Cвидание, парень девушке подливает вина — Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то — Подкашиваются? — Нет, раздвигаются.
Папа папа дай 200рублей на набойки. Отец:когда ты успеваешь их стирать?У тебя же ноги всегда на верху!
granit-33 писал(а):
Папа папа дай 200рублей на набойки. Отец:когда ты успеваешь их стирать?У тебя же ноги всегда на верху!
-Петрович,ты как добиваешся,что твоя корова в день 100 литров молока дает? -Тут все дело в ласке. -??? -Ну захожу с утра в коровник и так ласково спрашиваю:"Что у нас сегодня,молоко или говядина"?
sedoi писал(а):
-Петрович,ты как добиваешся,что твоя корова в день 100 литров молока дает? -Тут все дело в ласке. -??? -Ну захожу с утра в коровник и так ласково спрашиваю:"Что у нас сегодня,молоко или говядина"?
- Вопреки всем фактам и логике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.
Спасатель писал(а):
- Вопреки всем фактам и логике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как? И ему тоже?
Лекция в медицинском университете. Профессор: - Скажите, коллеги, сколько спермы выделяется при половом акте? Голос с первого ряда: - Полный рот! - А конкретнее? - Два глотка...
Экзамен в мед.универе. Профессор приглашает девушку: - Плюйте на стену! Входит первый студет. Профессор: - Что на стене? - Слюна! - Пять! Второй студент. Та же беседа. Входит третий студент. Профессор: - Что на стене? - Сперма! - Два! - Да ладно, это ж сперма! Профессор подходит, внимательно смотрит, действительно сперма! - Передайте своим коллегам: кому пять - тому два, кому два - тому пять, а этой б..ди - чтобы рот тщательнее полоскала.
Спасатель писал(а):
- Вопреки всем фактам и логике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.
жизнено
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно отсутствует напрочь.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Кинотеатр, вечерний сеанс. Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому: - Я тебя хочу прямо здесь! - Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит! - Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит? С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу. А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет. - Давай спросим у людей! - говорит первый мужик. - Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!
Наташа Ростова и поручик Ржевский: - Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца? - Об седло! - Фи! Какая пошлость! - А обо что же? - О сковороду... - Очень пикантно - сковородой по яйцам!
Poltava писал(а):
Наташа Ростова и поручик Ржевский: - Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца? - Об седло! - Фи! Какая пошлость! - А обо что же? - О сковороду... - Очень пикантно - сковородой по яйцам!
Во люди ЖИВУТ!!!!! http://forumuuu.com/showthread.php?t=289342