в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 23 ноя 2019 01:08.35 Текущее время: 23 ноя 2019 01:08.36


 

Re: в тему

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Только в России бюджетное место в приличном вузе стоит дороже, чем платное.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в заканчиваются батарейки?!

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

У вас дома тоже есть пакет с пакетами?



Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!



Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!



Ноги убрал на ху* LOL LOL LOL :flowers:



Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.



Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.



— Милая, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба достану!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без секса!!!

Не думай, будто люди против тебя; по большей части они просто за самих себя.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.



Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!



:lol: :lol: :lol:
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!



Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох"евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса другого за%бываю!



Мама учит дочку :
- Нужно очень тщательно выбирать себе мужа. Вот, например, наш папа. Может и машину починить, и смеситель заменить, и шкафчик повесить. Не вздумай выходить за такого - в жизни у тебя не будет ничего интересного.



Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Умные - это те,кто зарабатывает деньги своим умом,а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...



- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отец отводит в сторону сына и говорит:
- Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
- Пап, ну само собой...



- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.



В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.



- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»



Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше
походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.



[url]Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.[/url]
Великолепно сказано! :D :flowers: :flowers: :flowers:



В пятницу с приятелем ехал поездом в Тюмень. Когда зашли в купе, там сидел интиллигентный мужчина, лет 45, врач, родом из Дагестана, кумык по национальности. Сразу нашли общий язык, нормально общались, а через 6 часов в городе Сургут, в купе зашёл ещё один дагестанец, лет 50, лакец по национальности, привозил на Север что-то продавать. С первых слов, стало понятно- это рьяный патриот своей нации, и считает именно её самой важной в истории Дагестана. На все нападки, кумык находил умные аргументы, но это не действовало, только и было слышно, а лакцы сделали то, а лакцы сделали это, ихняя кровь с его слов текла и в жилах Гази Мухамеда и иммама Шамиля, и всё в этом роде. Наконец он (лакец) приподнёс- неоспоримый с его точки зрения аргумент: с дагестанцев в космос летал только лакец Мусса Манаров, выходит какие могут быть ещё вопросы, выше лакцев только всевышний!!! Вы-же кумыки в космсос не летали!!!
И тут мы услышали, на мой взгляд гениальнейший ответ кумыка:
-Ну русские тоже перед тем как самим в космос полететь, сначала туда собак посылали... :mrgreen:

Это был полнейший нокаут!!!



Класс!
За кинжалы не хватались,горячие кавказские парни? :D






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума