в тему

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

И про тёщу , и по поводу совета интеллигента

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!"

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте."

Вечером на пляже спасатели - в громкоговоритель:
- Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно!

Жена - мужу:
- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю.

кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

Учёные выяснили, что глисты при поносе занимаются сёрфингом...

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится сон, будьто бы я КОРОВА и жую траву!- жалуется пациентка психиатру.

- Ну, это просто сон, это не страшно.

- Да-а, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало.

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу:
"твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

-Вовочка!А кем работает твой папа?
-Он солист!
-Да?А в какой опере он поёт?
-Он не поёт!Он солит:помидоры,огурцы,капусту!

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

Распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России.
Господи благослови ракетный комплекс "сатана"

Поле Чудес. Супер Игра, Якубович перечисляет призы:
микорволновка, Лада, телевизор и главный приз - кондиционер с установкой сегодня.

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.