[прикордонник]

- 18 фев 2012 12:39.31 #3510627 Жили были два пастуха, пасли овец. У одного что ни день, так волки овцу утащат, а у второго никогда. Ну первый подходит ко второму и спрашивает, мол как так? Тот ему отвечает
-А у меня собака сторожевая отличная! Донбасс зовут.
-Слушай, а дай мне его на денек?
-Ок, заходи ко мне завтра.
Ну тот заходит и ему вручают старую, больную и почти дохлую, беззубую балонку. Тот значит
-??? Какого это ваще??? Кто это???
-Да все норм! Ты его просто в отару запусти и все!
Ну тот так и сделал. Тут бегут волки. Спереди матерые, опытные, сзади молодые и борзые. Тут матерые колом встают и орут
-Стая! Стоять! Дальше не идем - там Донбасс!
И тут сам Донбасс к волкам и подходит, весь кривой, дрожащий.
Молодые волки в шоке
-И че, и че??!! Вот это чтоль Донбасс???!!! Да че он может?! Только подпрыгнуть и в жопу поцеловать!!!
-А знаешь какие у него губы холодные!!!

Куплю футбольные программки

[Вий]

- 22 фев 2012 17:52.27 #3520771 СМС-ка 4 марта: «Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Кошки, в отличии от людей, лижут попку только себе

Ищу дедов ГК 4 №834254

[byrjyin]

- 22 фев 2012 20:41.31 #3521265 Кошки, в отличии от людей, лижут попку только себе[/quote]
СССупер!

- 24 фев 2012 22:48.10 #3525457 Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.

[Poltava]

- 25 фев 2012 15:51.56 #3526312 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

С уважением!

[fotoaleks]

- 25 фев 2012 16:31.35 #3526372

Такую притчу испортила!

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[Poltava]

- 25 фев 2012 16:33.31 #3526379 Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

С уважением!

[Airman]

- 25 фев 2012 23:25.21 #3527103

Тему все таки надо было создавать в разделе Общие и разные темы!
Это тема же не проблема, или конфликты!
Думаю, что модераторы перенесут!

Счас проблему создадим
Почему Луч и Леонидович не рассказывают анекдоты?????

Мой первый начальник цеха...отсидевший за анекдот в реале...или послушавший его ,но не сообщивший ( тесть не рассказавший далее) был классный мужик. Но проблемку создать надо...

[Вий]

- 01 мар 2012 13:12.33 #3536292 На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Ищу дедов ГК 4 №834254

[ВИННИ]

- 01 мар 2012 21:39.24 #3537331 Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала...
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!

В аптеке:
— У вас есть эти... ну как их... ну, которые ипотеку придумали...?

Всему свое время, и время всякой вещи под небом - время разбрасывать камни и время собирать камни.

[Вий]

- 02 мар 2012 17:37.01 #3538901

Фото

Ищу дедов ГК 4 №834254

[Вий]

- 02 мар 2012 17:38.04 #3538905 Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Ищу дедов ГК 4 №834254

[Вий]

- 05 мар 2012 12:49.07 #3544899 После окончания масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! ... Всегда в наличии блины ... 5, 10 и 25 кг ...

Муж хотел завести любовницу, - я отговорила-" Мол, дорого, не потянем» - Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает


- Девушка, а вы сыр будете?
- Нет
- Странно, такая крыса - а сыр не ест!


Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

- Сынок, я нaшел в твоей комнaте сегодня презервaтив.
- Хорошо, дедушкa.
- Почему дедушкa?
- Потому что я его вчерa не нaшел!

- Девушкa, хотите переспaть со мной???
- Дa кaк ты мог??? Дa кaк тебе тaкое только в голову пришло??? Нет, прaвдa, кaк ты догaдaлся????

Есть у нaс препод молодой, тaк его женa из домa выгнaлa.
Нaдо же было ему додумaться, после сексa с ней ляпнуть: "Дaвaй зaчетку"...

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд
российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую
музыку?

Ищу дедов ГК 4 №834254

[Вий]

- 05 мар 2012 12:51.19 #3544907 Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

У метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты «Работа». Мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?

Ищу дедов ГК 4 №834254

- 05 мар 2012 22:03.31 #3546425 В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

[прикордонник]

- 05 мар 2012 22:08.07 #3546439

В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Куплю футбольные программки

[УКРАЇНЕЦЬ]

- 05 мар 2012 22:48.41 #3546532

В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

По ходу в Голандии тоже!

https://www.youtube.com/watch?v=sGcvtyH8eCI

[прикордонник]

- 05 мар 2012 22:50.54 #3546537 На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:"Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: "Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!"

Куплю футбольные программки

- 09 мар 2012 21:50.19 #3554147 Автомобилист - стрaховому aгенту:
- Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
- Конечно - ездите, кaк пи*aрaс...

Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.

[Гектор]

- 12 мар 2012 18:03.49 #3559791 "Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе".

"Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов. "

"Я на водочной диете. И уже потеряла три дня. "

*******@mail.ru