в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 15 ноя 2019 12:26.15 Текущее время: 15 ноя 2019 12:26.16


 

Re: в тему

gans писал(а):
Прогуливаются папа с маленьким сыном парком...
Смотрят - собаки склещились.
Сын: Папа, а что они делают?
Отец: Понимаешь, сынок, та, что спереди расслабилась. Та, что сзади - напряглась..
Сын: Хм.. Понятно...
Отец: И что тебе понятно?
Сын: Нельзя расслабляться, иначе выебут, как ту суку!

:lol: :lol: :lol:
byrjyin писал(а):
Медведь сидит в малине и пердит. Слышали?
Идите и послушайте!
:lol: :lol: :lol:
Новик писал(а):
БУДАПЕШТ писал(а):
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
...
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

:crazy: :D :D
:crazy: попал мужик



Старый Советский анекдот
Встречаются две пенсионерки проститутки. Одна у другой спрашивает,
У тебя сколько пенсия? 120 ох ничего себе, а у меня только 100
Ну та у которой 120 рассуждает . Ты трахалась? Да. А защеку брала? Да брала. А сперму глотала? Да глотала.
Так чего-же ты хочешь с тебя за питание вычли.



Старый Советский анекдот.
Мужика посылают в командировку на дальняк. Поезд Ленинград-Владивосток а денег командировочных сами знаете сколько давали.
В первые два дня мужик в вагоне-ресторане почти всё пропил и вынужден питаться на больших станциях в вокзальных столовых.
И вот через неделю пути мужик изрядно проголодался на одной из стоянок забегает в вокзал, а там таких как он целая очередь в столовую.
Он понял что пожрать сегодня не судьба и вдруг видит за столиком сидит мужик читает газету, а перед ним тарелка супа ложка кусок хлеба.
Из тарелки идёт пар у мужика аж в животе свело. Он быстро подсаживается к мужику хватает ложку и начинает хлебать суп, быстро быстро
мелькая ложкой почти всё выхлебал и видит на дне тарелки что-то такое гадкое в сгустке волос. Мужика резко сташнило обратно всё в
тарелку. Мужик который читал газету опускает её и спрашивает. Видел? Тот угу. Я тоже видел. :shock:



Вы все знаете что когда Мадлен Олбрайт была госсекретарём америкосы бомбили Югославию где она родилась.
А вот за что я вам сейчас расскажу.
На краю одной деревеньки под Минском у самой крайней покосившейся хаты останавливается 600й мерен.
Из мерена высаживается холщённый верзила, из хаты выходят на встречу дряхлые качающиеся от холода оборваные дед с бабкой.
Верзила Вы такие-то, такие-то. Да мы. А помнете в войну Вы приютили еврейского мальчика в красном пальтишке? Да помним.
А помните всю войну вы его кормили, поили, обували, одевали, прятали от немцев рискуя жизнью? Да помним. Так вот я и есть тот
еврейский мальчик!
Отдайте пальтишко!!!!!



byrjyin писал(а):
Вы все знаете что когда Мадлен Олбрайт была госсекретарём америкосы бомбили Югославию где она родилась.
А вот за что я вам сейчас расскажу.
На краю одной деревеньки под Минском у самой крайней покосившейся хаты останавливается 600й мерен.
Из мерена высаживается холщённый верзила, из хаты выходят на встречу дряхлые качающиеся от холода оборваные дед с бабкой.
Верзила Вы такие-то, такие-то. Да мы. А помнете в войну Вы приютили еврейского мальчика в красном пальтишке? Да помним.
А помните всю войну вы его кормили, поили, обували, одевали, прятали от немцев рискуя жизнью? Да помним. Так вот я и есть тот
еврейский мальчик!
Отдайте пальтишко!!!!!

:( :shock: :(



-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
:D



- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

:D



БУДАПЕШТ писал(а):
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

:D



LOL



В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?



Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!



Новик писал(а):
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!


LOL LOL



Новик писал(а):
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

LOL



На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан..



Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!



Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.



Париж. Пара снимает номер для занятия сексом. Раздеваются..
Девушка хватает шмотки мужика и швыряет в окно.
На его акуевший взгляд отвечает:
- После секса со мной они тебе станут велики на размер-два!
Мужик, приходя в себя, берёт её шмотки и отправляет туда же со словами:
- После ТАКОГО твои уже выйдут из моды, пока у меня на тебя встанет!



Мойша пристаёт к жене Саре ,хочу!
Сара мне нельзя я на 9 месяце беременности.
А я хочу не могу ну просто пипец.
Сара на тебе 3 рубля сходи в бардель.
Мойша взял 3рубля выходит на лестничную площадку из соседней квартиры выходит Двирьня.
Ой Мойшечка ты куда? Понимаешь Двирьня , Сара на 9м месяце а я трахаться хочу ну просто пипец! Вот Сара отжалила 3рубля иду в бардель.
Да за 3 рубля и я тебе дам, заходи! Мойша потрахался и заходит домой. Сара прикинула в голове что до барделя далеко и Мойша что-то
подозрительно быстро вернулся и говорит : А чего так скоро?
Да понимаешь выхожу на лестничную площадку а тут Двирьня объяснил что к чему она и говорит да за 3 рубля , за 3 рубля и я тебе дам!
Сара вот сволочь когда она была беременная я её Мордыхаю за рубль давала!



Четыре грузина поехали в Аляску на охоту.
Двое идут в лес на охоту, а двое уже возвращаются с охоты на плечах жердина и к жердине за лапы привязан здоровущий медведь.
Повстречавшись спрашивают: Гризли?
Нет душили!!! :lol:



Zeb писал(а):
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

о.рененно :flowers:



1961год в одном Украинском селе сосед приходит к соседу и говорит:
Мыкола ты чув маскали в космос полытилы.
А шо уси?
Та не тики одын.
Тю!






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума