Для тем которые не вошли в предыдущие разделы
Аватара пользователя
Шуберт
#3755304 Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Аватара пользователя
Шуберт
#3755306 Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр%%нуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Airman
#3758297
sedoi писал(а):После проигрыша команде Греции на Евро-2012 Александр Кержаков,зайдя в раздевалку,пинул со злости по мусорной корзине,но ...промахнулся :lol:



Сборная России после проигрыша вылетела на самолете домой...Кержаков остался ...он не "попал" в самолет...
Аватара пользователя
Гектор
#3758439 Сборная России после проигрыша вылетела на самолете домой...Кержаков остался ...он не "попал" в самолет...[/quote]

LOL LOL LOL
anonimus
#3758944 Кержакову судья показал желтую карточку.Тот весь в слезах подбегает к главному тренеру:-Дик,можно я ему въебу за это?
-Въеби конечно!....Все равно ведь не попадешь :lol:
Аватара пользователя
Шуберт
#3758949 LOL LOL LOL
Аватара пользователя
fotoaleks
#3758955 Бедный Керж А ведь парень старался!
Надо же так " попасть" :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Джонатан Ливингстон
#3758971 Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
- Кaкие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
- Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
- Дa, a ты откудa узнaл?
- Тaк у меня женa оттудa...
Аватара пользователя
Шуберт
#3758974 :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
fotoaleks
#3758987 :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
прикордонник
#3759122 А мне серия анекдотов про Кержа нравится.
Цуки ,за такую игру сб.Газпрома высечь их надо.
Аватара пользователя
fotoaleks
#3759128 Он как Штирлиц наших дней :-)
Аватара пользователя
прикордонник
#3759138
fotoaleks писал(а):Он как Штирлиц наших дней :-)

Ага ,а краснощёкий как радистка Кэт... :evil:
Аватара пользователя
Джонатан Ливингстон
#3759325 Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом - обратно).
Аватара пользователя
Шуберт
#3759509 Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Аватара пользователя
Шуберт
#3759510 - Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?
Аватара пользователя
Шуберт
#3759511 Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
Аватара пользователя
Шуберт
#3759520 Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
Аватара пользователя
УКРАЇНЕЦЬ
#3759579
Шуберт писал(а):Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то ***** домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

маладетс...
Аватара пользователя
Вий
#3761466 Если кто не знает, то в Украине "Беркут" аналог российского ОМОНа.
По итогам последних событий в Киеве народ придумал стишок:
ПТИЧИЙ БАЗАР
Десять «беркутят»

Впечатлившись тревожными сводками милиции о том, с какими ужасными ранами злобная оппозиция ежедневно укладывает на больничную койку ровно десяток бойцов «Беркута», «Обком» счел, что оставить подвиг правоохранителей без соответствующей героической баллады будет просто кощунством.

10 «беркутят» пошли играть с народом,
10 «беркутят» охотничьей породы.
Один из них угас –
Понюхал вредный газ.
И вот вам результат: 9 «беркутят»…

9 «беркутят» пошли месить людей,
9 «беркутят» чужды других идей.
Один из них попался –
Ушиб фалангу пальца.
Плачевен результат: 8 «беркутят»…

8 «беркутят» пошли махать дубинкой,
8 «беркутят» с одной большой тропинки.
Один чуть не погиб –
Сотряс себе мозги,
И в назиданье всем: в строю остались 7.

7 «беркутят» пошли зачистить местность,
7 «беркутят» шагнули в неизвестность.
Один уже в больнице –
Синяк на ягодице!
Вершить святую месть отныне будут 6.

6 «беркутят» пошли по беспределу,
6 «беркутят» – смотри, чтоб не задело.
Один сражен – не трогать! –
Ему сломали ноготь.
Порядок охранять способны только 5.

5 «беркутят» пошли служить режиму,
5 «беркутят» теперь неудержимы.
Один покинул строй –
Замучил геморрой.
Как страшно в этом мире…. Но есть еще 4!

4 «беркутенка» пошли ломать носы,
4 «беркутенка» с тобой, Витек, не ссы!
Один прилег в палатке –
Натер мозоль на пятке.
И вот уже – смотри! – осталось только 3.

Трое «беркутят» пошли дубасить митинг,
Трое «беркутят» – оплот надежды Витин.
Один свалился в муках –
В трусы попала муха.
Но «беркутня» жива, коль есть хотя бы 2!

Двое «беркутят» пошли калечить слабых.
Двое «беркутят» – гроза детей и бабок.
Второго прихватило –
Нос обожгло светило.

Из десяти детин остался лишь один.
Последний «беркутенок» не сломлен и упрям,
Последний «беркутенок» пойдет на дело сам.
Он, что бы ни косило отважных «беркутов»,
С дубьем на беззащитных всегда напасть готов!