в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 14 ноя 2019 13:54.42 Текущее время: 14 ноя 2019 13:54.43


 

Re: в тему

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!



- Господин Иванов, у нас есть основания подозревать, что все Ваше имущество приобретено на народные деньги!
- Ты что, братан, сдурел?! Откуда у народа такие бабки?! :flowers:



:D :D :D



sedoi писал(а):
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!


ПРАВИЛЬНЫЙ ДЕД.



Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...


- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!



- Повелеваю: Ведьму – сжечь!
- Но она же такая красивая!!!
- Хорошо. Но потом – сжечь!



к бабушке на все лето приехал внук гот
все село думало три месяца что он поп



Может, кто еще не читал?
У приятелей был попугай породы ара. Он такой очень большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он говорящий): "Чаю хочешь?"………….
Кот три дня сидел под диваном.
:D



- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


Парень девушке :
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.



Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


LOL LOL LOL



:lol: про Флинта, супер!!!



из сети:

вот попадаются же такие врачи.без башенные.В отделении нас было человек восемь, из всех выделялся балагур Гриша, мужичок лет сорока. В прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. жертве делают клизму, затем минут пять заставляют терпеть, потом туалет и в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец. На процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих медсестер удалось восстановить картину произошедшегоМедсестра вставила Грише клизму, подождала, пять минут и увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Принятое им решение было грамотным с медицинской точки зрения, но не сейчас. Доктор загнал корчащегося на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками ягодицы при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.Процедур в тот день больше не было.



Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



Пан писал(а):
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



LOL



Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
:D



Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
:D



Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?



Poltava писал(а):
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?



LOL



Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!



Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

-Луиза, а как же наш вечерний минет?
-Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума