в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 21 ноя 2019 02:58.23 Текущее время: 21 ноя 2019 02:58.23


 

Re: в тему

До кинжалов не дошло, но тема сразу ушла в другое направление- Чечню и Рамзана начали обсуждать.



Чего дагестанцы говорят про Героя РФ?



Спасателю про рассказ Дагов в поезде :flowers:
[size=200]БРАВО
[/size]



sedoi писал(а):
Чего дагестанцы говорят про Героя РФ?



Да тоже самое что и мы, возмущены до предела!
Не понимают также Москву, рядом с цветущей и строящейся Чечнёй- ихняя нищая республика, спрашивают чем они хуже?
Но это уже политика, а тема про юмор! :flowers:



Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
:)



В институте нам преподавал физику очень веселый преподаватель. В те времена у наших вождей была фишка запускать в космос представителей дружественных стран, Болгарии, Монголии и т.д. И вот на лекции он говорит: "Представьте себе, вот Земля, вот вокруг Земли вращается абсолютно инертное тело, скажем монгольский космонавт". И далее в таком духе. Было интересно.



Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"



Гуляют Отец и Сынок Людоеды, а навстречу - тётка!
- Пап, давай её съедим!
- Нет, жирная такая - животы разболятся!
Навстречу другая!
- Пап, а эту?
- Не, худая...Одни кости...
Встречается ещё одна.
- Папа! Ну эта же в самый раз!
- Точно, сынок! Возьмём её себе... Придем домой и съедим маму!



После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Сосед по общаге - новичку:
- Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь.

Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...
LOL LOL LOL



На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!



Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!
Cнова Жигули!
Нахрен увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер - директору:
- Говорил я тебе - МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ!!! А ты всё - "руки из задницы, руки из задницы"...



LOL LOL LOL



Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой!
- говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?" А я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!

За каждым успешным мужчиной - женщина. За ней - его жена!

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Она ему встретилась, а он ей - попался.
LOL LOL LOL
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.



Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять.

Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.


Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.


Бесплатный сыр достается только второй мышке.


Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.




В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.


Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.



Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..
:)



Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...



Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
:)



В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
:flowers:



Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек...
- Привет молодежь! Шо новенький?
- Да, только из-за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP-клетке...
- Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как-то устраивать не хочется...мы же джентельмены...
- Ну и че ты дедуля предлагаешь?
- А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу...
- Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был...
- Ну тогда на старт, внимание, марш....
В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки...
- Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...



- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума