в тему

бомба

Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.[/quote]

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
- Пап, я опять стекло в школе разбил.
- Б..., у вас не школа, а оранжерея какая-то!

- Папа, а почему женщины красятся и духами поливаются?
- Потому что они страшные и воняют!

[quote="fotoaleks"]Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Встречаются два голубых
-Как у тебя дела.
Нормально личная жизнь в порядке, работа тоже.
-А Я представляеш так влюбился , что посрать некогдо сходить.

Из старенького.

Едут два ковбоя, смотрят на столбе объявление "За каждого убитого индейца награда 100$"
Один другому - Билл, поскакали быстрее, сейчас подстрелим с десяток, разбогатеем!
Скакали долго и решили переночевать в прерии.
Утром просыпается один ковбой, выходит на улицу, а там 10 тысяч индейцев, на лошадях, с тамагавками,луками вокруг полатки стоят.
Ковбой возвращается назад к кенту своему и орет - Бил просыпайся быстрее мы богаты, мы богаты!!!

зачет

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

[quote="Honda"]- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

Активный клеит пасивного.
Пошли в кино.
Нет! Не пойду!
А в кафе?
Нет не пойду.
А в ресторан?
Не-а.
А почему?
Я парня из армии жду!

Объявление в газете.
Два солдата хочут познакомится с девушками противоположного пола!