[fotoaleks]

- 01 мар 2011 21:56.32 #2791980 Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань! Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая:

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

Муж - жене:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!


Женщина:
- С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[юрий68]

- 02 мар 2011 00:15.27 #2792427 [quote="fotoaleks"]


Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нах*** не нужна была.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

Happiness is doing it rotten Your own way ( I. Asimov )

Оплата на карту СБ.

[Спасатель]

- 02 мар 2011 08:48.25 #2792740 Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня! У меня ухо болит...

И в горе и в радости, нужно оставаться человеком...

[fotoaleks]

- 02 мар 2011 08:59.59 #2792754 Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[Пан]

- 02 мар 2011 12:12.38 #2793097

Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

[Новик]

- 02 мар 2011 13:15.24 #2793232

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня! У меня ухо болит...

С уважением

[БУДАПЕШТ]

- 04 мар 2011 07:35.26 #2797795 Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ,хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

[БУДАПЕШТ]

- 04 мар 2011 07:36.42 #2797796 После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- F#ck you!

[Новик]

- 04 мар 2011 07:40.15 #2797800

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- F#ck you!

С уважением

[fotoaleks]

- 04 мар 2011 07:52.40 #2797817

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- F#ck you!

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[Пан]

- 04 мар 2011 08:09.26 #2797847

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ,хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

[Вий]

- 04 мар 2011 11:30.10 #2798210

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- F#ck you!

Ищу дедов ГК 4 №834254

[fotoaleks]

- 04 мар 2011 17:07.17 #2798840 Вовочка спрашивает отца:
- Пап, почему все мои ровесники ходят в 10-й класс, а я только в 3-й?
- Хорош ныть, лучше наливай...

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[Спасатель]

- 04 мар 2011 18:33.47 #2799051

И в горе и в радости, нужно оставаться человеком...

[юрий68]

- 06 мар 2011 21:56.24 #2804039 Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай.
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.

Happiness is doing it rotten Your own way ( I. Asimov )

Оплата на карту СБ.

[gans]

- 06 мар 2011 22:05.21 #2804068

Слава Україні!

[fotoaleks]

- 06 мар 2011 22:08.00 #2804081

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[fotoaleks]

- 06 мар 2011 22:17.18 #2804119 У пары потерялась собака. Муж - жене-блондинке:
- Дай объявление в газету.
Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:
- Что ты написала в объявлении?
- "Бобик, ко мне!"

- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

Мама с ребёнком приходит к доктору. Мама:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мама:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребёнка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!!


Заш л как-то Абрам, по ошибке, в фашистский бар. Уселся за стойку, заказал пивка, оглянулся - фашисты кругом. Ну, не убегать-же. Сидит, пь т пиво. Фашики между собой переглядываются, на него косятся. Тут один наци, здоровый, весь в крестах-цепях-наколках подходит к нему, бухается на соседний стул, обнимает его за плечи и говорит:
- Знаешь, а ведь у меня тоже дед в концлагере погиб...
- Правда?!
- Ага. Нажрался как-то, упал с вышки и разбился на х#й!!!

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело моё.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[юрий68]

- 06 мар 2011 22:34.18 #2804192 - Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п..здa, а не дупло!

Happiness is doing it rotten Your own way ( I. Asimov )

Оплата на карту СБ.

- 07 мар 2011 00:17.25 #2804433

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п..здa, а не дупло!