в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 18 ноя 2019 03:09.07 Текущее время: 18 ноя 2019 03:09.08


 

Re: в тему

Весна... НОЧЬ... Двое вышли на балкон... Оба легко одеты... Она в СЕРЁЖКАХ... Он в ЧАСАХ...

Московский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

В Китае английский язык изучает больше народа, чем в США на нём разговаривают.

Если к куриным яйцам подложить страусиные — первыми вылупятся глаза курицы…

Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.



Сидят два представителя бывшей советской республики, новости по телевизору смотрят.
Один другому говорит:
- Слушай а у нас ситуация - спичку поднеси вспыхнет!
Другой:
- Спичка в жо...е не горит!

Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки........

Как перед ней ни гнитесь, господа, вам не снискать признанья от Европы: В её глазах вы будете всегда - Не слуги просвещенья , а холопы!
Тютчев Ф.И. Май 1867

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

Разговаривают два москвича:
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Яценюк съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!


В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.



У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с моря не только ракушки

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

Объявление в синагоге: Необрезанным просьба не залупаться.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Какой-то мудак принес семечки, водку даже не открывали...

Секс не биатлон, если не попал… то скорость не поможет…

Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.

Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!

- Ой , мужчина , даже не знаю , как вас отблагодарить!
- Знаете , знаете ...

- Всё самое страшное уже позади! - сказал оптимист.
Пессимист молча нагнулся



ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.



Остеохондроз. - Взгляни на мир под другим углом!

Ничто не пугает так, как жена с калькулятором.

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

Нарушение порнодвигательного аппарата.

- У вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка — еврейка.

- Пустите переночевать! Не разочарую!...

Я поживу у вас, пока не рассветёт?

- Волнуетесь?
- Да.
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновалась.

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!

Дама непреклонного возраста...

Жена:- Я тебя люблю.
Муж:- Ого. А что случилось?



Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...



Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня


... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт?

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался? - на рыбалку... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?



Обама в шоке:
–– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф,
––- я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,
––- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
––- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще,
––- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
––- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали,
––- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!!
Ну прямо хоть не шевелись....


У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

Отключение горячей воды никак не повлияло на работу сауны.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…

— Мам а мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году, сынок, на море поедут твои репетиторы!

- Пап, ты только...это...ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Еду я такая на море и вдруг.... будильник звенит!

Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!

Суд потомков редко бывает товарищеским.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее.

Жизнь всё расставит на свои места, а некоторых в эти места ещё и засунет



Стали известны подробности штурма российским спецназом корабля ВМФ Украины флагмана "Гетман Сагайдачный":
В течении двадцати часов, сменяя друг друга, российские спецназовцы скандировали в рупор - "Кто не скачет тот Москаль". После двадцати часовой гимнастики украинские моряки сдались без единого выстрела.

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.



:D :D


в тему
smirnoff писал(а):
Стали известны подробности штурма российским спецназом корабля ВМФ Украины флагмана "Гетман Сагайдачный":
В течении двадцати часов, сменяя друг друга, российские спецназовцы скандировали в рупор - "Кто не скачет тот Москаль". После двадцати часовой гимнастики украинские моряки сдались без единого выстрела.

:thumbsup:



- Дедуль, а когда лучше жилось, при Сталине или при Хрущеве?
- При Сталине, внучек!
- А почему?
- Девки были моложе!



KAVALER писал(а):
- Дедуль, а когда лучше жилось, при Сталине или при Хрущеве?
- При Сталине, внучек!
- А почему?
- Девки были моложе!

В другой версии:-При Сталине у меня хер стоял :D



— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни xpена !
— Как и вчера ?
— Да, 6ля, сразу на два дня наготовила...



Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.



smirnoff писал(а):
Сидят два представителя бывшей советской республики, новости по телевизору смотрят.
Один другому говорит:
- Слушай а у нас ситуация - спичку поднеси вспыхнет!
Другой:
- Спичка в жо...е не горит!

Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки........

Как перед ней ни гнитесь, господа, вам не снискать признанья от Европы: В её глазах вы будете всегда - Не слуги просвещенья , а холопы!
Тютчев Ф.И. Май 1867

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

Разговаривают два москвича:
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Яценюк съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!


В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.

:thumbsup:



Уборщица моет мужской туалет в раде: - Уроды! Ни страной, ни хе%ом своим управлять не умеют!

- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент.
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент.
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент.
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...

- Интересно, а Янукович на сочинскую Параолимпиаду поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь миллион....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%дить!






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума