в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 14 ноя 2019 03:45.38 Текущее время: 14 ноя 2019 03:45.39


 

Re: в тему

Это точно про нас LOL LOL LOL



- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Друг - женатому:
- Ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!!



- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис



Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили! :mrgreen:



LOL LOL LOL



:D



Спасатель писал(а):
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили! :mrgreen:

:D :D :D



ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?



:(
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...



LOL LOL LOL



- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил?! Да сам ты кваздопил!!!

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!..
- Как ты интеллигентно ее на х#й послал, а?



:) :flowers:



Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь



:lol: :lol: :lol:



Poltava писал(а):
:(
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...


LOL



Приходит еврей к раввину.
-Равэ, завтра суббота. Я могу провести этот день в постели с любовницей?
-Подожди, посмотрю тору. Нет, не можешь.
-А если я проведу этот день в постели с женой?
-Подожди, посмотрю тору. Да, можешь.
-Равэ! Но какая разница?!!!
-Глупый, тора говорит, что в этот день удовольствие получать нельзя!



-Вань, ты не знаешь, как правильно пишется:"СРАТОСТАТ" или"СТАТОСРАТ"?
-ДИРИЖОПЛЬ



:)



:D
Один мужик пробыл 6 лет на необитаемом острове. Потом его спасли, сразу куча вопросов... И тут одна журналистка подходит:
- А как же вы 6 лет без секса?
- Ну как... найду дупло и...
- А хотите попробовать по-настоящему? Приходите ко мне сегодня ночью.
Мужик приходит, а она там лежит голая на кровати, ноги раздвинуты... Он подбегает и со всей силы ее дубиной по животу. Она:
- $ля, ты че?!
- А вдруг там белка?!



:rofl:



:wink:
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума