[Вий]

- 24 мар 2011 09:24.23 #2849242

Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!

Я как то видел на лице у человека выражение АБСОЛЮТНОГО счастья. К нам пришло оборудование, и все было упаковано в пупырчатый целофан листами примерно 1,5м. на 2,5м. Народ разбил ящики, вытащил этот целофан и убирает раскрепку оборудования к поддону. А водитель электропогрузчика тем временем давит колесами этот целофан, и ТАКОЕ счастье написано у него на лице!

Ищу дедов ГК 4 №834254

[ВИННИ]

- 24 мар 2011 12:24.22 #2849640 Граждане! А, чего это, у нас депутаты, легально работают, а проститутки — нет?


В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.


— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он - о любви, а я - ногой...

Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его круто!

Наш народ пьет так, как будто ему за это платят...

Всему свое время, и время всякой вещи под небом - время разбрасывать камни и время собирать камни.

[Вий]

- 24 мар 2011 12:29.34 #2849656

Ищу дедов ГК 4 №834254

[granit-33]

- 25 мар 2011 00:00.38 #2851560 У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Всегда рассматриваю разумные встречные предложения!

[Honda]

- 25 мар 2011 06:21.27 #2851723

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

[БУДАПЕШТ]

- 25 мар 2011 06:37.11 #2851737

Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!

[Пан]

- 25 мар 2011 07:07.12 #2851777

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

[юрий68]

- 26 мар 2011 18:29.53 #2855531 Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
Первый щекочет задницу возлюбленной пёрышком, а второй использует для этой цели всю курицу.

Happiness is doing it rotten Your own way ( I. Asimov )

Оплата на карту СБ.

[Пан]

- 27 мар 2011 05:39.22 #2856546 Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

[fotoaleks]

- 27 мар 2011 08:20.09 #2856634

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[юрий68]

- 27 мар 2011 14:32.41 #2857354 - По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.

Happiness is doing it rotten Your own way ( I. Asimov )

Оплата на карту СБ.

[fotoaleks]

- 27 мар 2011 15:50.58 #2857549

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.

Еврей - жене:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне отдых на Кубе.
1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло. Муж:
- Сиди и отдыхай сколько угодно!

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла с р а т ь.

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[orion]

- 28 мар 2011 00:02.49 #2859041 Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу"паписта- фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал- "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"



Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о@@ел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас @@@ отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

интересуют ромбы УМЛ
________________
Человек не ценящий чужое время, никогда не будет иметь своё.

[Лёша1962]

- 28 мар 2011 08:17.10 #2859236

Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

С ув. Алексей

[Honda]

- 28 мар 2011 08:43.31 #2859272 - Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

[fotoaleks]

- 28 мар 2011 15:22.25 #2860307 Приходит пациент к врачу, врач спрашивает:
- Как вы умудрились обжечь два уха?
- Понимаете, доктор, я гладил брюки и вдруг зазвонил телефон. Я принял утюг за телефон.
- Понятно, но как вы обожгли другое ухо?
- Ну, мне же надо было как-то к вам дозвониться!

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[fotoaleks]

- 29 мар 2011 14:34.09 #2863104 Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"

Приходит сын к отцу и говорит:
- Я - гей!
Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает:
- Ты миллионер?
- Нет.
- У тебя есть дорогая машина?
- Нет.
- У тебя есть вилла на Гавайях?
- Нет.
- Так какой же ты гей, ты простой пид#рас!!!


Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru

[granit-33]

- 29 мар 2011 21:45.32 #2864379 СТИШОК ПРОСТО БОМБА

Три дочки замужних у женщины было ,

Зятьев своих женщина очень любила,

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала ,

Вскричала:"Спасите !" И в речку упала .

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал .

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит : - за воротами "Волга".

А надпись увидев,свалился с кровати:

"Подарок от тещи любимому зятю!".

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу"в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит

Наутро глядит: -"Запорожец" стоит .

Конечно, машина немного попроще ,

Но надпись все та же:"От любящей тещи."

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится,- в речку русалкОЙ

Спасите! - кричит ,-помогите !

Тону же ! А зять :- Ну тони!

Мотоцикл мне не нужен .

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять- хоть бы хны! И она утонула ...

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".

Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!

И надпись:"Любимому зятю - от тестя!

Всегда рассматриваю разумные встречные предложения!

[granit-33]

- 29 мар 2011 21:51.27 #2864397 Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Всегда рассматриваю разумные встречные предложения!

[fotoaleks]

- 29 мар 2011 22:00.19 #2864444

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

СТИШОК ПРОСТО БОМБА

Три дочки замужних у женщины было ,

Зятьев своих женщина очень любила,

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала ,

Вскричала:"Спасите !" И в речку упала .

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал .

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит : - за воротами "Волга".

А надпись увидев,свалился с кровати:

"Подарок от тещи любимому зятю!".

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу"в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит

Наутро глядит: -"Запорожец" стоит .

Конечно, машина немного попроще ,

Но надпись все та же:"От любящей тещи."

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится,- в речку русалкОЙ

Спасите! - кричит ,-помогите !

Тону же ! А зять :- Ну тони!

Мотоцикл мне не нужен .

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять- хоть бы хны! И она утонула ...

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".

Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!

И надпись:"Любимому зятю - от тестя!

точно бомба

Контактный адрес: fotoaleks@yandex.ru