— Шо?
— Боже, какой прекрасный, лаконичный язык!
"И это тоже пройдет..."
- 16 май 2013 13:51.17
#4248199
— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный, лаконичный язык!
— Шо?
— Боже, какой прекрасный, лаконичный язык!
- 16 май 2013 14:30.54
#4248262
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.
Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru
- 16 май 2013 22:11.04
#4249057
Мужик, играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.
Соседи спрашивают: "Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?"
Мужик отвечает: "А что я виноват, что она не умеет на гармошке играть".
*****
Сидит на лавочке мужичёк, после вчерашнего бошка шумит, задумчиво курит и наблюдает, как жена с дочками, картошку копает....
- Да Маня.., родила-бы мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Это точно.., сейчас бы вдвоём курили...
Соседи спрашивают: "Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?"
Мужик отвечает: "А что я виноват, что она не умеет на гармошке играть".
*****
Сидит на лавочке мужичёк, после вчерашнего бошка шумит, задумчиво курит и наблюдает, как жена с дочками, картошку копает....
- Да Маня.., родила-бы мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Это точно.., сейчас бы вдвоём курили...
С уважением!
- 17 май 2013 22:17.57
#4250404
- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!
С уважением!
- 19 май 2013 16:18.26
#4252005
90 годы....парижский зоопарк....маленький мальчик, потянувшись за упавшим мячиком падает в вольер к крокодилам....всеобщая паника, страшное вот вот случится и тут молодой человек перепрыгивает через парапет, спасает малыша и возвращает его счастливым родителям....всеобщее ликование!
к молодому человеку подскакивает неизвестно откуда взявшийся репортер:
- о месье!!!! Вы совершили героический поступок!!!! Да Вы герой!!!!....Вы конечно же "правы"?
- поступок как поступок.....и причем тут мои социальные убеждения?...кстати я "левый"!
больше вопросов у репортера не нашлось....
в вечерней газете появилась статья с заголовком: "Коммунист украл у крокодила его завтрак"
к молодому человеку подскакивает неизвестно откуда взявшийся репортер:
- о месье!!!! Вы совершили героический поступок!!!! Да Вы герой!!!!....Вы конечно же "правы"?
- поступок как поступок.....и причем тут мои социальные убеждения?...кстати я "левый"!
больше вопросов у репортера не нашлось....
в вечерней газете появилась статья с заголовком: "Коммунист украл у крокодила его завтрак"
Куплю ГК, ГМ и знак отличия ордена Св. Анны на кавалеров по фамилии Смирнов.
- 19 май 2013 16:19.20
#4252008
- Мужчины, что это вы пассивные молчите, развлекайте дам!
- После Развлекайте запятой не хватает.
- После Развлекайте запятой не хватает.
Куплю ГК, ГМ и знак отличия ордена Св. Анны на кавалеров по фамилии Смирнов.
- 19 май 2013 16:24.23
#4252014
ПИНОК-ТЕРАПИЯ
(пародия на советы Билла Гейтса выпускникам школ и не только.)
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает.
3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.
4. Всем плевать на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже плевать.
Особенно злостно на тебя плевать государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых.
Оно опять же не нарочно.
5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя плевать, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.
6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.
7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.
8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.
9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом.
А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.
10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.
11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда.
Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.
12. И это пройдет. И это - тоже...
(пародия на советы Билла Гейтса выпускникам школ и не только.)
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает.
3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.
4. Всем плевать на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже плевать.
Особенно злостно на тебя плевать государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых.
Оно опять же не нарочно.
5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя плевать, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.
6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.
7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.
8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.
9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом.
А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.
10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.
11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда.
Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.
12. И это пройдет. И это - тоже...
Куплю ГК, ГМ и знак отличия ордена Св. Анны на кавалеров по фамилии Смирнов.
- 19 май 2013 16:28.14
#4252019
11 советов Била Гейтса выпускникам.
1. Жизнь несправедлива – привыкните к этому!
2. Миру наплевать на Вашу самооценку. Жизнь будет требовать закончить дело до того, как вы почувствуете себя уверенно
3. Вы не будете получать 60000 в год сразу после школы. Вы не станете вицепрезидентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем вы заработаете на них.
4. Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда начальником станете вы.
5. Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет – они называли это возможностью.
6. Если вы сели в лужу, это не вина ваших родителей. Не хнычьте, учитесь на ошибках.
7. До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому, прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной квартире.
8. Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь – нет! В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ!
9. Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы, чтобы Вы нашли себя. Ищите за свой счет!
10.Телевидение – это не реальная жизнь! В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе.
11. Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.
1. Жизнь несправедлива – привыкните к этому!
2. Миру наплевать на Вашу самооценку. Жизнь будет требовать закончить дело до того, как вы почувствуете себя уверенно
3. Вы не будете получать 60000 в год сразу после школы. Вы не станете вицепрезидентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем вы заработаете на них.
4. Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда начальником станете вы.
5. Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет – они называли это возможностью.
6. Если вы сели в лужу, это не вина ваших родителей. Не хнычьте, учитесь на ошибках.
7. До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому, прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной квартире.
8. Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь – нет! В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ!
9. Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы, чтобы Вы нашли себя. Ищите за свой счет!
10.Телевидение – это не реальная жизнь! В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе.
11. Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.
Куплю ГК, ГМ и знак отличия ордена Св. Анны на кавалеров по фамилии Смирнов.
- 19 май 2013 16:32.15
#4252025
Сергей Доренко Расстрига
Макфол сам позвонил в ФСБ,просил выгнать сотрудника-педика.Помогите,он ходит в парике с компасом по посольству,всех достал-взмолился Макфол
Сергей Доренко Расстрига
Жёсткий незамедлительный ответ США: в Вашингтоне пойман русский разведчик:пьяный в шапке-ушанке с инструкцией на бересте,с рогатиной в руке
Макфол сам позвонил в ФСБ,просил выгнать сотрудника-педика.Помогите,он ходит в парике с компасом по посольству,всех достал-взмолился Макфол
Сергей Доренко Расстрига
Жёсткий незамедлительный ответ США: в Вашингтоне пойман русский разведчик:пьяный в шапке-ушанке с инструкцией на бересте,с рогатиной в руке
Куплю ГК, ГМ и знак отличия ордена Св. Анны на кавалеров по фамилии Смирнов.
- 19 май 2013 16:36.16
#4252030
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Куплю ГК, ГМ и знак отличия ордена Св. Анны на кавалеров по фамилии Смирнов.
- 20 май 2013 09:59.11
#4252941
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Угроза 21-го века "Да я тебя из друзей удалю!!!"
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.
Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- О;%ел совсем! Танки у него тормозят!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ : - ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО .....
Угроза 21-го века "Да я тебя из друзей удалю!!!"
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.
Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- О;%ел совсем! Танки у него тормозят!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ : - ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО .....
Ищу дедов ГК 4 №834254
- 20 май 2013 11:10.40
#4253086
ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ : - ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ....
Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru
- 21 май 2013 13:06.38
#4254851
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка????
- Да контрольную списать…
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка????
- Да контрольную списать…
- 21 май 2013 16:34.38
#4255078
- Всё Гапоненко, пиши заяву, я тебя увольняю, ко всем епеням!
- За что Михалыч? Я же все делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры....
- Долпоёб,..... я же фигурально выразился!!!
- За что Михалыч? Я же все делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры....
- Долпоёб,..... я же фигурально выразился!!!
С уважением!
- 21 май 2013 19:40.45
#4255347
тут люди сидят посторонние.. а у вас все "$опа" да "$опа"
- Ань, это ж производственные термин
- да, и что он значит?
- Жесткое Отступление от ПАраметров
- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него диагноз?
- Взятки не берет.
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
- Ань, это ж производственные термин
- да, и что он значит?
- Жесткое Отступление от ПАраметров
- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него диагноз?
- Взятки не берет.
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
Ищу дедов ГК 4 №834254
- 22 май 2013 13:09.22
#4256377
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
- 22 май 2013 13:40.04
#4256432
sedoi писал(а):Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Куплю футбольные программки
- 22 май 2013 14:04.06
#4256478
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
это сом, и всем стало стыдно...
Ищу дедов ГК 4 №834254
- 28 май 2013 10:00.22
#4265118
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".
Похожие темы