[Борис Потехин]

- 06 июн 2011 21:49.23 #3015530 Докладывает Ежов:
-Товарищ Сталин, мы поймали вашего двойника! Он выдавал себя за вас!
- Очен харашо. Посадыть, судыть и расстрэлять.
- А, может, сбрить ему усы?
- Правелно. Сбрить усы, судыть и расстрэлять.

И на груди его могучей
Сверкая в несколько рядов
Одна медаль висела кучей
И та за выслугу годов!

- 08 июн 2011 10:03.43 #3018217 Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

[прикордонник]

- 08 июн 2011 15:11.52 #3018726

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Толя !

Куплю футбольные программки

[юрий68]

- 19 июн 2011 18:36.43 #3038912 Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.

Happiness is doing it rotten Your own way ( I. Asimov )

Оплата на карту СБ.

[byrjyin]

- 20 июн 2011 10:26.17 #3039895 Муж заподозрил жену в супружеской неверности. Каждый день она подмывается, одевает чистое нижнее бельё и куда-то уходит.
Решил проследить. Видит жена заходит в поликлинику и занимает очередь к гинекологу.
Дождавшись очереди жена вошла в кабинет. Выждав 5 минут муж врывается в кабинет и видит жена в гинекологическом кресле с раздвинутыми ногами, а доктор со спущенными трусами.
Муж доктор что Вы делаете?
Доктор я делаю вашей жене прямой внутриматочный массаж.
Муж, а извините! Нибудь я интеллегентом и нибудь у меня высшего образования. Я бы просто подумал, что ВЫ её ебё***те.

[Старшина]

- 20 июн 2011 11:23.35 #3039961

Ёжик сидит в тумане и медитирует:
-Я не пукну, я не пукну, я не пукну....

В тумане раздаётся
- ПППУУУККК

Ежик:
-Это не я, это не я, это не я .....

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

Бывает и хуже когда начинаются соревнования на тему чья куча больше....

[ШАХТЕРЪ]

- 20 июн 2011 13:22.57 #3040156 назначили зайца участковым по лесу.выдали сапоги,форму,пистолет
вот вышел он на первое дежурство.идет по лесу
вдруг слышит шорохи в кустах,заглядует
а там медведь по большому сидит
заяц и говорит,что мол общественное место,нельзя вообщем тут
на что медведь хватает зайца,подтирает им пятую точку и выбрасует в кусты
вот приходит заяц домой,весь в какашках с ног и по уши,а зайчиха и говорит-что случилось дорогой?
он отвечает
-сегодня медведя брали,так вот в этих самых руках усрался

[прикордонник]

- 20 июн 2011 13:34.01 #3040170

назначили зайца участковым по лесу.выдали сапоги,форму,пистолет
вот вышел он на первое дежурство.идет по лесу
вдруг слышит шорохи в кустах,заглядует
а там медведь по большому сидит
заяц и говорит,что мол общественное место,нельзя вообщем тут
на что медведь хватает зайца,подтирает им пятую точку и выбрасует в кусты
вот приходит заяц домой,весь в какашках с ног и по уши,а зайчиха и говорит-что случилось дорогой?
он отвечает
-сегодня медведя брали,так вот в этих самых руках усрался

Куплю футбольные программки

[fotoaleks]

- 20 июн 2011 15:05.29 #3040347

назначили зайца участковым по лесу.выдали сапоги,форму,пистолет
вот вышел он на первое дежурство.идет по лесу
вдруг слышит шорохи в кустах,заглядует
а там медведь по большому сидит
заяц и говорит,что мол общественное место,нельзя вообщем тут
на что медведь хватает зайца,подтирает им пятую точку и выбрасует в кусты
вот приходит заяц домой,весь в какашках с ног и по уши,а зайчиха и говорит-что случилось дорогой?
он отвечает
-сегодня медведя брали,так вот в этих самых руках усрался

Муж заподозрил жену в супружеской неверности. Каждый день она подмывается, одевает чистое нижнее бельё и куда-то уходит.
Решил проследить. Видит жена заходит в поликлинику и занимает очередь к гинекологу.
Дождавшись очереди жена вошла в кабинет. Выждав 5 минут муж врывается в кабинет и видит жена в гинекологическом кресле с раздвинутыми ногами, а доктор со спущенными трусами.
Муж доктор что Вы делаете?
Доктор я делаю вашей жене прямой внутриматочный массаж.
Муж, а извините! Нибудь я интеллегентом и нибудь у меня высшего образования. Я бы просто подумал, что ВЫ её ебё***те.

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[прикордонник]

- 20 июн 2011 16:23.20 #3040456 Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? - Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Куплю футбольные программки

[прикордонник]

- 20 июн 2011 16:29.51 #3040467 Звонок в ГИБДД: - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.

- Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК?

Куплю футбольные программки

[сальва]

- 20 июн 2011 20:18.58 #3040958

назначили зайца участковым по лесу.выдали сапоги,форму,пистолет
вот вышел он на первое дежурство.идет по лесу
вдруг слышит шорохи в кустах,заглядует
а там медведь по большому сидит
заяц и говорит,что мол общественное место,нельзя вообщем тут
на что медведь хватает зайца,подтирает им пятую точку и выбрасует в кусты
вот приходит заяц домой,весь в какашках с ног и по уши,а зайчиха и говорит-что случилось дорогой?
он отвечает
-сегодня медведя брали,так вот в этих самых руках усрался

В тему..
Приходит заяц домой весь в крови
Зайчиха; Дорогой, что случилось?
Заяц - Да, вот, сегодня на поляне львы дрались, так я их разнимал.
Зайчиха - Ну садись поешь, устал ведь.
В это время в дом вбегает зайчонок....
Мама, мама, сегодня такое было, такое было.
?????
У слонихи месячные начались, так папкой затыкали!!!

С ув. Евгений

[sirnikk]

- 20 июн 2011 21:02.01 #3041068 Заяц нашел в лесу ружьё. Идет с ним довольный! Видет - сидит медведь и срёт.
Заяц подходит к нему, взводит курки и говорит: Мишка жри своё гавно или застрелю!
Медведь взмолился: Заяц как можно? Я хозяин тайги, царь зверей! Это же позор на всю жизнь!
Заяц стреляет - осечка, второй раз тоже осечка! Медведь поднимается и тогда Заяц предлагает - Мишенька, Хочешь я сам съем?

Obligatio sub fide nobili
sirnikk@mail.ru

- 20 июн 2011 21:53.33 #3041211

- Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК?

[Вий]

- 21 июн 2011 07:46.37 #3041656 Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Ищу дедов ГК 4 №834254

- 23 июн 2011 13:19.53 #3046392 Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

[ШАХТЕРЪ]

- 23 июн 2011 13:31.06 #3046426

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

[byrjyin]

- 23 июн 2011 18:04.15 #3046854 Мужик приходит к проститутке , раздевается, а у него шланг по колено.
Проститутка в ужасе, мужик может тебе отсосать.
Мужик отсосать я и сам могу. Мне бы поеб*ться!

[byrjyin]

- 27 июн 2011 04:15.10 #3051582 . Буратино говорит папе Карло, я иду к Мальвине в гости с ночёвкой.
Папа ой сыночек ну как же ты пойдёшь, у тебя наверное и гвоздик заржавел. Давай я тебе его почищу, берёт наждачку и начинает начищать.
Начистил до блеска, ну вот теперь ты можешь идти к Мальвине.
Буратино. Папа я вот тут подумал, а ну её эту Мальвину, почисти лучше мне ещё раз гвоздик.

[юрий68]

- 28 июн 2011 19:54.48 #3055103 Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Happiness is doing it rotten Your own way ( I. Asimov )

Оплата на карту СБ.