в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 15 ноя 2019 00:14.08 Текущее время: 15 ноя 2019 00:14.08


 

Re: в тему

Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: "Циркулируй пока не переваришься!"


медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!



LOL LOL LOL Про цапель классно!!



Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че оху@ли!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.



Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен.

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Сидят на скамейке две старих старих еврейки.
Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!


На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.



Одесса.
-Циперович, вы знаете, что наш сосед Шнеерзон - как Кио?
-Так таки Кио?
-Так слушайте сюда. Каждое утро из окна я вижу как он выходит из подъезда, идёт в дальний угол двора, нагибается и исчезает! И ровно через пять минут появляется на том же самом месте! Кио отдыхает! Он волшебник!
-Не может быть!
-А этот идиёт Рабинович утверждает, что он там срёт!



Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая стерва.

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - львица, а твоя - корова...


Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?

Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь?

Лишь орлы летают одиноко и только бараны пасутся стадам...

Труд надо не уважать, а оплачивать



Удрученные отсутствием праздника, они пошли и с горя напились.

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?


2 Блондинки попили чай...
- А что с кипятком делать? жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится

Лев, Медведь и Свинья встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Свинья:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.



:D :D :D



Под красивой яблоней лежит большая куча дер*ма.
Из этой кучи вылезают червячок-мама, и червячок-сын.
Сын, глядя на красивое яблоко спрашивает маму:
- Мама, а хорошо, наверное, жить в таком яблоке?
- Да, сынок, очень хорошо!
- А почему же тогда, мама, мы живем в дер*ме?
- Сынок, так ведь Родина!



Кто как приходит на День Рождения?
-англичанин - с чувством собственного достоинства
-француз с новой любовницей
-русский - с женой и бутылкой водки
-еврей - с маленьким тортиком
Кто о чем думает на Дне Рождения?
-англичанин - "не теряю ли я чувство собственного достоинства"?
-француз - "а соседка справа ничего"
-русский - как бы это все быстрей сожрать и выпить"?
-еврей - "никто не заметил мой маленький тортик, который я спрятал на вешалке"?
Кто как уходит с Дня Рождения?
-англичанин - с чувством собственного достоинства
-француз - с соседкой справа
-русского уносит на себе жена
-еврей - со своим маленьким тортиком
Кто о чем думает после Дня Рождения?
-англичанин - не потерял ли я вчера чувство собственного достоинства?
-француз - лучше бы я взял соседку напротив
-русский - где это я мог вчера так нажраться?
-еврей - интересно, куда бы мне еще сходить со своим маленьким тортиком, пока он совсем не засох?



LOL LOL LOL



Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или пушной зверек(отредактировано в свете последних событий)?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.



ВИННИ писал(а):

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Класс! Лучше не скажешь! :flowers:



Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как долбанули вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему в глаза:
-Чапай, а ты не дрочишь часом?..



Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.



LOL LOL LOL
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Мужик "бомбит", садятся к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял.
- Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, тогда мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице зима. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Шеф вылезает, открывает багажник, вытаскивает оттуда калаш, передёргивает затвор и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?


Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!



- Вася!!! домой!!!
- иду, мам!
- я не мама, а папа!
- (себе под нос) а хрен вас педиков разберешь...



-Мама!Я дура?
-Дура!Я папа!



“Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать.
Женился на красивой - оказалась умной…
Не все то жена, что ругается.
Главное - не перейти улицу на тот свет!
Не переживай о многом, и ты переживешь многих.
Пока не служил, спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.



-А ты знаешь, что Уткин - амбидекстр?
-...Кто-кто???
-Уткин!






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума