- 16 сен 2009 22:23.08
#1696141
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?
- Дорогая, ты купила Фейри?!
- Дорогой - Фейри не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
Муж пришел домой и говорит своей жене:
- Сейчас же собирайся быстрее, я по случаю купил два билета в театр.
Жена начинает собираться, открывает шкаф, и выбирая себе наряд говорит:
- А во сколько начинается спектакль?
- В среду в 21.00.
- Но, сегодня же еще понедельник?
- Я знаю поэтом у и говорю, собирайся прямо сейчас, хоть бы раз в жизни придем во время...
- Папа, папа, я хочу лошадку!
- Ага, сейчас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам...
- Привет! Видел тут твоего сына. Постояли с ним поговорили о жизни...
- И что?
- Да ничего, простоя удивляюсь, как тебе удалось одним выстрелом убить двух зайцев?
- В каком смысле?!
- Сразу и сына, и дерево в одном лице вырастил.
- Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил?
- Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне листочек тяжелым показался...
- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная, сайт забронировал, украсил и список приглашенных составил... Думаю гигоф 700 будет...
- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей.
- Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый.
- А мы и не скажем, - успокоили его врачи.
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания.
Достает записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса элит.
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом, официант принес заказ.
Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо.
А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
Фея раздевайся - желание есть желание!
Утром, проходя на кухню, чуть ли не лоб в лоб столкнулся со знакомой небритой опухшей рожей...
Здороваться не стал...
Принципиально...
Зеркало всё-таки...
Шеф секретарше:
- Леночка, это письмо нужно отправить сегодня срочно, оно очень важное, положите его рядом с лаком для ногтей.
Самая тяжёлая жизнь - у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Ученые скрестили дятла со слоном.
Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.
Мужчины думают, что все женщины разные - это их губит.
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".
Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются значительные перестановки.
Самая лучшая мебель достанется Министерству Обороны.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?
Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке".
Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы.
И кто из них теперь дура?
Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав
Деньги они как мусор, и что бы их убрать нужен мощный пылесос - женщина...
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к
Приглашаю посетить мой сайт ЗА ЗАСЛУГИ
http://zasluga.ru С уважением ко всем участникам форума!
