- 01 дек 2012 08:57.23
#3988467
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!
Внешняя политика США напоминает фразу "Эй! Дай закурить!"
Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все- таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...
- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово "ПОНОС" завуалировали!
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???
Богат и выразителен, могуч русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
***
Химфак. *** him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лужат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»…
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?»
есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?»
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
***
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…
***
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!
— Я в командировку еду. На море.
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!
— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.
Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!
— Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Лампочка всегда на волосок от смерти.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.
Женщины до смерти боятся мышей. И никто не задумывается, что у мышей аналогичные чувства к женщинам.
В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.
Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы, честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры по твоему сценарию!
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.
На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель. — Язычницами!
Ищу дедов ГК 4 №834254
