в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 19 ноя 2019 13:26.31 Текущее время: 19 ноя 2019 13:26.32


 

Re: в тему

юрий68 писал(а):
- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п..здa, а не дупло!

:flowers: :lol: :lol: :lol:



Уезжает купец в дальние страны, спрашивает дочерей.
- Дочери мои любимые, что привезти вам из стран дальних?
Старшая:
- Привези мне, батюшка, шелка китайские.
Средняя:
- Привези мне, батюшка, ковры персидские.
Младшая:
- А мне, батюшка, привези чудище заморское для утех сладострастных...
- ЧТО???
- Ну хорошо, начну с простого, привези мне, батюшка, цветочек аленький.


- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!!.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ... :D



Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать.

Разница между умным человеком и д у р аком в том, что д у р а к повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои


Когда дела идут как по маслу, главное — не тормозить, не гнать и не сворачивать.


В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя


Живем как в Париже, только дома пониже, и асфальт пожиже.

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек...

Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.



:flowers:
ВИННИ писал(а):
Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать.

Разница между умным человеком и д у р аком в том, что д у р а к повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои


Когда дела идут как по маслу, главное — не тормозить, не гнать и не сворачивать.


В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя


Живем как в Париже, только дома пониже, и асфальт пожиже.

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек...

Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Всё верно :D



Мужик в аптеке говорит:
- Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность...
И потом подумав:
- И два карвалола...



fotoaleks писал(а):
Мужик в аптеке говорит:
- Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность...
И потом подумав:
- И два карвалола...


LOL



ВИННИ писал(а):
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

:lol:

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?



юрий68 писал(а):
ВИННИ писал(а):
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

:lol:

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

:lol: :lol: :lol:



Встpечаются два дpуга, у одного стаpый Москвич, у дpугого - Меpседес. Пеpвый сpазу с вопpосами:
- Ты как это смог так pазбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь пpидумал. Член мажешь - бананом пахнет. Вот и pазжился я деньжатами.
Чеpез несколько лет опять встpечаются, а у пеpвого Ролс-Ройс с личным водителем. Hу, естественно, втоpой к пеpвому с вопpосами:
- Ты это как так сумел???
- Да вот тоже мазь пpидумал. Банан мажешь - членом пахнет.

:banana2:



Урок географии. Марь Ивана спрашивает Вовочку:
- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
- Не "Ебипет", а Египет.
- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!

LOL



[quote="Новик"]Урок географии. Марь Ивана спрашивает Вовочку:
- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
- Не "Ебипет", а Египет.
- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!

LOL LOL LOL



Пан писал(а):
Новик писал(а):
Урок географии. Марь Ивана спрашивает Вовочку:
- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
- Не "Ебипет", а Египет.
- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!

LOL LOL LOL

:lol: :lol: :lol:



Инспектор тормозит за нарушение 600-ый, а там фотомодель за рулем.
Штаф платить нечем, договорились поехать к ней домой.
После утех инспектор встает с постели подходит к окну, довольно потягивается, и видит, к дому подьежают 3 джипа.
- Кто это приехал ?
- На первом мой муж, на втором его охрана, на третьем его брат с охраной.
Инспектор с испуга:
- Что делать?
- Давай я тебя за х.. дерну ты в комарика превратишься и улетишь.
Все хорошо, прилетает на пост. Дергает себя за х... Тут кто-то хлопает ему по спине и говорит:
- Сержант Комариков вы совсем оху#ли ! Спите на посту да еще и дрочите !
:D



прикордонник писал(а):
Спите на посту да еще и дрочите !

LOL



:lol: :lol: :lol:



На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в
кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...

Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк
торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете,
достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок
к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...



:lol: :lol: :lol:



:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



плохой ресторан,не надо туда ходить :crazy:



Ну почему же Просто ложки не ронять и всё :wink: :lol: :lol:






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума