в тему
Форумы - SU / Сушка. Для коллекционеров, любителей старины, истории и антиквариата
Предыдущее посещение: 24 янв 2021 13:34.09 Текущее время: 24 янв 2021 13:34.10


 

Re: в тему

Докладывает Ежов:
-Товарищ Сталин, мы поймали вашего двойника! Он выдавал себя за вас!
- Очен харашо. Посадыть, судыть и расстрэлять.
- А, может, сбрить ему усы?
- Правелно. Сбрить усы, судыть и расстрэлять.



Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!



sedoi писал(а):
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Толя ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.
:D



Муж заподозрил жену в супружеской неверности. Каждый день она подмывается, одевает чистое нижнее бельё и куда-то уходит.
Решил проследить. Видит жена заходит в поликлинику и занимает очередь к гинекологу.
Дождавшись очереди жена вошла в кабинет. Выждав 5 минут муж врывается в кабинет и видит жена в гинекологическом кресле с раздвинутыми ногами, а доктор со спущенными трусами.
Муж доктор что Вы делаете?
Доктор я делаю вашей жене прямой внутриматочный массаж.
Муж, а извините! Нибудь я интеллегентом и нибудь у меня высшего образования. Я бы просто подумал, что ВЫ её ебё***те.



shalak писал(а):
Ковригин писал(а):
Ёжик сидит в тумане и медитирует:
-Я не пукну, я не пукну, я не пукну....

В тумане раздаётся
- ПППУУУККК :!:

Ежик:
-Это не я, это не я, это не я .....

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...


Бывает и хуже когда начинаются соревнования на тему чья куча больше....



назначили зайца участковым по лесу.выдали сапоги,форму,пистолет
вот вышел он на первое дежурство.идет по лесу
вдруг слышит шорохи в кустах,заглядует
а там медведь по большому сидит
заяц и говорит,что мол общественное место,нельзя вообщем тут
на что медведь хватает зайца,подтирает им пятую точку и выбрасует в кусты
вот приходит заяц домой,весь в какашках с ног и по уши,а зайчиха и говорит-что случилось дорогой?
он отвечает
-сегодня медведя брали,так вот в этих самых руках усрался



ШАХТЕРЪ писал(а):
назначили зайца участковым по лесу.выдали сапоги,форму,пистолет
вот вышел он на первое дежурство.идет по лесу
вдруг слышит шорохи в кустах,заглядует
а там медведь по большому сидит
заяц и говорит,что мол общественное место,нельзя вообщем тут
на что медведь хватает зайца,подтирает им пятую точку и выбрасует в кусты
вот приходит заяц домой,весь в какашках с ног и по уши,а зайчиха и говорит-что случилось дорогой?
он отвечает
-сегодня медведя брали,так вот в этих самых руках усрался

:lol: :lol: :lol:



ШАХТЕРЪ писал(а):
назначили зайца участковым по лесу.выдали сапоги,форму,пистолет
вот вышел он на первое дежурство.идет по лесу
вдруг слышит шорохи в кустах,заглядует
а там медведь по большому сидит
заяц и говорит,что мол общественное место,нельзя вообщем тут
на что медведь хватает зайца,подтирает им пятую точку и выбрасует в кусты
вот приходит заяц домой,весь в какашках с ног и по уши,а зайчиха и говорит-что случилось дорогой?
он отвечает
-сегодня медведя брали,так вот в этих самых руках усрался


byrjyin писал(а):
Муж заподозрил жену в супружеской неверности. Каждый день она подмывается, одевает чистое нижнее бельё и куда-то уходит.
Решил проследить. Видит жена заходит в поликлинику и занимает очередь к гинекологу.
Дождавшись очереди жена вошла в кабинет. Выждав 5 минут муж врывается в кабинет и видит жена в гинекологическом кресле с раздвинутыми ногами, а доктор со спущенными трусами.
Муж доктор что Вы делаете?
Доктор я делаю вашей жене прямой внутриматочный массаж.
Муж, а извините! Нибудь я интеллегентом и нибудь у меня высшего образования. Я бы просто подумал, что ВЫ её ебё***те.



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :flowers:



Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? - Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю. :D



Звонок в ГИБДД: - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.

- Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК?



ШАХТЕРЪ писал(а):
назначили зайца участковым по лесу.выдали сапоги,форму,пистолет
вот вышел он на первое дежурство.идет по лесу
вдруг слышит шорохи в кустах,заглядует
а там медведь по большому сидит
заяц и говорит,что мол общественное место,нельзя вообщем тут
на что медведь хватает зайца,подтирает им пятую точку и выбрасует в кусты
вот приходит заяц домой,весь в какашках с ног и по уши,а зайчиха и говорит-что случилось дорогой?
он отвечает
-сегодня медведя брали,так вот в этих самых руках усрался


В тему..
Приходит заяц домой весь в крови
Зайчиха; Дорогой, что случилось?
Заяц - Да, вот, сегодня на поляне львы дрались, так я их разнимал.
Зайчиха - Ну садись поешь, устал ведь.
В это время в дом вбегает зайчонок....
Мама, мама, сегодня такое было, такое было.
?????
У слонихи месячные начались, так папкой затыкали!!!



Заяц нашел в лесу ружьё. Идет с ним довольный! Видет - сидит медведь и срёт.
Заяц подходит к нему, взводит курки и говорит: Мишка жри своё гавно или застрелю!
Медведь взмолился: Заяц как можно? Я хозяин тайги, царь зверей! Это же позор на всю жизнь!
Заяц стреляет - осечка, второй раз тоже осечка! Медведь поднимается и тогда Заяц предлагает - Мишенька, Хочешь я сам съем?



прикордонник писал(а):
- Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК?

:lol:



Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)



Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!



sedoi писал(а):
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

LOL :crazy: LOL :flowers:



Мужик приходит к проститутке , раздевается, а у него шланг по колено.
Проститутка в ужасе, мужик может тебе отсосать.
Мужик отсосать я и сам могу. Мне бы поеб*ться!



. Буратино говорит папе Карло, я иду к Мальвине в гости с ночёвкой.
Папа ой сыночек ну как же ты пойдёшь, у тебя наверное и гвоздик заржавел. Давай я тебе его почищу, берёт наждачку и начинает начищать.
Начистил до блеска, ну вот теперь ты можешь идти к Мальвине.
Буратино. Папа я вот тут подумал, а ну её эту Мальвину, почисти лучше мне ещё раз гвоздик.



Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот. :D






Реклама на форумах - Правила поведения - Как зарегистрироваться?




Рейтинг@Mail.ru
Chepelivski Vitali 1999-2021 © Карта форума