в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 20 ноя 2019 06:10.55 Текущее время: 20 ноя 2019 06:10.55


 

Re: в тему

Мужичек интересно рассуждает, явно есть писательский талант. :lol:
Глупость и наплевательское отношение к чужой и даже своей жизни на дороге у некоторых категорий наших пешеходов давно уже стало легендой.

И когда в очередной раз, будучи за рулём, мы сталкиваемся с очередным чемпионом или чемпионкой по стремлению намотать свои кишки на ось машины и по возможности - утянуть вместе с собой на тот свет максимальное количество народа, мы спрашиваем себя - а может уже стоит не только высказать ему всё что мы думаем о нём/ней через приспущенное стекло?... Или может данном случае сей индивидуум уже заслуживает того что бы нам припарковаться и реально клепать этого пешехода монтировкой, предварительно обернув её Правилами дорожного движения для перенесения информации из книжечки в голову пешехода?

Этот сакральную дилемму украинских водителей я поднял отнюдь не ради досужих рассуждений. Буквально пять минут назад, проезжая мимо универа, я вынужден был в аварийном прядке бить по тормозам, благословляя того конструктора, который придумал ABS, EBD, XYZ и другие инопланетные технологии, благодаря которому я остановился буквально в паре сантиметров от какой то 18летней дуры, которая тупо переходила посреди квартала, базарила по телефону и даже не повернула голову на мои гудки и маты.

Знаете - я не верил в бога. И не верил до этого случая. А после этого случая реально можно задуматься над его существованием.
Потому что если бы бога не было, то я бы просто обматюкал бы её, 100 раз представил бы как я просто сношаю эту тупорылую курицу посреди дороги, кончаю ей в рот, а потом плюнул бы и поехал дальше... И был бы очередным водителем который считает пешеходов безмозглыми медузоподобными организмами.

НО БОГ ЕСТЬ!!!!!
И бог показал себя во всей красе!
Я не люблю мороженное и редко ем его. Но благодаря Шиве/Аллаху/Иисусу/Яхве/Вельзевулу 10 минут назад я забрал свою жену, которая пока ждала меня, купила на остановке самое плебейское мороженное в стаканчике...

Дальше, я думаю, вы уже поняли

Господь - ты велик, я славлю тебя!!! Твоей волей Людка купила это мороженное, твоей волей до вышеописанных событий оно подтаяло до нужной кондиции и именно ты своей волей надоумил меня на этот акт справедливого возмездия по отношению к этой презренной 18летней овце и именно благодаря тебе в той момент моя рука обрела нужную твёрдость, а глаза - меткость.

Я общаюсь к тебе, о безымянная дура.
Ты не боялась говорить по телефону, переходя дорогу тупо посреди квартала. Ты презрительно игнорировала визг тормозов моей машины и сама Зоя Космодемьянская позавидовала бы твоему хладнокровию, когда машина еле остановилась перед тобой, а ты даже не изволила повернуть голову в мою строну, ибо не царское это дело - машинам на дороге уступать. Ты несла себя как королева! И была королевой .

Надеюсь, эта скромная маска из мороженного производства фирмы "Рудь" достойно будет смотреться на твоем королевском облике и царской причёске и впредь ты будешь думать головой, а не жопой когда переходишь дорогу.

Самое интересное - я ожидал от жены критики в свой адрес чисто из женской солидарности. Но Людка хоть и блондинка, но но понимает что лучшее - враг хорошего и украшение на моей машине в виде мозгов это дуры были бы явно свидетельством плохого вкуса хозяина машины, или как говорят французы - моветоном... А Людмила у меня дама гламурная и моветона не потерпит.

Вдохновлённый этим внутрисемейным пониманием я решил задать вам вопрос, о мои любимые форумчане - а как вы воспитываете пешеходов?
Тупо пинаете, али увещеваете аки пастырь детей своих неразумных?



Это реальная записка прикрепленная к стеклу автомобиля от души порадовала на!! LOL


ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. A307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пи да ра са вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...



штихель + писал(а):
Это реальная записка прикрепленная к стеклу автомобиля от души порадовала на!! LOL


ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. A307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пи да ра са вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

СЦУКОКЛАСС



штихель + писал(а):
Это реальная записка прикрепленная к стеклу автомобиля от души порадовала на!! LOL


ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. A307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пи да ра са вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
:thumbsup: :clap2: :happy2: :bow: :laugh: :slap:



Пракено!
Вощем так. Не зря я не люблю ходить в кино. Мне там пахнет попкорном. Мне там чавкает рядом сидящий. Мне там пукает вышесидящий. Мне там чешется, шуршит, переговаривается. Мне там в туалет посреди кино не сходить. Мне там жарко/холодно. Мне там не ком форт но! Да, я социопат. Я не люблю, когда много народу вокруг меня.
Нет, в молодости я не пропускала ни одной премьеры. А некоторые фильмы смотрела по несколько раз. Но во-первых, тогда не было видиков, (потом появились в подвалах видеосалоны – но щаз не об этом) про компьютер вообще молчу. Не было дивиди, дивиар, сиди инерыпайся, блю рэй, торрентов. Вощем понятно.


Сегодня воскресенье, на улице не то, чтобы дождь, но мряка и осень. И все вокруг лениво-сонное. И! Вдруг!
Ханык приходит в гостиную и заявляет:
- Хана, пошли в кино? Три мушкетера. Я хочу посмотреть. В Три-ди. Там будут спецэффекты и вопще...
- Нет!, - первая реакция самая правильная. Помните об этом.
Потом мне стало стыдно и я сдалась. Кинотеатр рядом с домом – может быть 5-7 минут езды. Приехали. Я внимательна к деталям. Оглядела паркинг и сказала, какбе в шутку:
- Мы с тобой будем вдвоем в зале сидеть!
Ханык обиделся, и что-то буркнул под нос. Я смирила гордыню и прикинулась кошычькой.
Зал был пустой. Совсем. Я заржала. Ханык хмыкнул и пошел на самые козырные места (тут билеты продают без мест – кто пришел первым, тот и сел кудой хочет).
Кресла роскошные. Откидываются. В подлокотниках держалка для воды, для попкорна, для конфеток, для прочего говна. Очки я тут же напялила и опять захихикала. Но когда я бикицер запостила постег, что мы тут в кине сидим вдвоем, Ханык громко и выразительно отобрал у меня телефон.
Пракено могу сказать тока несколько слов. Чтобы интригу не разрушить.
ЁПТВОЮМАТЬЙОПТВОЮМАТЬЁПТ...
Дюма не только перевернулся в гробу. Он стал вентилятором на жопе у Карлсона.
Гдеееее??? Гдеееее в «Трех мушкетёрах» про то, что корабли летали по небу? А они будьте уверены! ЛЕТАЛИ! И на таком летучем (ПО НЕБУ) голландце, или какево там? мушкетеры сгоцали са Францеи в Ландон. Но на них там, на небе – не ржать! когда они в пух и прах разбомбили Тауэр и взлетели на них, в небе! (на мушкетеров и Дартаньяна) напали гвардейцы Кардинала, на еще более крутом летающем корабле, с еще более крутыми пушками и бонбаме. Михалков отдыхает со своей девочкой на бонбе. То, чего навертели в этой кине, не приснится ни в одном страшном сне.
Один прыжок Милы Йовович (Миледи) с крыши паллацио на пять этажей вниз на спецтросике, как в цирке ДеСолей, и с таким выкрунтоном и двойным тулупом одновременно, да еще перед этим она так отхерачила пятерых гвардейцев, которые ее засекли, что даже я взвизгнула, это вопщеееее! Не разбилась Мила. Жалко. Потому, что если б разбилась, то и сказочке пришел бы конец.
Ой, я перепрыгиваю с одного на другое, потому, что меня переполняют чувства. Представьте, вот летит в небе парусник-гибрид с гондолой. Ладно. Мы уже смирились, что такие огромные лодки летают. И на этих лодках, кстати, как в том анекдоте – на первом этаже у нас багажное отделение, бассейн и бары. На втором этаже у нас сауны, два ресторана и теннисный корт, на третьем этаже у нас частные спальни, игровые площадки для детей и еще два бара. Уважаемые пассажиры, пристегните привязные ремни, и мы со всей этой херней попробуем взлететь! Так вот эти летающие корабли тоже были под завязку напичканы бочками с порохом, ружьями(?) пушками и прочим барахлом. Так вот, один «наш» летучий корабль летит себе в синем небе, в нем мушкетеры и добытые ими бриллианты для королевы, и вдруг перед ними в небе(!) появляется «ихний» корабель - вражий. С таким гломурным скелетом на носу корабля и выше скелета привязанная канатами Констанция. И начинаются переговоры мушкетеров и гвардейцев. Мазанули пацаны по рукам и два кораблике (В НЕБЕ) соединяет лестница-мостег, по которому Дартаньян идет сдавать бриллианты врагам, в обмен на Констанцию...
Что они курили? Я вас внимательно спрашиваю? Что курил сценарист, режисер, продюсер. Я тоже хочу хоть раз в жизни попробовать такой заборной травы. И может быть и я увижу как два корабля летучих терпя крушение нанизываются на шпили собора Парижской богоматери. Не представляете. Ну, хорошо. Возьмите зубочистку, на нее наколите маленький помидорчик, затем оливку, затем сырок, затем кусочек сухарика. Вот так были нанизаны кораблеги летучие. Нарядно, я щетаю.
И все это в три ди. Ага. Объемно и ярко. Как во сне после синенькой таблеточки! Я поняла! Вооот! Они не курили. Это они мои синенькие таблеточки принимали. Но не как снотворное, а как бодрящее!
Надо закончить на хорошей ноте. Так вот. Дартаньян, как бы я не относилась к Боярскому, но он таки Дартаньян. А тут, хорошенький мальчик. Смазливенький такой. Кютикютный. Тока шмериковатый. МалЭнький. На голову ниже Атоса, и Портоса, и Арамиса тоже ниже.
Мила Йовович, просю пардону – такая же Миледи, как наша Мишка - Ротвейлер.
Мужики, кстати, роскошные – трое этих мушкетеров. То, шо надо. Траст ми. Классные мужики. Во!
Король, это пиздец, товарищи. Он похож на помните этого, который в «Песнярах» про Вологду пел. Я так и ждала, что он сейчас кааак затянет: «Где же моя одноглазая где...» Рыженький. Худенький. Кривоногенький. Дурачок в шортегах на резинках и башмачках с бантегаме.
Жена евонная, королева, стало быть – такая рыженькая овечечка лет пятнадцати, с кукольным личиком и кудряшкаме. Вощем не королевна.
Констанция – это вопще... Пэтэушница какая-то. Лохушка. Причем, совецкая. С голубыми тенями.
Орландо Блум – Бэкингем, почему-то с прической Элвиса Пресли. И вообще не пришей к одному месту рукав.
Кого я там забыла? Ладно. Раз не вспомнила сейчас, значит неважно.
НО! Костюмы – это, граждане, произведение искусства. Потрясающие – тут я серьезна, как ихние скелеты на лодках. Шикарные костюмы. Офигенские.
И вообще декорации отличные. Это, пожалуй, все, что я могу сказать пракено.
А, вот ещё! Миледи спрыгнула с летучего корабля, и кагбе разбилась, но потом выясняется, что не разбилась, патамушта в конце кина она живая и злой Букингем собираетсо войной на Францею. В небе куча летучих кораблей и они все плывут тудой. Во Францею с войной. Предсказываю, что будет вторая серия этого шыдэвра. И кто им стока денюх дал?
Да, ну эффекты. Это да. Я уворачивалась от летающих снарядов, еле увернулась. Один прям в меня летел. Мамой клянус! Я еле-еле увернулась. Наверное, что б могла тут этот атчод написать. Пракено.



:D :flowers:


в тему
Ты на рыбалку едешь?
-А что?
-Я тоже хочу...
-Ветер будет...
-И что,мне опять дома сидеть?!
-Дождь будет!
-Ты и снег найдёшь в своём интернете,лишь бы меня на рыбалку не брать!
-Я на коренную пойду,на судака.Там волна, знаешь какая?
-Ну ты же новую лодку купил.Ты же говорил,чтобы меня брать...
-...Ладно.Только потом не жалуйся.
-Ура!!!
Прыгает,как ребёнок,бросается на шею.Злюсь на себя за то, что не смог отказать.Очередной геморрой обеспечен.

Еду в гараж за лодкой.Звонок на мобильный.
-Возьми палатку,пожалуйста.
-Зачем,мы же без ночёвки?
-Ну вдруг я захочу на берегу полежать...И спальник.
-Так ты на берегу будешь?
-Нет,я с тобой поплыву.А вдруг мне какой-нибудь остров понравится?Я там полежу...
-А я что буду делать?
-Ну,ты покатаешься рядышком,а потом меня заберёшь.
-Я не кататься еду рядышком,а рыбу ловить!Сколько раз объяснять!
Душу идею на корню.Потому что потом понадобятся стол,кресло...
-Вредный...Ну хоть стульчики возьми,мы же не будем весь день плавать.
-Будем!Или дома сиди,там и стульчики есть,и столики.

-Подъём в три.
-Ты что?!я и так не высыпаюсь!
Честно говоря,мне и самому неохота вставать в такую рань.
-Сколько тебе нужно времени,чтобы собраться?
-Ну...час...наверное...
-Ладно.В пять встаём,в шесть выезжаем.В семь с копейками на берегу,в восемь на воде.

Будильник в телефоне выдаёт любимый джазовый пассаж.Он звучит для нас очень по-разному.Я вскакиваю,привычное радостное нетерпение тут же овладевает мной.Толкаю её:
-Подъём!
Садится.На заспанном лице-нечеловеческое страдание.И падает обратно.
-Может,не поедешь?
-Поеду!
Планировать я мастер,но грёбаный человеческий фактор вносит коррективы.
Время около семи.Гремит чем-то на кухне.Закуриваю очередную сигарету,радость сменяется безысходностью.На просьбы ускориться ответ один:"Ты мне не помогаешь!Поэтому так долго!".
Чего помогать то?Сложить харч?Всё остальное с вечера в машине.
Наконец,в восьмом часу,выходим.Тащу огромную сумку.Если там только еда,от меня явно что-то скрывают...И ещё два пакета,из одного вываливается полотенце.
-Зачем оно?
-Ты странный.Не знаешь,зачем полотенца нужны?

По дороге крутит игрушку-навигатор.
-А почему он врёт?У тебя скорость-больше ста сорока,а он сто тридцать шесть показывает!
-Он не врёт.Это спидометр врёт.
-Да ну-у...Он мне не нравится...У тебя лучше показывает.
И вечный вопрос:
-А мы Маркс уже проехали?

Наконец-то.Перед нами зеркало протоки.Собираю лодку.Она бродит по берегу,рассматривает букашек и периодически пугает криками:
-Ой!Смотри-а это кто?
Так хочется ответить про детородный орган в демисезонном наряде...Но пока сдерживаюсь.

Отчаливаем.Штиль.Наслаждаюсь речным воздухом.
На косе-несколько лодок,ждут жереха.Дальше-первый окунёвый котёл.С нескольких пвх-шек рыбачки дёргают матросиков балберами с кембриком.Один продвинутый-ловит поппером.
Лодки встречаются всё реже,ухожу на коренную.То тут,то там- небольшие котлы,игнорирую.Минут через сорок якорюсь у островка,собираю спиннинг.

Она просит освободить "её" место-нос лодки до передней банки.Садится полулёжа на дно,стелет под себя сто курток и начинает вышивать.Вещи,переставленные из носа,раздражают и мешают,привычный ход событий нарушен.
С первого заброса-голавлик.Затем второй,третий.Рыба некрупная,граммов по триста-четыреста.Меняю воблеры,попадается окунь.
Снимаюсь,переезжаю.Она недовольна,на ходу хрен повышиваешь.Сплавляюсь вдоль острова.Рыба ловится,попалась килограммовая щучка.Опять меняю место.Ей приходится каждый раз садиться на банку,на ходу сидеть на днище некомфортно.Только она устроится в носу-я завожу мотор.Три-пять забросов-дальше.Она скачет туда-сюда.
-Ты что,опять уезжаешь?!Что тебе здесь то не ловится!
...Кидаю якорь.
-Ты надолго?
То есть,сидеть ей на банке или заползать в нос.
На десятый раз она абсолютно уверена,что я над ней издеваюсь.
-Какая тебе разница,где ловить?Вон и рыбка прыгает!Ты же далеко кидаешь,кидай во все стороны!
На прошлой совместной рыбалке она вообще предлагала мне ловить "в тенёчке"...

...Всё время ей что-то надо в сумке.Встаю на баллон коленками,отлить.Неустойчивое равновесие.
-Не шевелись.Я же свалюсь!
-Мне надо достать...
-А мне-доссать!Ты можешь минуту посидеть спокойно?!
-Какой же ты грубиян...
Обоссав пол-лодки,резко стартую.Она валится с банки на спину...и на спиннинг.В последний момент ловлю её.Тройник воблера впивается в рукав её куртки.
-Не шевелись!
Пытаюсь извлечь крючок.Она начинает смеяться,рукав дёргается,и второй тройник распарывает мне палец.
-Бля!!!Ну что же ты за у@бищее лесное!
Чаплин был прав,когда говорил,что самый искренний смех у людей вызывают чужие страдания.Лёгкий смешок переходит в хохот до слёз,до икоты.Хотя в таких случаях она всегда говорит,что смеётся не над событием,а над моими комментариями.Но что-то верится с трудом.
Я ржу вместе с ней,забрызгивая лодку кровью.Правда,она её не видит,так как сидит спиной ко мне.
Поискал пластырь,не нашёл.Замотал бинтом.

Идём дальше.Хочу пить.
-Дай термос,пожалуйста.
Тишина.
-Слышишь,термос дай...
Никакой реакции.
-Ты что,оглохла?!
-Я-у@бище лесное...
-Я знаю.Термос дай!

Начала встречаться селёдка,но не сконцентрированная.Одиночные всплески.Здесь может быть жерех.Заброса с десятого цепляю килошку.Затем ещё пару,таких же мелких.Вся рыба традиционно отпускается.Провожу поглубже.Садится селёдка,очень крупная.Давно таких не видел.Поднимаю за шнур,в последний момент рыба слетает с крючка.
-Ты зачем селёдку отпустил?!
-...В смысле?
-Я селёдки хочу,а ты её отпустил!
-Да я не отпускал...Она сошла.
-Сходит-в воде!А я её видела.Значит-отпустил!Всё отпускаешь,не можешь мне селёдки взять!
-Тебе серьёзно селёдка нужна?
-Да!!!
-Я тебе её сейчас тонну наловлю.Будешь есть три раза в день!Всю зиму!
Иду в разрыв между островами,где в это время обычно собирается сельдь.Так и есть-чайки,вода кипит.Заброс на десять метров,рыба тут же садится.Снимаю,кладу в мешок.Лежащий на баллоне спиннинг начинает дёргаться-брошенную под лодку блесну схватила очередная жадная бестия.Продолжаю ловить.Вынимаю рыбу на палке.Две из трёх падают обратно в воду,ну и шут с ними.Взял штук пять-шесть.Тупее занятие трудно придумать.Кладу спиннинг,начинаю собирать второй,на судака.
-А я тоже хочу селёдку ловить!Тянется к палке.
-Не трогай спиннинг.
Дотягивается...
-Не трогай спиннинг...
Хватает,пытается отцепить блесну с петельки...
-Не трогай спиннинг!
Отцепляет,замахивается.Свес два метра,дужка закрыта.В последний момент перехватываю палку.
-Тебе что,моего пальца мало?!
-Ну я же умею.Ты же учил...
...В сотый раз объясняю,показываю.Кидает на пять метров,тут же садится селёдка.Доматывает почти до тюльпана,поднимает рыбу в воздух.
-Открой дужку!Твою мать!
Не понимает.Сбрасываю дужку катушки,рыба плюхается в воду,сматывает шнур.
-Теперь мотай.Только не до конца!
-Я же её уже поймала,почему она опять в воде?
Пипец.
На этот раз поводок заходит в тюльпан до приманки,спиннинг гнётся.Ещё мгновение,и кончику хана.Охреневшая рыба наконец-то сваливает насовсем.Вырываю палку из рук,ору...В её глазах слёзы.
Пытаюсь как-то сгладить ситуацию.
-Никогда не трогай в лодке ничего без спроса!Матрос должен слушаться капитана.
-Это я матрос?Ты чего-то попутал.Я vip-пассажир,а капитан может быть и списан после рейса!
Вот так вот.Я же и мудак.Как всегда.

Пробиваю щучью бровку.Пусто.Она молчит.Недавно появившаяся рябь усиливается.Пора бы перекусить.
-Может,поедим?
-Не хочу.
Ну и ...Пытаюсь достать еду.
-Есть нужно на берегу!
-Это почему же?
-Все нормальные люди едят на берегу!
Да,маразм крепчает.
-Тебя на берег отвезти?
-Не знаю.
-А кто знает?
-Ну я же не знаю,какой там берег...Вдруг он мне не понравиться...
-Справа-песок,слева-камни.Тебе куда?
-А я купаться хочу!Здесь!
Час от часу не легче.Купаться...Это что-то.У неё полностью отсутствует инстинкт самосохранения на воде.Сколько раз прыгала с заякоренной лодки на стремнину.Её сносило в траву на косе,в сильнейшую обратку с водоворотами в каряжнике.Температура воды значения не имеет.Ты,типа,лови,а я поплаваю.Потом я судорожно вытаскиваю якорь и ловлю её,а она радостно хохочет.
-Нет,купаться не будешь.
-Почему?
-По качану.
-А я в туалет хочу!
-Так мы идём на берег или нет?
-Нет!
-Тогда-с лодки.Надеюсь,не по-большому?
-Хам...
Очередной аттракцион.

Решила поесть в лодке,и на том спасибо.На свет появилось огромное количество контейнеров,баночек,тарелочек,консервы,приправы,зе лень...Разделочная доска,ножи,вилки,ложки,консервный ключ и ещё чёрт знает что.
Заканчиваю трапезу за пять минут и с тоской наблюдаю этот процесс в её исполнении.Со скуки вертикалю под лодкой,опять ловится селёдка!
-Поешь салатик!
-Не хочу.
-Попробуй мясо!
Не хочу.
-Скушай яичко!
Не хочу.
-Тебе что,трудно яичко скушать?
-Бл...дь!!!Мне не трудно скушать яичко!!Я делал в своей жизни вещи и потруднее!
Я просто не хочу!Не-хо-чу!Это понятно?!
-Псих...
Нужно заметить,она крайне негативно относится к матерщине.Я,хотя в жизни являюсь неисправимым матерщинником,при ней практически не ругаюсь.Но в минуты душевного волнения маска благочестия на мне не держится.
Через двадцать минут всё собирает.Слава Богу.Нет, рано радовался...Следующий номер программы-чаепитие.С печеньем,вареньем.Хочется плакать.

Ветер усиливается,а я ещё на судака и не вставал.Иду на судовой ход.Пытаюсь сплавляться.Поклёвка!Якорюсь.Волна-с полметра.
-Меня укачивает...
Ловля продолжается десять минут.Не могу ловить,её дискомфорт действует на меня.К тому же появились барашки,нужно сваливать.
Выхожу на глиссер.
-Ты что,меня убить хочешь?У меня сейчас голова оторвётся!
-А какого хера ты в лодку залезла,если даже головку не держишь?
До тихой воды двадцать километров.Один бы я дошёл минут за сорок.В водоизмещающем будем пилить часа два.
Удивляет полное отсутствие у неё страха перед стихией.В самом весёлом месте волна под восемьдесят сантиметров,проскакивают и метровые.Улыбается,что-то напевает...

Но всё когда-нибудь заканчивается,заходим в протоку,здесь тихо.Даю полный газ,пролетаем остров,ещё немного вниз...Глушу.
Какая же вокруг красота!Лодка дрейфует мимо наклонённых стволов.Резвится рыбья мелочь-голавлик под берегом схватил с поверхности какого-то жучка.На середине чавкает окунь,выдавливая малька наверх.Пленных здесь не берут.
Курю,наслаждаюсь покоем.Она глядит по сторонам.За плавным поворотом появляется небольшая травяная коса.Здесь штиль.На глади воды вдоль травы периодически раздаются всплески,круги сносит течением.Некрупный жерешок.Кидаю якорь,собираю третий спиннинг,оснащаю его сбирулино.
Будущие шереспёры хватают приманку на каждой проводке,в них по шестьсот-семьсот граммов.Лёгкая палочка приятно нагружает руку.Как-то раз при такой ловле на этом месте ввалился пятикилограммовый жерех.С тех пор всегда надеюсь на повторение чуда.Но вместо чуда-реальность:
-Я устала.Может,домой поедем?
Голосок тихий,взгляд умоляющий.Минуту во мне эгоизм борется с мужским благородством.Благородство на этот раз побеждает,хотя очень хочется ещё половить.Вечер только начинается,скоро на косу должен выйти килошный голавль.Да и щуку ещё не ловил,рядом хорошо изученная камышовая стенка.
-Ладно,собираемся.
Начинаю разбирать спиннинги.Она перебирается ко мне и садится рядом на банку.
-Ну ты же мешаешь,радость...
Я мягок,как никогда.Просто пластилиновый.
-Я не буду мешать,я соскучилась.
Вздыхаю,продолжаю собираться,неудобно.Пытаюсь подвинуть открытую коробку с джигом,и она переворачивается.Несколько килограммов свинца вываливаются в лодку.Собираю.
Закончив,из-за тесноты цепляю ногой и опрокидываю рыболовный ящик...Десятки блёсен с тройниками высыпаются на днище разноцветным конфетти.К тому же они высыпались на якорную верёвку,со всем вытекающим геморроем.В очередной раз убеждаюсь в отменном качестве рыболовной продукции-от верёвки приманки отцепляются очень непросто.В конце концов,с помощью "какой-то матери" всё собрано совместными усилиями.Идём к месту старта.

На пятачке,где выкатываю лодку,стоит чей-то автомобиль.Обычно здесь машины не оставляют.Придётся всё тащить на себе.Причаливаем.
В авто никого нет,но замечаю опущенные стёкла.Прохожу мимо пассажирской двери.Опаньки!На разложенном сиденье спит очаровательное создание.Мужская рубаха на девушке расстёгнута,являя мне очень недурственную грудь.Ну хоть какой-то позитив!Выдержав небольшую невольную паузу,стучу по крыше машины.Хозяйка прелестей открывает глаза.
-Мадемуазель,пардон,а где водитель?
Переводит взгляд с меня на свою обнажённую грудь и медленным,бесстыдно-блядским движением прикрывает её,но не полностью!Ох,бабы,бабы...Нет от вас спасения.
-Наверное,на дне.
Улыбается.
-...?
-Да ныряет он.Под воду.Спорт такой.А что?
-Машина ваша мешает.В отличие от Вас.
Лыблюсь,старый пердун,показывая вставные зубы.Она моложе моей дочери,но что я могу поделать...Природа.
-Сейчас отъеду,нет проблем.
Вот так.Мужик бы сказал "отгоню".Но зато он не получил бы моей лучезарной улыбки.

Сборы,самый нелюбимый этап рыбалки.Ещё и в гараж заезжать,разгружаться...

-А мы Маркс уже проехали?...

Дома.
Засыпаем.
-А это...чудище...ну,то есть у@бище ...почему лесное?Мы же не в лесу были...Должно быть водяное...
Ну как на неё можно обижаться?
-А мы ещё поедем?
Надо же...Устала,укачало её,гадостей от меня наслушалась.И опять ехать хочет.
-Спи.Поедем.Обязательно поедем...



...Пришел как-то к соседям за сахаром. Захожу, дверь открыта, всюду кровь, кровь...Смотрю, о, вот он,сахар…!



Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!!! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б***ь - с носками!!! LOL



Раритет


в тему
komandarm писал(а):
Раритет


Знак продаётся?) МПЦ?)))



Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было б не во что.
***
"Дорогой, мы сегодня с девочками решили собраться, поболтать.. Можно меня сегодня попозже принесут?" )))
***
Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки!!!)))
***
Да...Я вредная! Хамлю... Иногда ругаюсь матом... Зато... зато глаза красивые!
***
Водка-мягкая...Сигареты- лёгкие...Сок-добрый...Чё ж утром-то так хреново????)
***
Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут
***
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
***
"Я хозяин большого челна!"...читай , сука , правильно.



Очень порадовало. :D

Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет жрать, надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал... :D



:D :D :D



штихель + писал(а):
Очень порадовало. :D

Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет жрать, надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал... :D

супер :flowers:



ЧОМУ В УКРАЇНЦІВ ОЧІ СУМНІ?
ЧЕКАЛИ НА НІМЦІВ, ПРИЙШЛИ МОСКАЛІ!



Потапов писал(а):
ЧОМУ В УКРАЇНЦІВ ОЧІ СУМНІ?
ЧЕКАЛИ НА НІМЦІВ, ПРИЙШЛИ МОСКАЛІ!


Это я уже читал от тебя...
:crazy: LOL :flowers:



Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?! :wink:



Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...



Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города,
старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума