в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 17 ноя 2019 19:38.22 Текущее время: 17 ноя 2019 19:38.22


 

Re: в тему

Штирлиц - это бестселлер советского анекдота наряду с Чапаевым!!

Штирлиц порол чушь
Чушь визжала

Штирлиц шел по Блюменштрассе и поднял глаза.
Это были глаза профф. Плейшнера

В окно дуло.
Штирлиц подошел к окну - и дуло исчезло

По небу летели журавли.
"Журавли" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумали журавли

Эта тема прекрасна и бесконечна!



Штирлиц открыл дверь - свет зажёгся.
Штирлиц закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц опять открыл дверь - свет опять зажёгся.
Штирлиц закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц в третий раз открыл дверь - свет зажёгся.
Закрыл дверь - свет потух.
-Холодильник!-догадался Штирлиц



Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
- Теперь я тебя пну.
- Да забери ты свою утку!!!



А это наверно в тему про сиськи надо было... :D
- Почему зимой мужчины в транспорте уступают места пенсионеркам, и то редко, а летом уступают молодым женщинам и часто?
- Потому что летом у женщин декольте, сверху лучше видно.



- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот.

Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Кстати по поводу последнего анекдота. Жена приехала из деревни и говорит Посмотри машину, что то не едет. Посмотрел Ехала на ручнике км. наверно 20 Колодки пришлось поменять



Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль. :wink:



Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!



И ещё один...

Едут четверо хачей на 600-м в Москву, около МКАД их тормозит гаишник.
Проверяет докоменты, паспорта и говорит:
- Все нормально, только вот вышел указ, чтобы каждый въежающий сдал по ведру спермы.
Хачи стали отмазыватся, деньги предлагают, а гаишник ни в какую:
- Указ, говорит есть указ, или сперму или не пропущу.
Берут хачи ведра, потеют, через час подходят в ведра на 1/4 заполнены, опять денег предлагают, а он ни в какую, идите говорит вон - помещение специальное, пока ведра не будет ни куда не поедете. Они дела делают, у каждого по почти под завязку, немного не хватает - сил ни у кого не осталось, все говорят больше не можем, снова баксы пихают, гаишник уперся - порядок такой, не мне же за вас доделывать, ведро есть ведро.
Хачам ни чего не стается, добивают до конца, отдают ведра, обессиленые едут дальше. Только машина скрылась из виду, гаишник выплескивает сперму в кювет:
" Любимый город, может спать спокойно.... "



fotoaleks писал(а):
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот.

Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Кстати по поводу последнего анекдота. Жена приехала из деревни и говорит Посмотри машину, что то не едет. Посмотрел Ехала на ручнике км. наверно 20 Колодки пришлось поменять

:thumbsup: :beer2: :kissing2:



- Ваше мнение о Сибири в двух словах?
- Холодно, бл#дь!!!

:lol: :lol: :lol:



fotoaleks писал(а):
- Ваше мнение о Сибири в двух словах?
- Холодно, бл#дь!!!

:lol: :lol: :lol:

LOL LOL LOL LOL LOL



Выйдя из ресторана, Штирлиц почувствовал сильный удар по затылку.
Штирлиц обернулся - это был асфальт.



fotoaleks писал(а):
- Ваше мнение о Сибири в двух словах?
- Холодно, бл#дь!!!

:lol: :lol: :lol:

:clap: :rofl: :rofl: :rofl: :tramp:



Один чукча другому:
- Помнишь в прошлом году бабу вдвоём имели, так она просила резинки не снимать, чтобы не забеременела?
- Помню...
- Так давай всё таки снимем.. Х.. с ней, пусть беременеет!



Встречаются два людоеда, один другова спрашивает - "Вась, а Вась? А тебе в твоей жене че больше всего нравится?" Людоед подумал-подумал - глаза!
Да? А я тебе сиськи оставил :? :(



gans писал(а):
Один чукча другому:
- Помнишь в прошлом году бабу вдвоём имели, так она просила резинки не снимать, чтобы не забеременела?
- Помню...
- Так давай всё таки снимем.. Х.. с ней, пусть беременеет!


:D :D :D Хоть и баян, но смешно LOL LOL LOL



За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком.
LOL LOL LOL



Над атлантическом океаном терпит крушение боинг. Самолет значит вдребезги, выживают только двое, обычный мужик и Дженифер Лопес, летевшая на сьемки нового фильма. Прибило их значит к необитаемому острову.. Очухались, мужик смотрит на звезду и не верит в свое счастье! Думает вот за*бись-то :!: А тут еще прибоем ящики со жрачкой и водкой к берегу с разбившегося самолета принесло... Ну мужик начинает Лопес прибалтывать, мол чего дура ломаешься, еще не известно сколько на острове проторчим тут с тобой вдвоем.. Ну Дженифер подумала-подумала, и согласилась.. Живут они на острове уже второй месяц, мужик на седьмом небе от счастья, бухает каждый день и голливудскую диву е*ет.. И вот в один из вечеров, сидя у костра мужику грустно стало... Я тут в шоколаде блин, а не кто не знает... Сидит, и с каждой минутой все грустнее ему и грустнее... И тут вдруг встает, подходит к Дженифер и говорит: А ну давай волосы обрезай, бери уголь и усы себе нарисуй :!: Лопес в непонятках, типа а зачем? Мужик зло - делай че тебе говорят! Ну голивудская дива решила не спорить, сделала что он просил... Тут мужик наливает стакан водки, подсаживается к ней поближе, и говорит шепотом " Слышь мужик :!: Если бы ты знал кого я тут второй месяц е*у :!: "



LOL LOL LOL
Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!



"Ну пора и деньги зарабатывать", -
сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня

он всех задолбал...


В одесской семье утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там
какая-то левая...


Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг
парень говорит:
- Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала.
Девушка: - Я тебе же миньет сделала?
Парень:
- Мне?






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума