в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 12 ноя 2019 12:17.23 Текущее время: 12 ноя 2019 12:17.24


 

Re: в тему

-Милая женская головка просунулась в приоткрытую дверь терапевта:
-Извините,я свои трусики у Вас не оставляла...?
-Нет...ответил доктор,внимательно оглядевшись вокруг..
_А...наверное у стоматолга!


Смотровой кабинет.На кресле шикарная негритянка.Подходит доктор ..долго смотрит в промежность...застыл..
ЕЕ голос: доктор,ну что там? О чем Вы думаете?
-Не знаю,не знаю...но то,что следующая машина у меня будет черный Порше кайон с розовым салоном это точно!!



— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.



Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!
:lol: :lol: :lol:

Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"

12 часов ночи. Слабо освещенная улица.
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно, хочу

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

Родители сидят на диване, обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!

Разница между желаемым и действительным в том, что желаемого ещё желаешь, а действительного - уже отжелал. Особенно это касается семейной жизни

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.



fotoaleks писал(а):

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.



:lol:

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!


Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.



:lol: :lol: :lol:



Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.[/quote]

:mrgreen:



Девочка, кстати, права 100% :oops:



Русский человек если что хорошее задумает сделать, то обязательно это хорошее и сделает!
И ни какие жертвы и разрушения его не остановят.



- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

:mrgreen:



Пан писал(а):
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

:mrgreen:




:flowers:



Девушка говорит подруге :
- Представляешь, выхожу из института, тут пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!



юрий68 писал(а):
Девушка говорит подруге :
- Представляешь, выхожу из института, тут пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

:lol: :lol: :lol:



юрий68 писал(а):
сделать минет вот за эту цепочку...

:lol:



Любите женщину - она научит вас уважать свободу. :!: :wink:



В "Одноклассниках". Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький.
А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на фиг.

- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Парень - своей девушке:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
- Нет.
- Вот оно, это слово!

Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остаётся минет.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.



Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?


:D :D :D



Ты любишь кошек и котов!
Я ж доказать тебе готов:
коты все - твари!
Был тут один у бабы Вари,
моей соседки по площадке,
такой упитанный и гладкий,
ворюга, франт и ловелас;
Весенним утром как-то раз,
когда спала еще округа,
его пушистая подруга,
шалава Мурка рыжей масти,
пылая нежностью и страстью,
сев у подъезда на скамью,
открыла ротик: "Мур-р Лавью!"
И ведь услашал же, скотина.
Теперь представь себе картину:
в ночной гульбе слегка помята,
она - внизу, он - на девятом.
Что хочет кошечка не пиццу,
то понял кот. Но, как спуститься?
Будить хозяйку - нет резона.
А, если, как-нибудь с балкона..?
Кот слышит нежный голосок:
"От счастья ты - на волосок:
Смелей, красавчик! На карниз,
и на меня... Ну, то-есть, вниз."
Без парашюта? Ты чо, дура!?
Не доставало мне паркура,
не все паркурщики - коты.
Мне лучше костью подавиться,
чем прыгнуть с этой высоты!
Вновь голосок: "Давай, не ссы!"
Под лапу бабкины трусы
попались. Тут созрел и план:
Трусищи! Это ж параплан!
Да в них - размах четыре метра!
И, если прыгнуть против ветра...
Предусмотрел все, расчитал,
и, вот, блаженства миг настал.
Решил: "Иль вдоволь нае...сь,
иль в смятку нафиг расшибусь."
И распластался, словно аист,
и полетел, и полетел...
А я в злосчастный день тот, каюсь,
бульдога выгулять хотел.
Не знаю, чем кот целил в кошку -
промазал гад! Слегка. Немножко.
А ведь мой пес не любит кошек,
а тут ему на спину - кот,
с трусами синими в горошек...
Десантник, ё...арь, идиот!
А киска - сучка издевалась:
"Ах, женишок! Промазал малость.
мне так хотелось, чтоб он слету...
Но с ним в прыжке случилось что-то.
Возможно, милый спутал стропы.
не знаю, что, но вышла жопа."
А кот, вцепившись когтем в гриву
псу моему, как в банку пива
алкаш с похмелья, выл сиреной.
Жаль ты не видел эту сцену.
Так вот, представь себе торнадо...
О, это было видеть надо:
Бульдог в трусах, а сверху кот,
(Иль было все наоборот?)
А в прочем, так ли важно это?
Сейчас июль, цветочки - лето!
Бульдог мой лечится от стресса
(Ну это уж не интересно.)
Чуть не забыл: От этой твари -
кота, рехнулась баба Варя:
Тэкилу пьет, играет в Бинго,
и носит стринги внучки Инги.
Кота ж подначивал весь двор.
И кот не перенес позор -
приговорил себя к удавке.
А кошка где? Да вон, на лавке.



:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!


в тему
Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет Вас беспокрить
- Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Встречаются 2 подружки после нового года.
- Добрый член, ой большой день; но в общем хорошо провели время.
:wink:






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума