в тему

Сидят 3 мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй: -Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинкамии выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- Зачто?!?!
- Первого - за оффтоп, Второго - за флуд.
- Да ты что, ох***ел совсем?!
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!

Ёжик сидит в тумане и медитирует:
-Я не пукну, я не пукну, я не пукну....

В тумане раздаётся
- ПППУУУККК

Ежик:
-Это не я, это не я, это не я .....

Старый, но классический
Сидят медвежонок, зайчонок и лисёнок.
Зайчонок: " А мне мама такую сладкую морковку дала, я её сейчас съем"
Лисёное: " А мне мама такую вкусную куриную ножку дала, я её сейчас съем"
А у медвежонка нет ничего.
Медвежонок: " А я... а мне... а вы... А я вам сейчас всем п..ды дам!!!"

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

Вспоминаю старый Ералаш.

Мальчик ест яблоко, а другой глотая слюну:
-Если бы у меня было яблоко, я бы разделил на двоих.
Толстый и сытый мальчик, проглатывая последний кусок яблока:
-Жалко !
Худой голодный:
-Кого жалко?
Толстяк:
-Тебя. Если бы у тебя было яблоко, я бы ещё половину сьел !

Двое в постели.
Она:
Вась, во мне есть что нибудь прекрасное?
Он:
Да, но я это сейчас выну.

Внесу и я свой вклад
Провалились в большую яму лев,медведь,волк и лось.Выбраться не могут.День сидят,два,три.Захотели есть.И решили съесть лося.Лось говорит:-Ладно,я согласен.Только есть у меня последнее желание.Прочитайте,что у меня на заднем копыте написано.
Поднял ногу,остальные наклонились чтобы прочитать.Лось кааак даст копытом:медведь насмерть,лев насмерть.Волк еле живой,голова разбита,лежит стонет:-Ладно они,а я-то дурак куда полез?Все равно ведь читать не умею

Звонок в компьютерную фирму:
-Здраствуйте, я у вас компьютер купил, а он сдох.
-А гарантия на компьютер какая?
-Пожизненная.
-Ну, если компьютер сдох, то и гарантия закончилась.

В Одессе на привозе:

-Абраша, таки ты слышал, шо Мойша пдеРаст.

Абраша:

-Шо этот поц занял деньги и не отдал.

-Да нет, педеРаст в хорошем смысле слова.

Приходит дед к врачу.
" Доктор, а какие мышцы поднимают половой член ? "
" Дедушка, а сколько Вам лет?"
" 96 "
" Тогда бицепс "

Мой любимый:
Сидят на ветке три мокрых,голодных воробья и мечтают:
Первый-"Эх,мне бы миллион баксов.Я бы купил целый амбар пшена.И клевал,клевал!"
Второй-"А я бы купил два амбара пшена.И клевал,клевал!"
Третий-"А я бы купил три амбара.........
На ветке выше сидит ворона:-"Слышь вы,миллионеры сранные,там за углом лошадь навалила,летите быстрее,а то без горячего останетесь"

про кризис

учительница в школе спрашивает у детей

Олечка как у тебя в семье с кризисом?
да так, раньше мама домой с тортом приходила, а сейчас с пирожным
А у тебя Вася?
да раньше хлеб резали - кроши на пол, а теперь в рот
А у тебя Вова?
да с едой нормально, без вопросов - а так мы с папой маму из дома выгнали
а за что?
да как за что??? - я сиську уже не сосу, а у папы уже не стоит, так что ее для ёбаря кормить что ли???

shalak, спасибо огромное за начатый позитив

Тему все таки надо было создавать в разделе Общие и разные темы!
Это тема же не проблема, или конфликты!
Думаю, что модераторы перенесут!

Счас проблему создадим
Почему Луч и Леонидович не рассказывают анекдоты?????

я, помня про раздел ПРОЧЕЕ, тем не менее разместил в этом разделе тк анекдот про форумные конфликты и проблемы.

Женский анекдот

Женщина, она как Чебурашка: мягкая, ласковая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

Что лучше маразм или склероз?

Лучше склероз.

Почему ?

При склерозе забываешь, что у тебя маразм !!!

Штирлиц засунул рку в карман и нащупал что-то большое и холодное...
-Это конец - подумал Штирлиц.
Он совсем забыл, что сегодня утом связник из Центра вручил ему орден За службу Родине в ВС СССР 3-й степени...