в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 14 ноя 2019 03:59.30 Текущее время: 14 ноя 2019 03:59.31


 

Re: в тему

Она потом выпьет :lol: :lol: :lol:



LOL



- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения. :mrgreen:



:D :D :D



Спасатель
хороший анекдот,жизненный :flowers:



ШАХТЕРЪ --А ЧТО СПААТЕЛЮ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ--- :roll: :roll: :roll: :roll:
ОН ТЕПЕРЬ НЕ БОЛЕЕТ ЗА ФУТБОЛ- :wink:
ОН ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ ТРАВИТ О ФУТБОЛЕ- :wink:
ДОЖИЛСЯ :( :( :( ЖАЛЬ-С ПОНЯТИЕМ БОЛЕЛА БЫЛ :roll: :(
:wink:



:oops:
кон писал(а):
ШАХТЕРЪ --А ЧТО СПААТЕЛЮ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ--- :roll: :roll: :roll: :roll:
ОН ТЕПЕРЬ НЕ БОЛЕЕТ ЗА ФУТБОЛ- :wink:
ОН ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ ТРАВИТ О ФУТБОЛЕ- :wink:
ДОЖИЛСЯ :( :( :( ЖАЛЬ-С ПОНЯТИЕМ БОЛЕЛА БЫЛ :roll: :(
:wink:



Был да сплыл.... :oops:



Серёга теперь ИГРАЮЩИЙ болела :wink: :flowers:



Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
Можно.
Владимир Путин.



ВИННИ писал(а):

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
Можно.
Владимир Путин.


LOL LOL LOL



Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые... :D



юрий68 писал(а):
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые... :D


:wink:



юрий68 писал(а):
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые... :D


LOL



юрий68 писал(а):
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые... :D

бог миловал... :mrgreen:



Я слышал что в юности х*й должен отрываться, а потом новый вырастает. Первый х*й - это молочный, дрочевой. Потом крепкий, для е*ли уже вырастает :D



Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!
:mrgreen:



Спасатель писал(а):
Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!
:mrgreen:

:lol:



Воспоминание из жизни.
В 89-м ехали как то раз в автобусе с пляжа.Ехать нам надо было останов пять.А в нашей компании у одного парня пердёшь эпизодически был.Сели мы в автобус ЛИАЗ-скотовоз,едем человек семь ребята-девчонки,в автобусе человек десять пасажиров примерно.Мы стоим кучей на задней площадке,вдруг Олег громко на весь автобус как пёрднет.А он стоял рядом с одной девчёнкой-Мариной.Весь автобус поворачивается в нашу сторону,мы отодвигаемся от них.А он поворачивается к девчонке ,и на весь автобус громко говорит:Марина ну ты там совсем обалдела!
Весь автобус переводит взгляд на неё,Олег возмущённо отходит,Марина остаётся одна красная как рак.Мы то знаем что это Олег,но пассажиры автобуса нет! На первой остановке Марина пулей выскакивает из автобуса,ну мы все за ней.На улице она Олегу высказала всё что о нем думает и нам досталось всем.Попыталась его догнать,и приласкать сумкой,но тот благоразумно не подходил мимо.



-Гиви а ты водить машину умеешь?
-Нэт
-А твой брат?
-Да
-Что да?
-Тоже нЭт

Он:
— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
— Ржу не магу! Пеши исчо!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Однажды ночью под рождество, в лютый мороз девочка пошла гулять в лес и заблудилась...
Не волнуйтесь, эта рождественская история закончилась также хорошо как и все остальные: пропажу девочки никто не заметил, и праздник продолжался!

Страховое агенство. к окошечку подходит мужик, и говорит:
-Девушка застрахерте меня.
-Мужчина, как вам не стыдно? как вы выражаетесь?!
-а что застрахуйте лучше что ли?

Жена в слезах говоpит мужу:
— Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…

— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Нихера...
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает...



ВИННИ писал(а):
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Бывает :lol:






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума