочетание информации и развлечения).

«Намедни», выходившее на старом НТВ, пользовалось успехом. И несколько лет назад ведущий решил попробовать повторить его в цикле «Какие наши годы» на Первом канале. «В стране до сих пор существует огромный спрос на прошлое, — говорил тогда Парфенов. — Мы еще не отделяем себя от него и по-прежнему черпаем из прошлого что-то для нас сегодняшних».

В новом проекте Парфенов использовал давно испытанные приемы: живые свидетели прошлого рассказывали о том, «как это было». Так, в первом выпуск-е программы, посвященном 1972 году, Михаил Ефремов объяснял, как разлить пол-литра по граненым стаканам на троих, а Борис Гребенщиков устраивал подпольный «квартирник» по всем правилам конспирации.

Несмотря на масштабные декорации и большое количество задействованных лиц, проек-т не задался и вскоре был закрыт.

«В наше время»
Эта передача идет сейчас по будням на Первом канале. Ее ведущие Ангелина Вовк, Татьяна Веденеева и Юрий Николаев предлагают гостям поговорить об одном из людей или событий, имевших знаковое значение в прошлом. Это может быть телеведущая Валентина Леонтьева или семейная пара певцов Алла Иошпе и Стахан Рахимов, это строительство БАМа или телепередача «Вокруг смеха». Пока программа производит впечатление сплошного потока умилительной патоки. Действительно, кажется, что раньше все было лучше, чем теперь. Несмотря на отсутствие колбасы и возможности поехать за границу.

Но ведь количество рассказов на тему прошлого неисчерпаемо. Значит, есть надежда, что в будущем каждый непременно сможет найти что-то свое.

Рожденные в СССР
В интернете существует множество сайтов, где энтузиасты собирают основные архетипы тех, кто родился в советские времена. Современная молодежь этого не поймет. Зато каждая фраза будет абсолютно понятна и близка тем, кто знает глубинное значение слова «жувачка». Здесь мы приводим только те приметы времени, которые касаются телевидения.

Итак, вы родом из СССР, если:

вас уже тогда «доставал» дуэт Винокур — Лещенко;

вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное вещание ТВ;

в воскресенье вы подсознательно ждете, что покажут «В гостях у сказки» с доброй тетей Валей;

две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: «Жаворонок» Поля Мориа — это «В мире животных», а «Манчестер — Ливерпуль» Мари Лафоре — прогноз погоды в программе «Время»;

если в разговоре кто-то употребит фразу «Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!», вы улыбнетесь и вспомните о ГДР;

в Петропавловске-Камчатском всегда полночь;

вы даже не завидовали Сенкевичу, понимая, что так попутешествовать вам никогда не удастся;

вы легко могли продолжить строку: «О, сколько нам открытий чудных...» — спасибо Капице и его передаче;

индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич;

цветной телевизор — это было круто, а видеомагнитофон — круче некуда;

программа «Музыкальный ринг» с Гребенщиковым явилась для вас событием года;

главный вопрос недели — снимут программу «Взгляд» с эфира или нет;

в новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть «зарубежную эстраду»: телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев;

слово «будильник» у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой;

культовые мультфильмы — это «Капитан Врунгель» и «Остров сокровищ», а цитатами из «Падал прошлогодний снег» одноклассники вас просто достали;

вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников;

пульт для телевизора — это плоскогубцы;

вы тащились от сериала «Лесси» и всем классом мечтали о собаке колли.



ЛОВЛЯ ЕРША НА БАЛАНСИР
На многих наших водоемах ерша ловят, как попало и на что попало. Клюет он, как правило, безотказно и основная проблема наших рыбаков в том, как бы от него избавиться.
В то же время на балансиры, ставшие очень популярными в последние годы со льда ловят в основном окуня, реже судака, щуку, язя.
А вот что вам известно о ловле ерша на балансир?
Спрашивал многих известных рыбаков, и все пожимают плечами. Перерыл горы рыболовной литературы и не встретил материала на эту тему. А между тем она очень интересна, во многом загадочна и перспективна.
Какая снасть нужна для ловли ерша на балансир?
Но прежде надо еще сказать и пару слов о не менее важных в ловле ерша на балансир вещах.

Бур лучше всего использовать шведский. Из отечественных буров лучшим является пешня.
Черпак - это необходимый атрибут при ловле ерша на балансир. Он может быть изготовлен из разных материалов и разных конструкций. Большинство черпаков состоят из черпала, держала и стучала.

Рыболовный ящик.
Рыболовный ящик - очень важная деталь. Для того, чтобы ловить ерша на балансир надо, прежде всего, удобно сесть, расставить ноги шире плеч. Правая - в 7.5 сантиметрах от лунки, левая в 9. Почему так я объясню в следующем номере на примере схемы. Во что должен быть одет рыбак, выходя на лед? Трусы. Трусы лучше всего стандартного типа, но при сильном морозе рекомендую использовать трусы плавочного типа. Не мне вам напоминать, что цвет трусов должен быть не ярким, лучше всего камуфляжным. Фирменные трусы трудно достать, а использование подделок не рекомендуют урологи. По этой причине я долгое время рыбачил без трусов.
На ногах валенки (если в счет льгот государство монетизировало вам ваши заслуги, можете в дополнение к ним приобрести носки). На верхней части ног ватные штаны. Рваный тельник и, выменянная у бомжей телогрейка, в комплекте с собачьим треухом - это оптимальный вариант. И никаких пуховиков. Иначе вас при ловле ершей на балансир быстро обурят. А так не захотят связываться. Для ловли ершей на балансир лучше всего подходит отечественный матричный эхолот. Вы трижды в короткие промежутки времени материтесь в лунку и затем прикладываете ухо ко льду и слушаете. Если эхо все три раза возвращается в одно время, значит ершей нет. Если в разное - есть.
Еще у вас должен быть специальный глубиномер и отцеп. Чем они отличаются от обычных? Дело в том, что ерш - рыбка не большая, и при попадании глубиномером по башке не сразу очухается и начнет клевать. Поэтому на глубиномере и отцепе снизу должен быть приклеен толстый слой мягкого поролона. Почему и на отцепе тоже? Длительные подводные наблюдения за ершом, выявили удивительную вещь. Интеллект ерша вполне сопоставим с интеллектом рыбака на льду. Посудите сами. При зацепе мормышки за препятствие на дне водоема ерши-рабочие (есть такая группа) собираются в кучу и удерживают крючок в зацепленном положении. При этом другая группа ершей-нахлебников объедает приманку подчистую. Третья группа ерши-МЧСовцы пытаются навалить на место зацепа дополнительный мусор, усугубляющий зацеп. И в этой ситуации при использовании обычного свинцового отцепа, могут пострадать десятки ершей.

Но пора уже перейти к удильнику. Катушка должна иметь барабан и рукоятку для ее вращения. В солнечную морозную погоду диаметр ее не должен превышать длину первого выловленного ерша. Тут уже помогает большой рыболовный опыт и интуиция. Сразу скажу, что ловить ершей на балансиры с первой попытки удается не многим.
Хлыстик лучше всего от финских удочек, прочный. Дело в том, что при ловле ерша на балансир то и дело цепляются судаки. Эту неприятность надо предусмотреть. Кивок. Кивок должен быть из щетинки кабана. Небритого кабана проще всего утром встретить у пивной и за стопарь паленки запастись кивками на весь сезон.
Леска должна быть прочной. Лучше всего плетеная мононить. А вот диаметр ершей интересует мало. И все-таки я бы рекомендовал самые толстые плетеные мононити. Весь секрет в том, что при этом шансы, что вам будут постоянно клевать судаки, окуни, язи и даже щуки резко уменьшатся.
Я в этом убедился на последней рыбалке. На балансиры соседи натаскали горы рыбы, а я, сидя в 5 метрах от них спокойно ловил на такой же точно балансир ершей. Но клев в тот день был слабый. И все-таки в отличие от всех я поймал двух ершей. Меня окружили и спрашивали, как это мне удается?
А как мне это удалось? - спросите и вы. Все дело в игре. А еще точнее, в ее отсутствии. Дело в том, что при подергивании балансира он отклоняется от оси, а затем возвращается на место. При этом для ершей он представляется огромным бревном, раскачивающимся над головой. А среди ершей, дураков (по статистике зарубежных ихтиологов) всего 14 %.
Если же вы спокойно положите балансир на дно и будете ловить "в стоячку", ни один ерш при этом не пострадает.

Отсюда и новый принцип рыбалки "не поймал - и отпускать нечего".
Отмечу, что жор у ерша дважды в день: с 9.14 до 9.15 и с 9 17 до 9.18.
Из аттрактантов я проверял водку. Предвидя возмущения рыбаков, спешу успокоить - на балансир достаточно подышать. Выловленных ершей надежнее всего хранить на кукане. Но в воде им будут угрожать налимы, а на льду вороны. Поэтому кукан с ершами я держу в ящике.

И последнее: как же отличить ерша от судака, который все же теоретически может оказаться в улове? Надо сосчитать жаберные тычинки. А лучше спросить у рыбаков. А вот как отличить от окуня, честно скажу, не знаю. Окуни мне еще не попадались.
На этом первое знакомство с новым способом рыбалки - ловлей ершей на балансир можно и завершить. В следующих номерах я расскажу о ловле ершей на балансир в оттепель. И отвечу на ваши вопросы.
Чертежи и схемы на 4 листах прилагаются.
Всем обратившимся наложным платежом вышлю валенки.
************



Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно.
Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный,
ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег.
Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете?
Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений?
Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все.
Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
__________________
************



Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев.
И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём! Пид@расы!... На первый-второй рассчитайсь!.



Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.



smirnoff писал(а):
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев.
И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём! Пид@расы!... На первый-второй рассчитайсь!.

Имеет право на существование и такая версия...
Обхохотался...






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума