в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 19 ноя 2019 11:06.44 Текущее время: 19 ноя 2019 11:06.45


 

Re: в тему

Деревня. Воскресенье. Парень, сидя на кухне, забивает огромный косяк. Выкурив его и расслабившись – ждёт прихода. Вдруг прибегает взъерошенный отец и говорит:
-«Сын, по телеку передали, что лето будет короткое, надо бы сеном запастись!
Сын отвечает что в воскресенье работать библией запрещено и работать в этот день – грех! Но отец, не смотря на двадцатиминутные отговоры сына, заставляет его идти косить траву.
Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся косы. Отец просит сына сходить за бруском. Проходя в сарай мимо окон своего дома, сын видит, как сосед пялит его мать и слышит, как любовник просит, что бы она вешала красную тряпку на забор когда в следующий раз мужа не будет дома.
Охреневший, в хлам укуренный парень возвращается к отцу и застаёт его со спущенными штанами сзади кобылы.
Возвращаясь домой, сын незаметно повесил на забор красную тряпку. Во время ужина раздаётся стук в дверь. Сын открывает и видит соседа в халате. – Слушай, говорит сын, отец узнал, что ты мать трахаешь, сказал, возьмет топор и зарубит тебя. Сосед, испугавшись, прибежал домой и закрыл все двери. Отец спрашивает у сына, кто приходил. Сын отвечает, что приходил сосед и просил зарубить его свинью т.к. сам он боится. Отец берет топор и направляется к соседу. Сосед, увидев его в окно, прячется под кровать. Пока отец разделывает свинью, мать спрашивает у сына, куда подевался отец. На что сын отвечает, мол, он узнал, что тебя сосед трахал, сказал, зарубит соседа, зарубит тебя и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, а в это время отец возвращается с окровавленным топором. Мать, увидев его, выпрыгивает в окно и бежит по деревни. Отец, зайдя в дом, спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын отвечает, мол, она узнала, что ты на лугах кобылу пялил, и побежала всей деревне рассказывать. Отец, дабы не допустить этого, не бросая топора, побежал вслед за ней.
Сын садится на табуретку, забивает новый косяк и произносит: - я же говорил - по воскресеньям грех работать!



В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...



Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!



В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?


Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на
прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.



sedoi писал(а):
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?


Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на
прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.

Ничего особенного - дрочить научил. :flowers: LOL LOL LOL LOL LOL



- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!!!

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

В коридоре поликлиники сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!



- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

жизненый анекдот LOL



Эт точно :!: Проверено опытом LOL LOL LOL



fotoaleks писал(а):
Эт точно :!: Проверено опытом LOL LOL LOL

+1 8) :D



Да ты унучек чи пидрос? Да сам ты дедушка чипидрос!

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит?? :flowers:



Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний.



Человек без жены что дерево без гусеницы!

Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.

1955й год. Грузин с сыном заходят в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.
LOL LOL LOL



fotoaleks писал(а):
...Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа...

:lol:



Если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть! :D



штангист писал(а):
Если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть! :D

LOL LOL LOL Эт точно!!!



fotoaleks писал(а):
штангист писал(а):
Если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть! :D

LOL LOL LOL Эт точно!!!




Шо, Андрюха, свет дали? :?: :flowers:



Спасатель писал(а):
fotoaleks писал(а):
штангист писал(а):
Если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть! :D

LOL LOL LOL Эт точно!!!




Шо, Андрюха, свет дали? :?: :flowers:

Точно Сергей,Свет наконец то дали :!: :flowers: У нас весь город вчера "Эээээ" орал LOL LOL LOL Около 30 часов света не было :!:
http://lenta.ru/news/2010/10/24/jaegerspass/
только это не Иркутские охотники А скорее Усть Кутские, Там до Иркутска ещё километров 700 LOL LOL LOL
Они у нас там каждый год на изоляторы охотятся Весной и осенью, наверно как сезон и обострение, так и вперёд на охоту.
Решение простое поставить на каждый столб муляж видеокамеры и написать большими буквами" Ведётся видеонаблюдение" :crazy:



штангист писал(а):
Если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть! :D

fotoaleks писал(а):
LOL LOL LOL Эт точно!!!

Спасатель писал(а):
Шо, Андрюха, свет дали? :?: :flowers:

fotoaleks писал(а):
Точно Сергей,Свет наконец то дали :!: :flowers: У нас весь город вчера "Эээээ" орал LOL LOL LOL


:lol: :lol: :lol:



Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... Муж продолжает как заведённый.
У жены третий, четвёртый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости! Задумался...



Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума