в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 18 ноя 2019 14:55.28 Текущее время: 18 ноя 2019 14:55.29


 

Re: в тему

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

:D



Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

:D



Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

:D



:lol: :lol: :lol:



Объявление в цирке:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!
Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем - ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе??!
- и что есть дури бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
- УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!!!



fotoaleks писал(а):
Объявление в цирке:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!
Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем - ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе??!
- и что есть дури бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
- УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!!!

LOL



Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... -
бормотала она, закапывая труп.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

- Каков секрет счастливой супружеской жизни?
- Надо бережно хранить личные секреты.

- Может чаю?
- Может сразу?



fotoaleks писал(а):
- Может чаю?
- Может сразу?

:lol: Было такое :D



Про лазер и фотоальбом "Моя киска" - это 5!

Не знаю, может было уже :

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука
Ему отдашься - скажет б****!
А не отдашься - скажет с***!
:D



Я люблю начинать эту жизнь с чистого листа, но когда-нибудь этот рулон кончится...

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками…

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось

Жадность - не порок, а способ обогащения



ВИННИ писал(а):

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?


Да, тут возможны варианты)))) :lol:



Сомалийский пират попал в больницу и при удобном случае сразу же угнал у соседа по палате его судно. :D



UDO писал(а):
Сомалийский пират попал в больницу и при удобном случае сразу же угнал у соседа по палате его судно. :D


:D



Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нех...уй!

:D :D :D



[quote="штихель +"]Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нех...уй!


LOL



Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?!!! Дуть надо???



штихель + писал(а):
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нех...уй!

:D :D :D

:D :crazy: :D



Приходит препод принимать экзамен, злой как цука. Думает- завалю всех нах....

Заходит первый студент, отвечает все на отлично. Препод скривив рожу спрашивает студента:
- Представьте себе, что вы едете в 30ти градусную жару в троллейбусе. Жара не возможная, ваши действия???

Студент:
- Я открою форточку....
Препод:
- Как изменится аэродинамическое давление в троллейбусе???
Студент молчит.
Препод:
- НЕУД!!! ВОН!!! СЛЕДУЮЩИЙ!!!

заходит следующий, и таже история

Заходит студентка, отвечает все на отлично. Препод скривив рожу спрашивает:
- Представьте себе, что вы едете в 30ти градусную жару в троллейбусе. Жара не возможная, ваши действия???
- Я сниму кофточку
- но вам очень очень жарко!!!
- Я сниму юбочку
- жара 50 градусов, невозможная!!!
- Я все сниму, до гола разденусь, я минет вам сделаю, лиш бы форточку не открывать LOL



По всему городу расклеили афиши цирка: - "Летающие крокодилы, впервые в мире!!! не пропустите......"
Жители ходят, смотрят, обсуждают, не верят и все же цирк набивается полностью публикой.

Сначала клоуны, зрители - "фу фу, крокодилов давай"!!!
Акробаты, зрители - "фу фу, крокодилов давай"!!!

И вот, под барабанную дробь, при не много приглушенном свете выходит 10 крокодилов на арену цирка.
Зритель замирает, тишина полная и вдруг крокодилы начинаю бегать по кругу арены, все быстрее быстрее БЫСТРЕЕ и БЫСТРЕЕ и ВЗЛЕТАЮТ!!!
Все выше и выше под купол цирка!!! Зрители в аху...е полном, а они все выше и выше!!! и один маленький крокодильчик отбивается от своих собратьев и садится на плечо маленькой девочке.
Девочка, удивленно:
- ОЙ! Крокодильчик!!!
Крокодильчик:
- Если б ты знала как нас тут пиз_ят!!!! :flowers:



СВОБОДУ КРОКОДИЛАМ!!!






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума