[smirnoff]

- 05 ноя 2012 14:56.45 #3945951 Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.
.....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Куплю ГК, ГМ и знак отличия ордена Св. Анны на кавалеров по фамилии Смирнов.

[byrjyin]

- 05 ноя 2012 15:04.42 #3945965 Шерлок Холмс и доктор Ватсон зашли в общественный туалет по маленькой нужде.Достали свои шланги и начали справлять нужду по маленькой.
Доктор Ватсон и спрашивает :,, Холмс а почему когда я писаю у меня струя звонкая , а у Вас глухая,,?
Ватсон это-же элементарно Вы ссыте мне на ботинок а я Вам в карман.

[byrjyin]

- 05 ноя 2012 15:10.36 #3945976 Шерлок Холмс проснулся посреди ночи и спрашивает:,, Ватсон что Вам говорит это звёздное небо,,?
Ватсон: ,, Ну то что завтра будет прекрасная солнечная погода и не будет дождя,,.
Вы мудак Ватсон-это говорит о том что у нас скомуниздили палатку.

[fotoaleks]

- 05 ноя 2012 17:17.58 #3946167 - Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.

- Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет Российской Федерации?

Маленькая девочка-ангелочек подходит к руководителю хора и говорит:
- Я в вашем хоре петь хочу.
- Хочешь у нас петь? И какую же партию?
- Басовую.
- Да что ты, девочка, ты же не сможешь.
- Смогу.
- Ну хорошо. Скажи-ка мне что-нибудь грубо.
- А ну быстро взял меня в хор, падла!!!

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[fotoaleks]

- 05 ноя 2012 17:19.52 #3946171 - Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в студента:
- А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
- В самом начале Ленинского проспекта?
- Да.
- У вас еще Жигули такие красные были?
- Да, красные.
- Нет, это был не я.

Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[fotoaleks]

- 05 ноя 2012 17:24.26 #3946185 В автобусе:
- Женщина, вы выходите на следующей?
- Да.
Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал от женщины слово "да".

- Милый, ты скоро станешь папой.
- А ведь мечтал стать космонавтом...

- Машка, я люблю тебя!!!
- Что ты так громко, все соседи по площадке слышат!
- Да я сейчас на весь подъезд кричать буду. Пусть слышат, что я тебя люблю!
- А может на весь дом?
- Не, на весь дом не буду.
- Почему?
- Ты себя слишком-то не переоценивай!

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[smirnoff]

- 07 ноя 2012 10:45.46 #3948989 -Мойша,скажите,вы с Басей счастливы?
-А куда деваться?

Куплю ГК, ГМ и знак отличия ордена Св. Анны на кавалеров по фамилии Смирнов.

[smirnoff]

- 07 ноя 2012 10:47.09 #3948990 - Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.

Куплю ГК, ГМ и знак отличия ордена Св. Анны на кавалеров по фамилии Смирнов.

[fotoaleks]

- 07 ноя 2012 19:55.19 #3949938 Взял с соседнего форума Уржался

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на фиг.. Задолбал всех..

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[УКРАЇНЕЦЬ]

- 07 ноя 2012 20:08.34 #3949959

Взял с соседнего форума Уржался

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на фиг.. Задолбал всех..

суппер

https://www.youtube.com/watch?v=sGcvtyH8eCI

[fotoaleks]

- 07 ноя 2012 20:13.36 #3949967 Свой про орлов сам поставь Тоже посмеёмся

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[Вий]

- 08 ноя 2012 13:51.50 #3951162 Мужики гуляют не потому, что они - кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
***
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
***
Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кино! И буду твердо держаться этой версии.
***
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!


Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

Ищу дедов ГК 4 №834254

[Airman]

- 09 ноя 2012 02:09.09 #3952180

Мужики гуляют не потому, что они - кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
***
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
***
Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кино! И буду твердо держаться этой версии.
***
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!


Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

ВандерФУЛ!!!

[прикордонник]

- 09 ноя 2012 06:16.21 #3952234

!


Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

Куплю футбольные программки

[Airman]

- 11 ноя 2012 21:02.53 #3956492 1941 год,наши войска с боями отступают к Москве.
Джамшуд пишет матери письмо в Таджикистан.
-Мама,если дела и дальше так пойдут,то скоро буду...дома...

[tunnel]

- 12 ноя 2012 00:55.24 #3956821 Вспомнил прикольную историю,
брат про свою студенческую жизнь рассказывал:

конец 90х, 4й курс, экономисты.
Лекций у нас в этот день практически не было, так что освободились мы рано, и направились в ближайший комок за пивом и пр…. Распивали, шутили, смеялись, короче было весело. Ну и соответственно чуть позже
появилось естественное желание справить нужду.
Пошли назад в универ. Практически дошли до цели, и как вдруг нарисовывается некий Олег с параллельного курса. Олег это - рыжий, щупленький, стеснительный ботаник, (правда уже немного нами «испорченый»), студент факультета «живопись и декоративно-прикладное искусство», короче будущий Ван Гог! Он подбегает ко мне с пеной у рта…. - Выручай!!! В этот солнечный день они сдавали зачет по истории живописи на английском языке!!! Ему попалась картина «Иван Грозный убивает своего сына». Ну и соответственно про творение Репина надо было все рассказать, да еще и на английском языке. Олег знал, что с инглишем я в ладах, т.к. около 5ти лет прожил за бугром. Поняв, что надо парня «выручать» я ему все примерно изложил…..
Зачет Олег не получил, но зато на следующий день в институте все знали,
что картина Ильи Репина «Иван Грозный убивает своего сына» на английском звучит так:
- «ДЖОН ЗЭ ТЕРЕБЛ КИЛЗ ХИЗ СОН»
Олег со мною до конца 4го курса не общался……

Оплата лота в течении 3х дней!!! Доставка по РФ

[ШАХТЕРЪ]

- 12 ноя 2012 18:16.12 #3957783 -кума,а в какой руке у меня бутылка виски?угадаешь выпьем,не угадаешь-разобьем
-в правой?
-думайте кума,думайте

[smirnoff]

- 13 ноя 2012 09:27.33 #3958813 Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

— Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

Куплю ГК, ГМ и знак отличия ордена Св. Анны на кавалеров по фамилии Смирнов.

[smirnoff]

- 13 ноя 2012 09:31.47 #3958828 Цитата:
В ходе социальной селекции получен уникальный продукт: либерально ориентированный, искренний свободолюбивый болван.

Вы можете раздеть страну и уморить ее голодом — но скажите болвану, что виноват в развале страны Сталин, и у болвана вспыхнет красная лампочка совести.

Вы можете своровать все недра земли, но скажите болвану, что коммунисты убили в лагерях сто миллионов, а вы спасаете недра от произвола — и интеллигенты вам будут целовать пятки как спасителям народного добра.

Происходит непостижимое: люди обиженные во всем — костерят идею равенства.

Люди униженные, огрызаются на тех, кто говорит им, что быть рабами стыдно. Причем делают это страстно, с азартом, подтягивая дырявые штаны.

Куплю ГК, ГМ и знак отличия ордена Св. Анны на кавалеров по фамилии Смирнов.

[УКРАЇНЕЦЬ]

- 13 ноя 2012 09:36.42 #3958838

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

— Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

действительно...

https://www.youtube.com/watch?v=sGcvtyH8eCI