в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 19 ноя 2019 12:18.36 Текущее время: 19 ноя 2019 12:18.36


 

Re: в тему

smirnoff писал(а):
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая??
- Да тоже ничего хорошего.., - ответил Флинт.


:lol: :lol: :lol:



Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.



Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це ви там так смачно чавкаєте?:)



Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

-Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да иди ты нахрен… Я - ПЛАНШЕТ!



Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте



Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.



Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.


Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».


Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »


Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!


После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.



- 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...



в детском саду: - здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина?



Останавливает мент машину и говорит водиле:
- Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну,я работаю в морге,из больших членов мы делаем жезлы!"
- " Ха-ха-ха, езжай!"
Отъехал чуть- чуть и из окошка :
" - А из маленьких- свистки!!!



Муж в ванной с интересом испытывает новые мормышки. Заходит к нему жена и говорит:"Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней..."



- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.



Меня бесит моя фамилия и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтоб так меня назвать. У меня с детства кличка - валерьянка, а мне уже 42.



smirnoff писал(а):
Останавливает мент машину и говорит водиле:
- Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну,я работаю в морге,из больших членов мы делаем жезлы!"
- " Ха-ха-ха, езжай!"
Отъехал чуть- чуть и из окошка :
" - А из маленьких- свистки!!!

Реально смешно...



В женском монастыре монахиня готовит девиц на постриг.
Первую подзывает и спрашивает:
- Дитя мое, видела ли ты когда-нибудь мужской член?
- Да, Матушка, видела..
- Иди вымой глаза в том тазу со святой водой, грехи твои будут отпущены
Вторую спрашивает:
- Скажи, дочь моя, держала ли ты когда-нибудь в руках мужской член?
- Да, матушка, держала…
- Иди помой руки в том тазу со святой водой, и грехи твои будут отпущены.
Третья девушка не выдержала:
- Матушка, а можно я сразу пойду рот прополощу, пока туда никто жопу не окунул!?



KAVALER писал(а):
В женском монастыре монахиня готовит девиц на постриг.
Первую подзывает и спрашивает:
- Дитя мое, видела ли ты когда-нибудь мужской член?
- Да, Матушка, видела..
- Иди вымой глаза в том тазу со святой водой, грехи твои будут отпущены
Вторую спрашивает:
- Скажи, дочь моя, держала ли ты когда-нибудь в руках мужской член?
- Да, матушка, держала…
- Иди помой руки в том тазу со святой водой, и грехи твои будут отпущены.
Третья девушка не выдержала:
- Матушка, а можно я сразу пойду рот прополощу, пока туда никто жопу не окунул!?

:lol: :lol: :lol:
зачётно :D



Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
- Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.



Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и кричит:
- Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
- Шо?!
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в кальсонах:
- Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я филателист!!!!



Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, 6лядь, - тёща с тестем!



Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- 6лядь, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума