в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 12 ноя 2019 12:12.39 Текущее время: 12 ноя 2019 12:12.40


 

Re: в тему

tunnel писал(а):
Приходит препод принимать экзамен, злой как цука. Думает- завалю всех нах....

Заходит первый студент, отвечает все на отлично. Препод скривив рожу спрашивает студента:
- Представьте себе, что вы едете в 30ти градусную жару в троллейбусе. Жара не возможная, ваши действия???

Студент:
- Я открою форточку....
Препод:
- Как изменится аэродинамическое давление в троллейбусе???
Студент молчит.
Препод:
- НЕУД!!! ВОН!!! СЛЕДУЮЩИЙ!!!

заходит следующий, и таже история

Заходит студентка, отвечает все на отлично. Препод скривив рожу спрашивает:
- Представьте себе, что вы едете в 30ти градусную жару в троллейбусе. Жара не возможная, ваши действия???
- Я сниму кофточку
- но вам очень очень жарко!!!
- Я сниму юбочку
- жара 50 градусов, невозможная!!!
- Я все сниму, до гола разденусь, я минет вам сделаю, лиш бы форточку не открывать LOL



LOL



юрий68 писал(а):
СВОБОДУ КРОКОДИЛАМ!!!

и Юрию Деточкину :lol: :lol: :lol:



прикордонник писал(а):
юрий68 писал(а):
СВОБОДУ КРОКОДИЛАМ!!!

и Юрию Деточкину :lol: :lol: :lol:

..... и попугаям :!: :wink: :lol: :lol: :lol:



tunnel писал(а):
По всему городу расклеили афиши цирка: - "Летающие крокодилы, впервые в мире!!! не пропустите......"
Жители ходят, смотрят, обсуждают, не верят и все же цирк набивается полностью публикой.

Сначала клоуны, зрители - "фу фу, крокодилов давай"!!!
Акробаты, зрители - "фу фу, крокодилов давай"!!!

И вот, под барабанную дробь, при не много приглушенном свете выходит 10 крокодилов на арену цирка.
Зритель замирает, тишина полная и вдруг крокодилы начинаю бегать по кругу арены, все быстрее быстрее БЫСТРЕЕ и БЫСТРЕЕ и ВЗЛЕТАЮТ!!!
Все выше и выше под купол цирка!!! Зрители в аху...е полном, а они все выше и выше!!! и один маленький крокодильчик отбивается от своих собратьев и садится на плечо маленькой девочке.
Девочка, удивленно:
- ОЙ! Крокодильчик!!!
Крокодильчик:
- Если б ты знала как нас тут пиз_ят!!!! :flowers:


LOL LOL



Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

:D



- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда с о с и, потом чупа-чупс куплю.
:lol:



юрий68 писал(а):
- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда с о с и, потом чупа-чупс куплю.
:lol:


LOL LOL LOL



В лесу Красную шапочку поймал волк, изнасиловал, и после спрашивает у нее что она скаже бабушке.
Красная шапочка ему отвечает:
- В лесу меня поймал волк и изнасиловал 6 раз.
Волк в недоумении:
- Как 6 раз, я ведь только 1 раз.
На что красная шапочка обижено:
- А ты, что больше не хочешь?

Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.



Не знаю был сей анекдот или нет, но напомню:

- Студёная зима, голодный заяц еле ползёт по сугробам.
На полянке стоит снеговик................
Снеговик как снеговик - только морковка на нижнем шаре прикреплена!
Заяц присел у морковки и призадумался.
Снеговик ему и говорит: - "Косой" ты что брезгуешь? :D



UDO писал(а):
Не знаю был сей анекдот или нет, но напомню:

- Студёная зима, голодный заяц еле ползёт по сугробам.
На полянке стоит снеговик................
Снеговик как снеговик - только морковка на нижнем шаре прикреплена!
Заяц присел у морковки и призадумался.
Снеговик ему и говорит: - "Косой" ты что брезгуешь? :D

:lol: :lol: :lol: Не было точно :flowers:



Не ходите в китайский туалет - у них там в место бумаги выдают палочки.



UDO писал(а):
Не знаю был сей анекдот или нет, но напомню:

- Студёная зима, голодный заяц еле ползёт по сугробам.
На полянке стоит снеговик................
Снеговик как снеговик - только морковка на нижнем шаре прикреплена!
Заяц присел у морковки и призадумался.
Снеговик ему и говорит: - "Косой" ты что брезгуешь? :D

:lol: :flowers: хорош анекдот :mrgreen:



прикордонник писал(а):
UDO писал(а):
Не знаю был сей анекдот или нет, но напомню:

- Студёная зима, голодный заяц еле ползёт по сугробам.
На полянке стоит снеговик................
Снеговик как снеговик - только морковка на нижнем шаре прикреплена!
Заяц присел у морковки и призадумался.
Снеговик ему и говорит: - "Косой" ты что брезгуешь? :D

:lol: :flowers: хорош анекдот :mrgreen:

согласен :flowers:



UDO писал(а):
Не знаю был сей анекдот или нет, но напомню:

- Студёная зима, голодный заяц еле ползёт по сугробам.
На полянке стоит снеговик................
Снеговик как снеговик - только морковка на нижнем шаре прикреплена!
Заяц присел у морковки и призадумался.
Снеговик ему и говорит: - "Косой" ты что брезгуешь? :D




:D :D



Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью.
Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку,
вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

:D :D :D
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке



orion писал(а):
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью.
Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку,
вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

:D :D :D
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

:lol: :lol: :lol: :lol:



Волк поймал зайца и говорит соси!
Заяц не умею!
Волк соси как умеешь!
Заяц хрум, Хрум, хрум.



Встречаются два голубых у одного на ногах дорогие новые ботинки от гучи.
Второй и спрашивает ты что в жопу дал?



byrjyin писал(а):
Волк поймал зайца и говорит ****!
Заяц не умею!
Волк **** как умеешь!
Заяц хрум, Хрум, хрум.


LOL



В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бл*». С тех пор он считается местным криминальным авторитетом :lol:






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума