в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 20 ноя 2019 19:27.42 Текущее время: 20 ноя 2019 19:27.42


 

Re: в тему

юрий68 писал(а):

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот. :D


это точно :flowers:



Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".


Жена с мужем ведут разговор:
- Слышь, дорогой! Говорят, невестка-то наша погуливает...
- Это ее проблемы...
- Но, дорогой, как ты можешь так говорить, она же жена твоего сына!
- Это его проблемы...
- Да, дорогой, но, говорят, погуливает-то она с тобой...
- Это мои проблемы...
- Дорогой, а как же я???
- А это твои проблемы...



Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит



Poltava писал(а):
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит

Точно Ещё бывает такая х...ня навалится, что п....ц :lol: :lol:



Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!



На автофоруме тема и комент:

Цена угнанного автомобиля – 210 тысяч рублей
Истории о том, как угонщики вымогают с водителей деньги за возврат похищенного автомобиля, можно услышать постоянно. Но, оказывается, заработать на угнанных машинах хотят и некоторые полицейские. Причем, переаттестованные полицейские.

По счастью, сотрудникам службы собственной безопасности удалось поймать одного такого «оборотня» в погонах. Пару дней назад к сыщикам обратился автовладелец, который заявил, что у него вымогают 210 тыс. руб. за возврат похищенной Mazda3. Причем, деньги требует не кто-то, а сотрудник уголовного розыска – последний заявил, что похищенную машину ему удалось найти, но вернет он ее лишь в случае уплаты «дани».

Передача денег произошла прямо в здании отдела полиции. После чего нечистый на руку 25-летний капитан полиции, старший оперуполномоченный уголовного розыска отдела МВД России по району Строгино, был задержан. Против него уже возбуждено уголовное дело, он уволен со службы. Мало того, пострадали и руководители «оборотня» - они привлечены к строгой дисциплинарной ответственности.

Сообщение от форумчанина:

Наконец я понял как проходят аттестацию полисмены:
Билет №1
"Как аккуратно надо вымогать деньги?"
Варианты ответов:
1.Не аккуратно и много
2.Аккуратно
3.Аккуратно и мало
==================
Неееее , аттестация проходит не так ....
Надо стереть защитный слой не билете .... И увидеть надпись ( 2 варианта - МЕНТ ПОГАНЫЙ -( НЕ СДАЛ ) и ГОСПОДИН ПОЛИЦЕЙСКИЙ - (Добро пожаловать в ряды защитников правопорядка )
=================
Ответ НЕ ВЕРНЫЙ,правильный ответ..."Аккуратно и часто"..
=================
В 25 лет капитан? нефигово.



Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как вы у меня отсосёте, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.



Про шапочку сильно...



Точно Шапочку обязательно , чтоб лапшу на ушах прикрывала :lol: :lol: :lol:



Потапов писал(а):
Про шапочку сильно...

и кулончик :crazy: LOL :crazy:



И орден победы :flowers:



:D
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??



:D



:lol:



улыбнуло :flowers:



Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Говорят, что бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.



KVM59 писал(а):


Говорят, что бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Класс :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



KVM59 писал(а):
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г****м по жизни.

Говорят, что бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.


Про Тамару Ивановну тоже оч. понравилось :flowers: :lol: :lol: :lol:



:D :flowers: кратко и понятно



Пятиклассник Аслан настоятельно порекомендовал учительнице затонировать окна в классе."А то сидим как лохи!" :D






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума