в тему

Мальчик Слава так красиво играл на гармошке " О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на
пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чей ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!

Мужчины в сексе непрофессионалы,
так как приобретают опыт методом тыка.

Твой настоящий характер определяется по тому,
как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Самая головокружительная карьера - это из деревни в педерасты

Наша демократия - это светофор где горят все три цвета разом

Кто-то ловит рыбу, кто-то ищет грибы, а кто-то ищет деньги и находит и рыбу и грибы

Есть много способов заработать деньги, но в России почему-то чаще используют только три - это взять взаймы, в кредит или украсть.

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И сpать... Сpать на все...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней...

У меня получилось!
Конечно, у тебя жопа то больше!
ЧТО?!
Говорю, у тебя ж опыта больше.

Виктор Янукович возложил цветы к памятнику Гоголя и заявил:
"Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете".

- Абрам, что это у Вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х.й в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

-Девушка, что будете пить-водку, спирт, самогон?
-Ой, даже и не знаю, все такое вкусненькое....

Определено место проведения политических акций на Олимпиаде в Сочи. Им станет киевский Майдан.

Киргизская народная мудрость: президентом станет тот, кто выведет на площадь 5 тысяч баранов.

По ходу их у Путина намного больше!

Кто бы говорил!

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

И не поспоришь.

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

- Доктор, знакомые считают меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Местный алкоголик Петюня сообразил, что в Киеве шото не то, когда понес сдавать мешок пустых бутылок в приемный пункт и вместо привычных 60 гривен, получил 60 суток ареста «За участие в массовых беспорядках, путем доставки емкости для изготовления «коктейлей Молотова».

Муж в ванной с интересом испытывает новые мормышки. Заходит к нему жена и говорит:"Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней..."

жена-медик,муж-мент..........дети чё???"""медикоменты???????"""

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный еще и сделает.

О Боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ни%уя не изменилось...

— Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая??
- Да тоже ничего хорошего.., - ответил Флинт.