в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 19 ноя 2019 20:03.07 Текущее время: 19 ноя 2019 20:03.07


 

Re: в тему

Мужик приходит к своему другу и говорит: -
Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб..ет, ночую дома - он мои сети трусит ! :D


Юра давай быстренько згоняй за бутылкой водки.
С точки зрения банальной эрудиции я пропорционально своему здоровью мог бы произвести девольвацию и .....
Так стоп, отставить водку, Юр отсыпь немного. :D



Мужик приходит к своему другу и говорит: -
Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб..ет, ночую дома - он мои сети трусит !

:D :D :D :flowers:



KVM59 писал(а):
Мужичек интересно рассуждает, явно есть писательский талант. :lol:
Глупость и наплевательское отношение к чужой и даже своей жизни на дороге у некоторых категорий наших пешеходов давно уже стало легендой.

И когда в очередной раз, будучи за рулём, мы сталкиваемся с очередным чемпионом или чемпионкой по стремлению намотать свои кишки на ось машины и по возможности - утянуть вместе с собой на тот свет максимальное количество народа, мы спрашиваем себя - а может уже стоит не только высказать ему всё что мы думаем о нём/ней через приспущенное стекло?... Или может данном случае сей индивидуум уже заслуживает того что бы нам припарковаться и реально клепать этого пешехода монтировкой, предварительно обернув её Правилами дорожного движения для перенесения информации из книжечки в голову пешехода?

Этот сакральную дилемму украинских водителей я поднял отнюдь не ради досужих рассуждений. Буквально пять минут назад, проезжая мимо универа, я вынужден был в аварийном прядке бить по тормозам, благословляя того конструктора, который придумал ABS, EBD, XYZ и другие инопланетные технологии, благодаря которому я остановился буквально в паре сантиметров от какой то 18летней дуры, которая тупо переходила посреди квартала, базарила по телефону и даже не повернула голову на мои гудки и маты.

Знаете - я не верил в бога. И не верил до этого случая. А после этого случая реально можно задуматься над его существованием.
Потому что если бы бога не было, то я бы просто обматюкал бы её, 100 раз представил бы как я просто сношаю эту тупорылую курицу посреди дороги, кончаю ей в рот, а потом плюнул бы и поехал дальше... И был бы очередным водителем который считает пешеходов безмозглыми медузоподобными организмами.

НО БОГ ЕСТЬ!!!!!
И бог показал себя во всей красе!
Я не люблю мороженное и редко ем его. Но благодаря Шиве/Аллаху/Иисусу/Яхве/Вельзевулу 10 минут назад я забрал свою жену, которая пока ждала меня, купила на остановке самое плебейское мороженное в стаканчике...

Дальше, я думаю, вы уже поняли

Господь - ты велик, я славлю тебя!!! Твоей волей Людка купила это мороженное, твоей волей до вышеописанных событий оно подтаяло до нужной кондиции и именно ты своей волей надоумил меня на этот акт справедливого возмездия по отношению к этой презренной 18летней овце и именно благодаря тебе в той момент моя рука обрела нужную твёрдость, а глаза - меткость.

Я общаюсь к тебе, о безымянная дура.
Ты не боялась говорить по телефону, переходя дорогу тупо посреди квартала. Ты презрительно игнорировала визг тормозов моей машины и сама Зоя Космодемьянская позавидовала бы твоему хладнокровию, когда машина еле остановилась перед тобой, а ты даже не изволила повернуть голову в мою строну, ибо не царское это дело - машинам на дороге уступать. Ты несла себя как королева! И была королевой .

Надеюсь, эта скромная маска из мороженного производства фирмы "Рудь" достойно будет смотреться на твоем королевском облике и царской причёске и впредь ты будешь думать головой, а не жопой когда переходишь дорогу.

Самое интересное - я ожидал от жены критики в свой адрес чисто из женской солидарности. Но Людка хоть и блондинка, но но понимает что лучшее - враг хорошего и украшение на моей машине в виде мозгов это дуры были бы явно свидетельством плохого вкуса хозяина машины, или как говорят французы - моветоном... А Людмила у меня дама гламурная и моветона не потерпит.

Вдохновлённый этим внутрисемейным пониманием я решил задать вам вопрос, о мои любимые форумчане - а как вы воспитываете пешеходов?
Тупо пинаете, али увещеваете аки пастырь детей своих неразумных?

Обычно подъезжаю поближе и включаю фараомыватель



НАЧАЛЬНИК ОБНОНа уже третий год не может соскочить с должности...



Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. :D



Девочка прибегает в слезах
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ..

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает
фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр
Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это
его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя
любовница.
- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.



[quote="прикордонник"]Девочка прибегает в слезах
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ..
:D



Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?


Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...



Как называется мужчина,который не может два раза? Дмитрий Анатольевич.
*********************
Ну ладно,Вова,давай теперь ты сверху.



:D Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полез в холодильник за пельменями, и тут... меня растормозило...



едут три приятеля на мотоцикле,без коляски
по середине сидит заика,и говорит тому что за рулем
-бы...бы...бы..
-что быстрее,отвечает тот кто за рулем и добавляет скорости
-бы.....бы.....бы.
-еще быстрее и снова наваливает
-б.б.борю сдуло



В деревню прилетел змей горыныч. Построил всех и говорит жрать хочу.
В деревне забили всю скотину (коров, лошадей, овец, курей ) горыныч всё сожрал.
Бухать хочу.
Со всей деревни в огромный котёл слили всё, что у кого было ( самогон, водку, коньяк, вино, пиво) горыныч выпил.
Трахаться хочу!
Горыныч ну где же мы тебе такую найдём? Ты своим хер...м всех порвёшь.
Да! Ну тогда дрочите.
Мужики со всей деревни собрались взвалили огромный х...р на плечи и ходят в зад перёд. Вах .. ва... вах...
Вдруг мужик который стоял ближе всех к яйцам оглянулся и кричит. СТОЙ МУЖИКИ ПЕТРОВИЧА ЗАВЕРНУЛО!!!!!! :D



byrjyin писал(а):
В деревню прилетел змей горыныч. Построил всех и говорит жрать хочу.
В деревне забили всю скотину (коров, лошадей, овец, курей ) горыныч всё сожрал.
Бухать хочу.
Со всей деревни в огромный котёл слили всё, что у кого было ( самогон, водку, коньяк, вино, пиво) горыныч выпил.
Трахаться хочу!
Горыныч ну где же мы тебе такую найдём? Ты своим хер...м всех порвёшь.
Да! Ну тогда дрочите.
Мужики со всей деревни собрались взвалили огромный х...р на плечи и ходят в зад перёд. Вах .. ва... вах...
Вдруг мужик который стоял ближе всех к яйцам оглянулся и кричит. СТОЙ МУЖИКИ ПЕТРОВИЧА ЗАВЕРНУЛО!!!!!! :D

пздц :lol:



Дочка к маме подходит и говорит я замуж выхожу.
Мама поздравляю.
Дочь да подожди ты поздравлять, а если в первую новобрачную ночь он догадается что я не девочка он же меня бросить.
Мама ну что я могу тут сказать, притворяйся типа тебе больно.
Первая новобрачная ночь. Пацан сунул .
Невеста кричит а-а.
Жених А-А-А-А-А-А-А.
Жених спрашивает ты что кричишь?
Ага больно. А ты что кричишь?
Да яйца в пиз.....ду. провалились. :shock:



- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...



Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала,что весы...В общем штуку бакинских теща весит. :D



.- Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?!

Адронный колaйдер посвящен мечте человечествa открыть тaйну его происхождения. А не ответить нa вопрос: "Еб@нет, или не еб@нет? "

Позитивный человек -- это тот, которого послали нах..., а он вернулся оттуда отдохнувшим. и с магнитиком

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

— А Сережа выйдет играть в футбол?
— Отсидит и выйдет.

- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков
Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б@@, ты привез!



Посадив гуцул смереку, а виросла туя,
ще не мали Президентом отакого... дядька



Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером.
Здесь ты никто.
Копай.
Это картошка.

:mrgreen:



Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?!

Позитивный человек -- это тот, которого послали нах..., а он вернулся оттуда отдохнувшим. и с магнитиком

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

:D :D :D :D :D






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума