в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 10 дек 2019 15:52.44 Текущее время: 10 дек 2019 15:52.44


 

Re: в тему

smirnoff писал(а):
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? "

суппер...



Из сети :oops: :D


г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.

Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись

отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку

всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море

дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный

ассортимент вы себе представляете.

Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире

неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,

бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка

делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее

изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!

Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!

Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!

Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав

возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.



Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне

либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире

множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.

Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),

пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко

примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.

Папа с мамой: Света!!!

Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)



sedoi писал(а):
Из сети :oops: :D


...
Папа с мамой: Света!!!

Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

:lol: :lol: :lol:



Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой
?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья



Фанаты Стивена Кинга и Кая Метова имеют нечто общее: и те, и другие седеют к тридцати годам.

***

Съёмки первого монгольского эротического фильма, сорвались из-за того что главная героиня вырвалась и ускакала в степь.

***

Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.

***

Недавно милиция задержала Геннадия Малахова на 15 лунных суток.

***
Дембель еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась

***

Очень уставший сапер спросонья не разминировал мину, а переставил таймер на попозже.

***

Немногие знают, что Пушкин был отличным стрелком и мог попасть белке в глаз с 600 шагов. Эта нелепая привычка целиться в белку, а не в людей, и погубила великого поэта.

***

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

***

В Америке сексом в общественных мечтах заниматься нельзя, но если в пакете, то можно.

***

Оказывается, в поговорке «Пацан сказал - пацан сделал» речь идет о двух совершенно разных пацанах.

***

Дэвид Коперфильд продал все билеты на концерт Малежика. С тех пор этот трюк никто не может повторить.

***

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

***

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

***


Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка



Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился



Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?



емейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купленные...

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед...

Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!



Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.



Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум — 5000 руб. на персону.
Стандарт — 3000 руб. на человека.
Эконом — 1000 руб. с рыла.



— Что такое бульдозер?
— Это маленький мерный стаканчик.



При спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо.

— Сколько Вам лет ?
— Надо посчитать … Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40… То есть я была моложе его в 2 раза… Сейчас ему 70… Значит мне 35!!!


— Скажите, батюшка, сколько стоит освятить "Запорожец"?
— 20 гривен.
— А "Мазду"?
— 300 баксов!
— А почему такая разница?
— Дык,это... Мазда-то не православная...


Приближается год ЗМЕИ.... Некоторым даже костюм шить не надо, так... чешуйки протереть, да яду поднакопить!!!



На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?



:D :D



- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни*уя не закусываешь, когда выпиваешь!!!



Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
----------------------------
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!



Сегодня Анатолию Сердюкову и Елене Васильевой приснился сельский учитель Илья Фарбер, которому дали 8 лет строго режима за коррупцию.



Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.



В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё@@ный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл@ь!



Сталин после очередного спора с Жуковым говорит 6
-Идите и подумайте товарищ Жюков,над нашим спором..
Жуков ,уже в приемной гласит:
-У ,таракан усатый...
Секретарь тут же к Сталину и доложил про фразу Жукова,тот велел вернуть Жукова в кабинет...
Что Вы сказали по выходу из кабинета Георгий Константинович?
-У.таракан усатый!
-Кого Вы имели ввиду?
-Гитлера,конечно..!!
Сталин к секретарю: - А Вы кого имели ввиду?



Из сети :lol:


«Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»

«жил с родителями в однокомнатной квартире.
праздник 9 мая в 11–м классе отгуляли с друзьями на ура.
проснулся от сильно яркого света.
увидев охуевший взгляд родителей, понял, что что–то не так.
я просто стоял и ссал на пианино, предусмотрительно подняв крышку клавиш…»



smirnoff писал(а):
Сегодня Анатолию Сердюкову и Елене Васильевой приснился сельский учитель Илья Фарбер, которому дали 8 лет строго режима за коррупцию.


:evil:



smirnoff писал(а):
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё@@ный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл@ь!

хорошо сказано :D



Гектор писал(а):
На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?



:D :D

класс



- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru      Positive SSL
by phpBB, Chepelivski Vitali 1999-2019 © Карта форума