в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 18 ноя 2019 13:55.59 Текущее время: 18 ноя 2019 13:55.59


 

Re: в тему

Кораблекрушение.
Матросы- спасатели на шлюпке вылавливают людей за волосы ,тут выныривает лысая голова ,
бьют веслом :
- Бля.. нам здесь не до шуток.



Сидят два хохла в окопе , и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк .
И странная вонь поползла по окопу .
- Мыкола , чую , шо ты усрался з пэреэляку !

-Ни нэ з пэреляку - цэ з лютои ненависти !



Маленький мальчик нашел сварочную маску...
Довольный ползает по двору с ней,играет в сварщика какие-то провода"варит",счастлив по уши.
Мимо проезжает педофил на мерседесе-"Мальчик,хочешь на машине прокачу?"
Мальчик согласился,сел,едут.
Мальчик думает не фига мне прет сегодня,с утра маску нашел,сейчас на машине покатаюсь :banana2:
педофил продолжает беседу.
-Мальчик,а ты знаешь что такое оргазм?
-нет,не знаю
-Мальчик,а ты знаешь,что такое эякулят ?
-нет,не знаю
-А ты знаешь,что такое кунилингус?
-Дяденька,да вы зря про меня так думаете,я ведь не сварщик,я маску то нашел



Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?

- Дорогая, ты купила Фейри?!
- Дорогой - Фейри не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Муж пришел домой и говорит своей жене:
- Сейчас же собирайся быстрее, я по случаю купил два билета в театр.
Жена начинает собираться, открывает шкаф, и выбирая себе наряд говорит:
- А во сколько начинается спектакль?
- В среду в 21.00.
- Но, сегодня же еще понедельник?
- Я знаю поэтом у и говорю, собирайся прямо сейчас, хоть бы раз в жизни придем во время...

- Папа, папа, я хочу лошадку!
- Ага, сейчас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам...

- Привет! Видел тут твоего сына. Постояли с ним поговорили о жизни...
- И что?
- Да ничего, простоя удивляюсь, как тебе удалось одним выстрелом убить двух зайцев?
- В каком смысле?!
- Сразу и сына, и дерево в одном лице вырастил.

- Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил?
- Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне листочек тяжелым показался...

- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная, сайт забронировал, украсил и список приглашенных составил... Думаю гигоф 700 будет...

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей.
- Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый.
- А мы и не скажем, - успокоили его врачи.

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания.
Достает записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса элит.
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом, официант принес заказ.
Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо.
А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

Фея раздевайся - желание есть желание!

Утром, проходя на кухню, чуть ли не лоб в лоб столкнулся со знакомой небритой опухшей рожей...
Здороваться не стал...
Принципиально...
Зеркало всё-таки...


Шеф секретарше:
- Леночка, это письмо нужно отправить сегодня срочно, оно очень важное, положите его рядом с лаком для ногтей.

Самая тяжёлая жизнь - у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Ученые скрестили дятла со слоном.
Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.
Мужчины думают, что все женщины разные - это их губит.


Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".



Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются значительные перестановки.
Самая лучшая мебель достанется Министерству Обороны.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке".
Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы.
И кто из них теперь дура?

Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

Деньги они как мусор, и что бы их убрать нужен мощный пылесос - женщина...

А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к



Простоквашино:
Шарик обалдевший подбегает к коту-Матроскину:-Матроскин!Там твоя корова котят рожает!!!
Матроскин,лениво почесывая пузо:-Моя корова,что хочу,то и делаю с ней!



LOL LOL LOL



- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!!



- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.



LOL LOL LOL LOL LOL Костюмчик жалко :(

Нашим друзьям из Одессы :D

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

и опять про женщин:
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

и про старых, но всё же женщин:

Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем член кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.



LOL LOL LOL LOL



Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет зарыта!
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
Как жаль, что вы наконец-то уходите!
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Загадка: первый обман в жизни? - Соска!
В этом мире лжи и лицемерия стало уже так трудно кого-нибудь обмануть.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Настоящий хаос - это когда одновременно сбываются все мечты и у всех.
Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
У меня нет средств содержать совесть.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Если аборт - детоубийство, то минет - людоедство.



ВИННИ писал(а):
Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет зарыта!
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
Как жаль, что вы наконец-то уходите!
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Загадка: первый обман в жизни? - Соска!
В этом мире лжи и лицемерия стало уже так трудно кого-нибудь обмануть.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Настоящий хаос - это когда одновременно сбываются все мечты и у всех.
Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
У меня нет средств содержать совесть.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Если аборт - детоубийство, то минет - людоедство.

:thumbsup: :gather: :rofl:



ВИННИ писал(а):
Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет зарыта!
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
Как жаль, что вы наконец-то уходите!
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Загадка: первый обман в жизни? - Соска!
В этом мире лжи и лицемерия стало уже так трудно кого-нибудь обмануть.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Настоящий хаос - это когда одновременно сбываются все мечты и у всех.
Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
У меня нет средств содержать совесть.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Если аборт - детоубийство, то минет - людоедство.

LOL LOL LOL



На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы#би, чтоб не царапался!

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.



Сотрудник был на рыбалке перед 1 сентября, рассказал.

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто
сорвались с цепи в выходные перед праздником, видимо им тоже нужно
детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за
малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять,
как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер,
спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!
(спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,
- те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и
охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который
крякает по утиному...

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность
свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой
возить...



Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!



:D :D :D

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...

ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

zzz: привет:-)
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, б л я , по ночам работаем. днем, с у к а, спим.



LOL LOL LOL Прям как я. Ночью в инете, а днём сука...сплю. Часовые пояса разные LOL LOL LOL С Москвой +5 часов LOL LOL LOL



fotoaleks писал(а):
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы#би, чтоб не царапался!

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.

LOL LOL LOL



Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое".
Ответ:
"Твой обвисший заросший седой член что ли?"

Аська. Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!



fotoaleks писал(а):
Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое".
Ответ:
"Твой обвисший заросший седой член что ли?"

Аська. Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего *****?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался *****ом.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

:smart: :smart: :kissing2: :rofl: :rofl:






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума