[Honda]

- 19 апр 2011 03:57.51 #2916335

Приходит препод принимать экзамен, злой как цука. Думает- завалю всех нах....

Заходит первый студент, отвечает все на отлично. Препод скривив рожу спрашивает студента:
- Представьте себе, что вы едете в 30ти градусную жару в троллейбусе. Жара не возможная, ваши действия???

Студент:
- Я открою форточку....
Препод:
- Как изменится аэродинамическое давление в троллейбусе???
Студент молчит.
Препод:
- НЕУД!!! ВОН!!! СЛЕДУЮЩИЙ!!!

заходит следующий, и таже история

Заходит студентка, отвечает все на отлично. Препод скривив рожу спрашивает:
- Представьте себе, что вы едете в 30ти градусную жару в троллейбусе. Жара не возможная, ваши действия???
- Я сниму кофточку
- но вам очень очень жарко!!!
- Я сниму юбочку
- жара 50 градусов, невозможная!!!
- Я все сниму, до гола разденусь, я минет вам сделаю, лиш бы форточку не открывать

[прикордонник]

- 19 апр 2011 20:41.17 #2918062

СВОБОДУ КРОКОДИЛАМ!!!

и Юрию Деточкину

Куплю футбольные программки

[fotoaleks]

- 19 апр 2011 20:44.41 #2918074

СВОБОДУ КРОКОДИЛАМ!!!

и Юрию Деточкину

..... и попугаям

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[Новик]

- 20 апр 2011 04:17.27 #2918587

По всему городу расклеили афиши цирка: - "Летающие крокодилы, впервые в мире!!! не пропустите......"
Жители ходят, смотрят, обсуждают, не верят и все же цирк набивается полностью публикой.

Сначала клоуны, зрители - "фу фу, крокодилов давай"!!!
Акробаты, зрители - "фу фу, крокодилов давай"!!!

И вот, под барабанную дробь, при не много приглушенном свете выходит 10 крокодилов на арену цирка.
Зритель замирает, тишина полная и вдруг крокодилы начинаю бегать по кругу арены, все быстрее быстрее БЫСТРЕЕ и БЫСТРЕЕ и ВЗЛЕТАЮТ!!!
Все выше и выше под купол цирка!!! Зрители в аху...е полном, а они все выше и выше!!! и один маленький крокодильчик отбивается от своих собратьев и садится на плечо маленькой девочке.
Девочка, удивленно:
- ОЙ! Крокодильчик!!!
Крокодильчик:
- Если б ты знала как нас тут пиз_ят!!!!

С уважением

[Honda]

- 20 апр 2011 05:41.15 #2918620 Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

[юрий68]

- 20 апр 2011 20:36.11 #2920462 - Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда с о с и, потом чупа-чупс куплю.

Happiness is doing it rotten Your own way ( I. Asimov )

Оплата на карту СБ.

[БУДАПЕШТ]

- 21 апр 2011 05:18.20 #2921177

- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда с о с и, потом чупа-чупс куплю.

[fotoaleks]

- 21 апр 2011 21:07.57 #2922901 В лесу Красную шапочку поймал волк, изнасиловал, и после спрашивает у нее что она скаже бабушке.
Красная шапочка ему отвечает:
- В лесу меня поймал волк и изнасиловал 6 раз.
Волк в недоумении:
- Как 6 раз, я ведь только 1 раз.
На что красная шапочка обижено:
- А ты, что больше не хочешь?

Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[UDO]

- 21 апр 2011 21:22.26 #2922941 Не знаю был сей анекдот или нет, но напомню:

- Студёная зима, голодный заяц еле ползёт по сугробам.
На полянке стоит снеговик................
Снеговик как снеговик - только морковка на нижнем шаре прикреплена!
Заяц присел у морковки и призадумался.
Снеговик ему и говорит: - "Косой" ты что брезгуешь?

[fotoaleks]

- 21 апр 2011 21:24.07 #2922949

Не знаю был сей анекдот или нет, но напомню:

- Студёная зима, голодный заяц еле ползёт по сугробам.
На полянке стоит снеговик................
Снеговик как снеговик - только морковка на нижнем шаре прикреплена!
Заяц присел у морковки и призадумался.
Снеговик ему и говорит: - "Косой" ты что брезгуешь?

Не было точно

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[UDO]

- 21 апр 2011 21:32.36 #2922985 Не ходите в китайский туалет - у них там в место бумаги выдают палочки.

[прикордонник]

- 21 апр 2011 22:45.25 #2923173

Не знаю был сей анекдот или нет, но напомню:

- Студёная зима, голодный заяц еле ползёт по сугробам.
На полянке стоит снеговик................
Снеговик как снеговик - только морковка на нижнем шаре прикреплена!
Заяц присел у морковки и призадумался.
Снеговик ему и говорит: - "Косой" ты что брезгуешь?

хорош анекдот

Куплю футбольные программки

[UDO]

- 21 апр 2011 22:55.43 #2923184

Не знаю был сей анекдот или нет, но напомню:

- Студёная зима, голодный заяц еле ползёт по сугробам.
На полянке стоит снеговик................
Снеговик как снеговик - только морковка на нижнем шаре прикреплена!
Заяц присел у морковки и призадумался.
Снеговик ему и говорит: - "Косой" ты что брезгуешь?

хорош анекдот

согласен

[Honda]

- 22 апр 2011 10:05.30 #2923628

Не знаю был сей анекдот или нет, но напомню:

- Студёная зима, голодный заяц еле ползёт по сугробам.
На полянке стоит снеговик................
Снеговик как снеговик - только морковка на нижнем шаре прикреплена!
Заяц присел у морковки и призадумался.
Снеговик ему и говорит: - "Косой" ты что брезгуешь?

[orion]

- 24 апр 2011 17:50.49 #2927834 Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью.
Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку,
вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!


Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

интересуют ромбы УМЛ
________________
Человек не ценящий чужое время, никогда не будет иметь своё.

[fotoaleks]

- 24 апр 2011 18:32.31 #2927893

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью.
Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку,
вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!


Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[byrjyin]

- 24 апр 2011 20:31.23 #2928101 Волк поймал зайца и говорит соси!
Заяц не умею!
Волк соси как умеешь!
Заяц хрум, Хрум, хрум.

[byrjyin]

- 24 апр 2011 20:57.16 #2928162 Встречаются два голубых у одного на ногах дорогие новые ботинки от гучи.
Второй и спрашивает ты что в жопу дал?

[БУДАПЕШТ]

- 25 апр 2011 08:17.22 #2928661

Волк поймал зайца и говорит ****!
Заяц не умею!
Волк **** как умеешь!
Заяц хрум, Хрум, хрум.

- 25 апр 2011 11:38.05 #2928995 В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бл*». С тех пор он считается местным криминальным авторитетом